Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo. Y todavía estoy en el proceso de averiguar cómo tratar el tema del abuso sexual en la infancia, pero cada vez tengo más claro que soy une superviviente de abusos sexuales en mi infancia.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Vergüenza

Ayer escribí sobre trauma y vergüenza, y hoy me he dado cuenta de otra cosa más. En el texto de Meg-John Barker a que refiero y que ayer ya he citado bastante, también he encontrado esto:

"Como otres autores, Pat explica que, de niñe, cuando se enfrenta a una elección entre:

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Coronavirus y Trauma III

A finales de mayo, cuando escribí sobre mi trauma complejo, escribí sobre las síntomas del trauma complejo, y que “puedo identificar todos menos uno en mí”: “El único que no puedo identificar (todavía) es la vergüenza tóxica, todos los demás están claramente ahí, en diferentes grados.


El horror de las mascarillas II

Desde hoy es obligatoria la mascarilla ‘casi siempre’. Es decir, cuando paseas por el campo sole, en un bar, una terraza o un restaurante mientras no estas comiendo o bebiendo, y no sé que otras situaciones que no me puedo imaginar. El orden de la Consejería de Salud y Familias dice:

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¿Qué hacer cuando el flashback se parece demasiado a la realidad (o la realidad a un flashback)?

¿Estoy en un flashback? Esta mañana me he despertado con otro sueño raro. No me recuerdo de todo (normalmente no me recuerdo de nada, y es la segunda vez en pocas semanas que me recuerdo de un sueño), pero me recuerdo de la necesidad de escapar, de – otro vez – perder un tren. Me recuerdo que pensaba en tomar otro tren, pero me desperté y no sé si conseguí tomar este otro tren.

‘Familia’

La semana pasada escribí sobre la dictadura de lo normal de mis padres. Ayer me desperté por la mañana con un sueño muy raro en el que figuraron mi hermano y mi hermana, ignorando mi desesperación cada vez mayor. No voy a entrar en detalles de este sueño, pero lo he leído como una invitación a reflexionar sobre mi hermano y mi hermana. En la actualidad no tengo contacto con ningune de elles.

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La dictadura de lo normal

Te cagan, tu mamá y papá.
Quizás no tengan la intención, pero lo hacen.
Te llenan con los defectos que tenían
Y agregan algo extra, sólo para ti.

Philip Larkin

 

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TEPT complejo II

Nota: Este texto también fue escrito primero en inglés y luego traducido al español y (tal vez) al alemán.

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El trauma de la masculinidad

Mientras estoy leyendo poco a poco el libro de Pete Walker, TEP complejo: De Sobrevivir a Prosperar: Una guía y mapa para recuperarse del trauma infantil (estoy leyendo el original en inglés), tengo otro libro para “relajarme”, como el libro de Pete Walker me remueve mucho a veces, y tengo que dejarlo.

Recuperación I

Desde unos días me he sentido algo mejor, no obstante mi experiencia del domingo. Sin embargo, a veces me vienen muchas emociones. He empezado a leer el libro de Pete Walker, TEP complejo: De Sobrevivir a Prosperar: Una guía y mapa para recuperarse del trauma infantil (estoy leyendo el original en inglés), y hay muchos momentos cuando tengo que dejar el libro por que me remueve demasiado.

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¿Confusión emocional? ¿Acoso sexual?

Ayer al mediodía hice un paseo por la Alameda. Salí con mis cascos puestos, escuchando musica. A llegar a la Alameda un hombre con bicicleta habló conmigo, y me acompañó un rato hasta le dije que quise estar sole. Continué mi paseo dando una vuelta, y encontré otra vez el mismo hombre y me pidió hablar. Pensé ‘¿por qué no?’, y nos sentamos en un banco en la Alameda. Hablamos un poco, y me dijo que es fisioterapeuta y vive en un pueblo a 10km de Sevilla. Le dije que vivo en Sevilla, y hablamos un poco más.

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