Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo. Y todavía estoy en el proceso de averiguar cómo tratar el tema del abuso sexual en la infancia, pero cada vez tengo más claro que soy une superviviente de abusos sexuales en mi infancia.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Trauma complejo y depresión: luchar – y cuando no quedarme con mis emociones

Desde mi última entrada en mi blog sobre abuso sexual y emociones he vivido una montaña rusa emocional. Al mismo tiempo noto un cambio: he tomado la decisión de luchar! De hecho, tomé esta decisiones el día antes de escribir la última entrada de mi blog. Este día tomé varias decisiones:

  • No voy a drogarme con psicofármacos, como ya escribí hace dos semanas,

Trauma, abuso sexual y emociones

Nota: Como este texto hace referencia principalmente a fuentes en inglés y cita ampliamente fuentes en inglés, se ha escrito primero en inglés y luego se ha traducido a otros idiomas, como el español y - quizá - el alemán.

 

Depresión y ideación suicida

He tenido una semana bastante difícil desde el último fin de semana, una semana durante la que la depresión ha tomado el protagonismo y me he ido cada vez más hacía abajo, hasta el jueves, cuando tocaba fondo y por suerte tuve una sesión de terapia con mi anterior psicóloga (mi nueva psicóloga experta en trauma y abuso sexual desafortunadamente dio positivo en COVID el lunes – algo que me causó un bajón brutal de inmediato. Por suerte conseguí rápidamente una cita con mi anterior psicóloga).

Vacíos

Vacíos. Hay muchos tipos de vacíos. Siento un gran vacío en mi vida, ya desde el inicio de la pandemia hace dos años. Un vacío de sentido. Hace ya más de un mes escribí sobre la depresión que llevo conmigue desde la pandemia, y a veces esta depresión toma más fuerza, y me queda sin fuerza para seguir viviendo.

Hablemos del abuso sexual (II)

¿Cuáles son las palabras que aún no tienes? ¿Qué necesitas decir? ¿Cuáles son las tiranías que te tragas a diario y con las que intentas lidiar en silencio, hasta que te enfermen y te maten?

Audre Lorde, La transformación del silencio en lenguaje y acción, 1977

Hablemos del abuso sexual en la infancia

Desde mi última entrada sobre abuso sexual en este blog hace 9 días tengo un dialogo interno permanente, que de una manera no avanza, o al menos no mucho. Es un dialogo entre una parte de mi que sí sabe, que sí quiere asumir el abuso sexual en mi infancia para poder avanzar, y una otra parte de mi que se resiste a un sí rotundo respeto a un abuso sexual, que quiere seguir protegiéndome, como lo ha hecho durante décadas. Este dialogo interno no es solo de cabeza, aunque probablemente aquí parece así.

¿Abuso sexual? - ¡Caos emocional y mental!

Desde mi episodio de sentirme suicida al inicio del año estoy llegando al punto de asumir un “sí” rotundo como respuesta a la pregunta de un abuso sexual en mi infancia.

¡No quiero más! (Hablamos de suicidio)

Ayer empecé el día con un bajón brutal. Ya el día antes – el 31 de diciembre – tuve por la tarde un flashback emocional bastante duro, y tardé mucho tiempo de salir de este flashback, saliendo y recayendo varias veces. Y ni estoy segure si realmente conseguí este día salir de este flashback. Por la noche otra vez me fui muy hacia abajo, tuve mucho miedo en mi estomago, y me costó mucho dormir (y no dormí ni bien ni mucho). Entonces, ayer me desperté otra vez con miedo, y con una sensación de “¡No puedo más!”.

Trauma y miedo

En las últimas semanas muchas veces he sentido mucho miedo. Miedo en mi estómago. En el peor caso como un nudo tan gordo en mi estómago que casi me causó dolor, en otros casos más como una contracción del estómago.

El miedo es lo difícil de gestionar, al menos para mi. He tenido estos flashbacks puramente emocionales y sin darme cuenta, y lo difícil es darme cuenta que el miedo que siento en esta situación corresponde a un flashback, y no a la actualidad.

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¿Quién es Angélique? Y, ¿esto realmente importa?

Esto no es el texto que pensé ayer escribiré hoy. No tiene nada que ver con lo que estuve pasando ayer, cuando conecté con mi desesperación con el mundo, mi depresión, pero también con el trauma de mi adolescencia. Pero todo ha cambiado por la noche.

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