Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

  • Abuso sexual
  • Abuso infantil
  • Violencia sexual
  • Palabrota

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

¿Cayendo?

¿Estoy cayendo de nuevo, esta vez en el abismo de mi infancia? En los últimos días sentía que estaba soportando mis emociones relacionadas con la situación actual, con el trauma de mi adolescencia. Con altibajos, sí, pero no me sentía demasiado baje, ni tuve que llorar demasiado. Estaba manejando un nivel de ansiedad soportable.

Tags: 

Montañas rusas emocionales

Después de mi grito de desesperación el lunes pasado, he vivido una semana de montañas rusas emocionales. Mi grito fue escuchado, y agradezco mucho el apoyo que he recibido, las llamadas preocupadas, y sobre todo el apoyo de mi compañera de piso la misma noche. Estaba a un punto tan bajo que tenía miedo de mi misme, y no sabía como salir de este estado de desesperación.

Tags: 

¡No puedo más!

¡No puedo más! ¡No puedo más sin ver a mis amigues! ¡No puedo más sin abrazar a mis amigues! Estoy llorando. Por tristeza. Por dolor. ¡No puedo más! Estoy en mi límite, o, mejor dicho, ya he pasado por enzima de mi límite. ¡No puedo más!

Tengo pensamientos de suicidio, más fuerte que nunca. Me dan miedo. En el baño pensé en romper la copa del vino para cortarme las venas. No lo hice (obviamente). Anoche pensé en cortarme las venas con un gillete. ¡No puedo más!

Tags: 

Superando mi trauma (Coronavirus y trauma 4)

Normalmente escribo más cuando estoy male, pero esta vez he decidido escribir y compartir como siento aunque me siento mejor.

Tags: 

Sin titulo (Coronavirus y trauma 3)

Tres semanas de confinamiento, y hoy nos han anunciado otra prorroga – hasta el 26 de abril. Aunque era de esperar y no me sorprende, me toca. Además dicen ahora que la “situación de excepcionalidad se prolongará "un tiempo más" tras esa fecha”. Tampoco sorprende. Pero es una mierda.

Tags: 

Sin titulo (Coronavirus 2)

Sigo con mis altibajos, aunque hoy me he sentido un poco mejor. Pero ¿alto? Lejos de esto. Tengo mis bajos y mediobajos, pero nada de altos. Al menos hoy no he sentido la necesidad de sentarme al río y llorar. Y he sido capaz de concentrarme lo suficiente para leer algunos capítulos de una novela queer. Alto solo en comparación con el bajo. Y encontrar a una compañera en la calle y no poder abrazarnos me causó otro bajón, de hecho, recordándome de esto de vuelta en casa estuve a borde de llorar. Nada de alto.

Tags: 

Confinamiento y trauma

Una semana de confinamiento: enfado, altibajos, y retraumatización

Ya llevamos una semana de confinamiento, y hoy nuestro gobierno ha anunciado la prorrogación del Estado de Alerta por otros 15 días mas, hasta el 11 de abril. Es probable que luego llegan otros 15 días.

Tags: 

Estamos jodides

Sobre la ansiedad climática y la necesidad de rebelarnos

Sin titulo (pos blues navideño)

Hoy no me he despertado con ganas de matar a mis padres (y tampoco a ninguna otra personas). Hoy no me he despertado con estas ganas de gritarles todo mi odio y mi rabia en sus caras. Tampoco me he despertado con esta sensación en el pecho que algo me esta aplastando. Por fin. Feliz navidad!

Los últimos días han sido duros, dolorosos. Blues navideño. Hoy veo algo de luz al final del túnel. Un día soleado. Un día más tranquilo emocionalmente.

Tags: 

Blues navideño

Navidad. Esta temporada de mierda. Familia. Mierda. Cada año, navidad en mi desencadena una depresión, y este año la depresión navideña viene con fuerza. Normalmente intento escapar, visitar a amigues, y mejor aún escapar a un país sin navidad (es decir, un país no cristiano). Este año no lo he hecho. Mierda.

Tags: 

Páginas

Suscribirse a Trastorno de estrés postraumático complejo