Trastorno de estrés postraumático complejo

Desde mi última entrada sobre abuso sexual en este blog hace 9 días tengo un dialogo interno permanente, que de una manera no avanza, o al menos no mucho. Es un dialogo entre una parte de mi que sí sabe, que sí quiere asumir el abuso sexual en mi infancia para poder avanzar, y una otra parte de mi que se resiste a un sí rotundo respeto a un abuso sexual, que quiere seguir protegiéndome, como lo ha hecho durante décadas. Este dialogo interno no es solo de cabeza, aunque probablemente aquí parece así.

Ayer empecé el día con un bajón brutal. Ya el día antes – el 31 de diciembre – tuve por la tarde un flashback emocional bastante duro, y tardé mucho tiempo de salir de este flashback, saliendo y recayendo varias veces. Y ni estoy segure si realmente conseguí este día salir de este flashback. Por la noche otra vez me fui muy hacia abajo, tuve mucho miedo en mi estomago, y me costó mucho dormir (y no dormí ni bien ni mucho). Entonces, ayer me desperté otra vez con miedo, y con una sensación de “¡No puedo más!”.

Esto no es el texto que pensé ayer escribiré hoy. No tiene nada que ver con lo que estuve pasando ayer, cuando conecté con mi desesperación con el mundo, mi depresión, pero también con el trauma de mi adolescencia. Pero todo ha cambiado por la noche.

El última fin de semana volví a un recuerdo de mi infancia que desde décadas me esta atormentando regularmente, sin que yo jamas voy a tener una respuesta. En este caso todo empieza con un recuerdo, pero la pregunta que me hago en relación con este recuerdo no tiene respuesta. Otra vez tengo que vivir con hacerme un relato – otro relato que ahora he revisado, como hace poco revisé mi relato respeto al tema de un abuso sexual en mi infancia.