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Depresión y trauma infantil

Advertencia de desencadenantes:

  • Abuso sexual
  • Abuso infantil
  • Violencia sexual
  • Palabrota

En está parte publico textos sobre mi propio proceso de gestionar mi trauma infantil y de la adolescencia, y otros temas relacionados. Son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos casi siempre también fue un proceso terapéutico.

Todo empezó en verano de 2016, cuando resurgió mi trauma infantil, y la pregunta si o no fui víctima de un abuso sexual en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto empezó mi búsqueda, del niño que era yo, de reconectar con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue un proceso bastante doloroso, pero al final me recuperé. Surgieron también otros temas.

El confinamiento durante la crisis sanitaria causado por el COVID-19 en la primavera de 2020 causó una retraumatización, y surgió especialmente el trauma de mi adolescencia, pero también me replanteé temas de mi infancia: textos como ¿Cayendo? O La casa de mi miedo son resultados de este proceso.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece hacerlo.

El trauma de la masculinidad

Mientras estoy leyendo poco a poco el libro de Pete Walker, TEP complejo: De Sobrevivir a Prosperar: Una guía y mapa para recuperarse del trauma infantil (estoy leyendo el original en inglés), tengo otro libro para “relajarme”, como el libro de Pete Walker me remueve mucho a veces, y tengo que dejarlo.

Recuperación I

Desde unos días me he sentido algo mejor, no obstante mi experiencia del domingo. Sin embargo, a veces me vienen muchas emociones. He empezado a leer el libro de Pete Walker, TEP complejo: De Sobrevivir a Prosperar: Una guía y mapa para recuperarse del trauma infantil (estoy leyendo el original en inglés), y hay muchos momentos cuando tengo que dejar el libro por que me remueve demasiado.

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¿Confusión emocional? ¿Acoso sexual?

Ayer al mediodía hice un paseo por la Alameda. Salí con mis cascos puestos, escuchando musica. A llegar a la Alameda un hombre con bicicleta habló conmigo, y me acompañó un rato hasta le dije que quise estar sole. Continué mi paseo dando una vuelta, y encontré otra vez el mismo hombre y me pidió hablar. Pensé ‘¿por qué no?’, y nos sentamos en un banco en la Alameda. Hablamos un poco, y me dijo que es fisioterapeuta y vive en un pueblo a 10km de Sevilla. Le dije que vivo en Sevilla, y hablamos un poco más.

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El horror de las mascarillas

Cada vez, cuando veo noticias sobre hacer el uso de las mascarillas obligatorio en cada vez más espacios, entro en pánico, y me sube la ansiedad. Instintivamente siento que ponerme una mascarilla siempre cuando quiero salir sería ponerme un desencadenante de mis reacciones traumáticas yo misme. Pero no entendía por que.

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Trastorno de estrés postraumático complejo

A mi siempre me ayuda poner un nombre a las cosas, a lo qué estoy viviendo, y trastorno de estrés postraumático complejo es el nombre que más encaja, aunque tampoco me reconozco en todo.
 

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Flashbacks

En las últimas semanas estoy viviendo dos tipos de flashbacks. Unos flashbacks que tengo cuando pienso en ciertas cosas de mi adolescencia, como por ejemplo hace dos noches. Y otro tipo de flashbacks, más dolorosos, que me vienen sin que puedo identificar un desencadenante, y que no son vinculados a recuerdos – flashbacks puramente emocionales, como lo viví el sábado pasado. Hasta cierto punto estoy viviendo en un flashback emocional desde cuando empezó el confinamiento.

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El amor que no pudo ser

Otra mala noche, después de un breve respiro la noche anterior. Esta vez no fui capaz de encontrar sueño hasta al menos las 5:00h de la mañana. Fue una lucha para no caer totalmente, y al final tuve que llorar, llorar por un amor, mi primer amor, que no pudo ser.

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Un respiro

Esta noche por primera vez desde semanas he dormido bien, y no me he despertado a las 4:00h de la mañana o aún más temprano. Estoy disfrutando de un día con poca ansiedad y poco tensión en el cuerpo – al menos hasta ahora.

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Investigando mi trauma complejo

Gracias a Meg-John Barker he descubierto los textos de Pete Walker sobre el trauma complejo. Lo que sufrí la noche del sábado al domingo claramente fue un flashback emocional, y, de hecho, lo que hice instintivamente no fue tan mal, comparándolo con los 13 pasos para manejar los flashbacks (traducción mía al español) de Pete Walker.

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Miedo. Dolor.

Ayer, después de escribir sobre la “nueva normalidad” y mi trauma complejo, me quedé todo el día con el dolor en el pecho y el miedo en el estomago, y la espalda muy tensa. Al terminar la traducción al español, escuche musica y luego me preparé el almuerzo. Llegaron amigas de mis compañeras de piso, y me sumé un rato a ellas en nuestra azotea. Estuve, pero realmente no estuve presente. Mi mente estuvo en otro lugar, y me costó mucho seguir la conversación, de participar ni hablar.

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by Dr. Radut