Selbstmord

Trigger-Warnung

Dieser Abschnitt enthält Beiträge über Selbstmordgedanken. Bitte sei vorsichtig, wenn Du Beiträge in diesem Bereich liest, besonders wenn Du selbst Selbstmordgedanken hast oder anderweitig von Selbstmord betroffen bist.
Pass auf Dich auf!

Die ersten Gemälde meines inneren Kindes

Inhaltswarnung:
Dieser Text enthält Darstellungen und Beschreibungen von sexuellem Missbrauch, Gewalt, Selbstmordgedanken und anderem.

Vor etwa drei Wochen erwähnte ich gegenüber meiner Psychologin, dass ich immer dann, wenn ich mich mit meinem inneren Kind verbinde, etwas in meinem Bauch spüre, das ich nicht identifizieren kann. Sie riet mir: "Warum lässt du dein Kind nicht einfach malen?" Das sagt sich leicht, aber anfangs fiel es mir sehr schwer. Obwohl ich, wie ich vor einem Monat schrieb, seit Ende Februar viel mit meinem inneren Kind gearbeitet habe, fand bis dahin diese Arbeit in gewisser Weise nur in meiner Vorstellung statt. Wie kann nun dieses Kind, das in meiner Vorstellung existiert, in der realen Welt malen? Mir wurde klar, dass es nicht darum ging, sich Gemälde vorzustellen, sondern wirklich zu malen, und zwar durch mich.

SIE WOLLEN DICH TOT SEHEN!

Sie wollen dich tot sehen
In ihrer beschissenen Welt
In der es nur darum geht, zu produzieren und zu konsumieren
Wo für deine Gefühle und Illusionen kein Platz ist
Sie wollen dich tot sehen

Sie wollen dich tot sehen
Weil du nicht produzierst, weil du nicht konsumierst
Weil du dich um deine Gefühle kümmerst
Weil du dich um dein Trauma kümmern willst, um die Wunden, die du von ihrer Scheiße trägst
Sie wollen dich tot sehen

Komplexes Trauma - Selbstfürsorge als politische Kampfhandlung

Was bringt ein Mädchen dazu, ein Feuer im Flur zu legen
einen mit Lippenstift beschriebenen Schriftzug auf dem Badezimmerspiegel zu hinterlassen?
(...)

Was bringt einen Mann dazu, einen Hammer in die Hand zu nehmen
Und jedes einzelne Fenster des Firmenladens zu zerschlagen
Um 3 Uhr morgens, wenn die Furien wieder da sind?
Jetzt ist es er gegen sie in einem persönlichen Krieg

Komplexe PTBS - für die Krankenversicherung ist Selbstmord billiger

Heute hatte ich einen Termin beim Arzt der Krankenversicherung auf Gegenseitigkeit. Die Krankenversicherung auf Gegenseitigkeit ist die Institution, die für meinen krankheitsbedingten Ausfall aufkommt, da ich selbständig bin, und hat daher eine Aufsichtsfunktion. Das heißt, dass sie von vornherein auf Misstrauen basiert. Da ich seit dem 10. November wegen einer "disruptiven Stimmungsdysregulationsstörung" (in Wirklichkeit wegen einer Depression und einer komplexen PTBS, d. h.

Komplexes Trauma und Depression: Kämpfen - und wann ich nicht mit meinen Gefühlen bleiben sollte

Seit meinem letzten Blogpost über sexuellen Missbrauch und Emotionen befinde ich mich auf einer Achterbahn der Gefühle. Gleichzeitig habe ich eine Veränderung bemerkt: Ich habe den Entschluss gefasst, mich zu wehren! Tatsächlich habe ich diesen Entschluss am Tag vor dem Schreiben meines letzten Blogposts gefasst. An diesem Tag habe ich mehrere Entscheidungen getroffen:

Depression und Selbstmordgedanken

Ich habe seit dem letzten Wochenende eine ziemlich schwierige Woche hinter mir, eine Woche, in der meine Depression im Mittelpunkt stand und es mit mir immer weiter bergab ging, bis ich am Donnerstag den Tiefpunkt erreichte und zum Glück eine Therapiesitzung bei meiner bisherigen Psychologin hatte (meine neue Psychologin, die Expertin für Trauma und sexuellen Missbrauch ist, wurde am Montag leider positiv auf COVID getestet - was mich sofort brutal abstürzen ließ. Zum Glück habe ich schnell einen Termin bei meiner bisherigen Psychologin bekommen).

Leeren

Leeren. Es gibt viele Arten von Leere. Ich spüre eine große Leere in meinem Leben, schon seit dem Beginn der Pandemie vor zwei Jahren. Eine Leere des Sinnes. Vor mehr als einem Monat habe ich über die Depression geschrieben, unter der ich seit der Pandemie leide, und manchmal wird diese Depression stärker, und ich habe keine Kraft mehr, weiterzuleben.

Ich will es nicht mehr! (Lass uns über Selbstmord reden)

Gestern habe ich den Tag mit einem brutalen Tiefpunkt begonnen. Schon am Tag zuvor - am 31. Dezember - hatte ich nachmittags einen sehr harten emotionalen Flashback, und ich habe lange gebraucht, um aus diesem Flashback herauszukommen, bin aus dem Flashback raus gekommen und mehrmals rückfällig geworden. Und ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich an diesem Tag wirklich aus diesem Flashback herausgekommen bin. In der Nacht fühlte ich mich wieder sehr niedergeschlagen, hatte eine Menge Angst im Bauch und konnte nur schwer schlafen (und ich schlief nicht gut oder viel).

"I wanna destroy myself"

Die ganze Welt erhebt sich wie Erbrochenes

Füllt meinen hässlichen kleinen Mund aus

Da ist eine Krankheit tief in meinem Augapfel

Ich muss das Werkzeug finden, um ihn herauszuschneiden.


Wenn es nur einen Ausweg gibt

Dann sage es mir jetzt

Führe mich durch die Tür

Ich werde krank, bloß weil ich herumliege.

Lass mich raus.


Ich kann nicht mehr!

Ich kann nicht mehr! Ich kann nicht mehr, ohne meine Freund*innen zu sehen! Ich kann nicht mehr, ohne meine Freund*innen zu umarmen! Ich weine. Aus Traurigkeit. Aus Schmerzen. Ich halte es nicht mehr aus! Ich bin an meiner Grenze angelangt, oder besser gesagt, ich habe meine Grenze bereits überschritten. Ich kann es nicht mehr ertragen!

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