Zum 25. November: das (Nicht-)Setzen von Grenzen und komplexes Trauma

In meiner geschätzten Queer-Gruppe Disidencias del Sur haben wir damit begonnen, über sexistische Gewalt innerhalb und gegenüber dem LGBTIQA+-Kollektiv für den 25. November zu arbeiten. Es handelt sich um eine wichtige und notwendige Arbeit, da diese Gewalt üblicherweise nur in einem cis-heteronormativen Rahmen sichtbar gemacht wird: cis-hetero-Mann gegenüber cis-hetero-Frau. Wir denken, dass sexistische Gewalt uns alle betrifft. Es gibt allerdings ein Problem: Diese Arbeit kann Dich auch mit Deinem eigenen Trauma in Verbindung bringen, und genau das ist mir passiert. Ein Trauma, dessen ich mir nicht einmal bewusst war. In den letzten Jahren habe ich bereits viel an meinem komplexen Trauma in seinen verschiedenen Aspekten gearbeitet, aber jetzt begann ich, mir eines Traumas bewusst zu werden, von dessen Existenz ich nichts wusste.

Nach und nach kamen die Erinnerungen an meine letzte affektive sexuelle Beziehung - die vor 13 Jahren endete - zurück. Damals definierte ich mich noch als queeren Mann, und die Beziehung war mit einer Person, die sich damals auch als Mann definierte. Wir hatten eine achtjährige Beziehung und lebten sechs Jahre lang zusammen. Eine Beziehung, in der Sex sehr wichtig war, vielleicht sogar die wichtigste Form der Intimität. Ich bin mir bewusst, dass ich zumindest damals noch so weit von meinen Gefühlen abgekoppelt war, dass es fast eine Überraschung ist, dass ich in der Lage war, Liebe zu empfinden.

Bis vor kurzem war meine Interpretation, dass ich an einem Punkt in der Beziehung begann, mich mit meinem komplexen Trauma zu verbinden, und von da an wurde alles schwierig. Obwohl mein komplexes Trauma in dieser Geschichte eine wichtige Rolle spielt, werde ich mir jetzt des eigenen Traumas in dieser Beziehung bewusst.

Die erste Erinnerung (oder besser gesagt, ein Erinnerungsfragment), die mir kam, war, dass ich einmal (einmal?), als mein Partner mich penetrierte, nur daran denken konnte, "wann wird es vorbei sein? Ich weiß, dass viele von uns so etwas schon erlebt haben, aber ich hatte es völlig vergessen. Warum kam mir diese Erinnerung in diesen Tagen?

Ein paar Tage später erinnerte ich mich daran, dass mich bestimmte sexuelle Praktiken, die ich immer genossen hatte, irgendwann angewidert hatten. Ich weiß nicht, ab wann. Aber ich habe sie immer wieder wiederholt, wobei ich meine Abscheu überspielte. Bis - bis ich es nicht mehr aushalten konnte. Bis meine Schmerzen so groß waren, dass ich anfing, den Sex zu verweigern, aber ich konnte es nicht erklären.

Es war etwas passiert, das mit meinen Grenzen zu tun hatte, oder besser gesagt, mit meiner Unfähigkeit, meine Grenzen zunächst zu erkennen. Mein Partner hat also bei vielen Gelegenheiten meine Grenzen überschritten, ohne dass ich es gemerkt habe. Nur weil man es nicht merkt, heißt das nicht, dass es keine Schmerzen gibt. Man merkt es nur im Moment nicht, und der Schmerz wird im Körper gespeichert.

Ich frage mich also: Ist es sexistische Gewalt, wenn eine Person die Grenzen einer anderen Person überschreitet, und diese Person es nicht einmal merkt und ihre Grenzen nicht markiert? Es gibt Schmerz und Schaden, in gewisser Weise gibt es Gewalt, aber wer übt diese Gewalt aus?

Ich bin mir bewusst, dass meine Unfähigkeit, meine Grenzen zu erkennen, viel mit meinem komplexen Trauma zu tun hat. Pete Walker, in dem Buch Posttraumatische Belastungsstörung - Vom Überleben zu neuem Leben: Ein praktischer Ratgeber zur Überwindung von Kindheitstraumata, nennt emotionale Vernachlässigung als eine zentrale Wunde bei komplexer PTBS. Ich schrieb vor mehr als einem Jahr:

Emotionale Vernachlässigung war eine Realität in meinem Leben, in den ersten 20 Jahren meines Lebens. Es gab auch einige willkürliche gewalttätige Übergriffe, insbesondere von meiner Mutter, und Einbrüche in meinen Intimbereich (meine Mutter öffnete den Duschvorhang und sah mich an, aber auch meine Mutter und mein Vater betraten mein Zimmer ohne anzuklopfen). Ich weiß nicht, ob es darüber hinaus sexuellen Missbrauch gegeben hat, und es interessiert mich auch nicht mehr. Ich werde es nie wissen, und diese emotionale Vernachlässigung ist wirklich mehr als genug. Es war höchst traumatisch.”

Kürzlich habe ich auf der Website der CPTSD Foundation etwas über ängstliche Bindung gelesen, und ein Teil davon ist mir im Gedächtnis geblieben: "Eine Mutter, die von einer ängstlichen und ambivalenten Mutter erzogen wurde, wird oft versuchen, ihr Leben stellvertretend durch ihre Kinder zu leben. Sie werden unsensibel und intrusiv und verwechseln ihren emotionalen Hunger mit dem, was es bedeutet, ihren Kindern echte Liebe zu zeigen".

 

Ich habe nur wenige Erinnerungen an konkrete Situationen mit meiner Mutter aus diesen 22 Jahren meines Lebens - vielleicht vier - und alle waren traumatisch. Abgesehen von der bereits erwähnten Erinnerung an die Dusche bleiben mir ihre Übergriffe: Sie streichelte und berührte mich gegen meinen Willen, obwohl ich mich klar weigerte. Ich habe keine Erinnerung an die ersten 10 Jahre meines Lebens, und seither habe ich nur Erinnerungen an Übergriffe, und jeder Übergriff wurde zu einem weiteren Stein in meinem komplexen Trauma.

Welchen Sinn hat es, sich seiner Grenzen bewusst zu sein, wenn sich niemand um diese schert? Welchen Sinn hat es, sich seiner Grenzen bewusst zu sein, wenn alle sie ignorieren und mit dir machen, was sie wollen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen? Es ist besser, nichts zu bemerken, sich völlig zu dissoziieren - das tut weniger weh. Im Moment tut es weniger weh, aber der Schmerz bleibt im Körper, und man verliert die Fähigkeit, seine Grenzen zu erkennen.

 

Zurück zu meiner Beziehung mit meinem Partner: Als Folge meines komplexen Traumas habe ich meine Grenzen nicht erkannt. Und als ich dann dies erkannte, war es zu spät, und ich fühlte mich auch nicht in der Lage auszudrücken, was mit mir geschah. Das Bild von mir unter der Dusche und meiner Mutter kam mir in den Sinn - eine weitere Verbindung zu meinem komplexen Trauma. Ich verstand nicht, was es bedeutete, aber ich ahnte, dass es mit meiner Weigerung zu tun hatte, weiterhin sexuelle Beziehungen zu pflegen.

Die Wahrheit ist, dass wir in dieser Beziehung sehr wenig übereinander gesprochen haben, über unsere Gefühle, über das, was mit uns passiert ist. Ich glaube, ich sprach von meinem Hass auf meine Eltern und davon, dass ich keine Erinnerungen an meine Kindheit hatte (damals dachte ich an die ersten sechs Jahre meines Lebens, aber in Wirklichkeit waren es wohl eher zehn). Darüber hinaus: nichts. Und als mir das Bild von der Dusche und meiner Mutter in den Sinn kam, bekam ich, glaube ich, Angst. Angst vor dem, was ich jetzt die Büchse der Pandora meines Traumas nenne. Vielleicht war es mehr als ein Mangel an Vertrauen (meine Fähigkeit zu vertrauen war damals sehr begrenzt), dass ich Angst hatte, diese Büchse der Pandora zu öffnen, dieses Bild in Worte zu fassen und laut auszusprechen. Ich hatte Angst, dieser Büchse der Pandora nicht gewachsen zu sein. Ich hatte Angst, dass es kein Zurück mehr geben würde, wenn ich die Büchse der Pandora einmal geöffnet hätte. Und ich habe nichts gesagt. Ich war nicht in der Lage, mich zu erklären, und ich war nicht in der Lage, die Beziehung zu beenden. Wir hatten ein Jahr lang keinen Sex, und ich konnte sehen, welches Leid ich meinem Partner zufügte, aber ich war nicht in der Lage, etwas zu sagen oder mich zu erklären.

Am Ende war er derjenige, der die Beziehung beendete. Für mich folgten sechs oder sieben Jahre, in denen ich wirklich in eine sehr finstere Welt stürzte, die anscheinend nach außen funktionierend. Ich glaube nicht, dass irgendjemand gemerkt hat, wie düster es in diesen Jahren in mir aussah. Bis zum Sommer 2016, als ich anfing, völlig zusammenzubrechen und zu fallen.

Seitdem habe ich mich nach und nach erholt. Und manchmal, so wie jetzt, öffne ich ungewollt wieder die Büchse der Pandora meines Traumas und bin überrascht, dass sie immer noch Dinge enthält, von denen ich nichts wusste. Wie viele noch?

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