Wer ist Angélique? Und was hat sie mit meiner Geschlechteridentität zu tun?

 

Angélique kommt mir wieder in den Sinn, und diesmal im Zusammenhang mit meiner Geschlechteridentität seit meiner Kindheit, dem Thema, das mich die ganze Woche über beschäftigt hat. Aber in Wirklichkeit habe ich fast keine Erinnerungen an Angélique. Am 23. Dezember letzten Jahres habe ich über Angélique geschrieben:

Ich habe fast keine Erinnerungen an Angélique. Ich weiß, dass sie mir am Tag meiner Konfirmation ein Geschenk hinterlassen hat (die lutherische Konfirmation ist mit 14 Jahren), ich weiß, dass wir Freund:innen waren, und ich weiß, dass sie aus meinem Leben verschwunden ist. Ich weiß nicht mehr, ob wir uns nach meiner Konfirmation noch einmal getroffen haben. Ich weiß nicht mehr, wie wir uns kennengelernt haben, wie wir uns verbunden haben, was wir gemacht haben oder wie lange wir befreundet waren. Ich glaube nicht, dass unsere Freund:innenschaft eine sexuelle Komponente hatte. Ich weiß nicht, ob es eine Liebe war, aber wenn ja, dann war es eine asexuelle Liebe.

Vor ein paar Tagen habe ich in meiner "halben Stunde der Scheiße" (d.h. meiner halben Stunde, die ich der Bewältigung meiner Emotionen gewidmet habe) viel geweint, weil ich meine Geschlechtsidentität in meiner Kindheit nicht gelebt habe, zumindest bis vor kurzem nicht. Und ich begann, an Angélique zu denken, und ich fühlte einen sehr starken Verlust, was mich noch mehr zum Weinen brachte. Ich fühlte viel Traurigkeit, viel Schmerz.

Am nächsten Tag, als ich mich in dieser halben Stunde mit meinen Gefühlen beschäftigte, dachte ich wieder an Angélique, aber ich stellte mir auch vor, wie ich ein Kleid anprobierte und meine Nägel lackierte (im Alter von dreizehn Jahren), vielleicht in Angéliques Gegenwart oder in ihrem Haus (obwohl ich in Wirklichkeit nicht weiß, ob ich jemals in ihrem Haus war). Ich weiß nicht, ob diese Vorstellungen eine reale Grundlage haben, ob ich wirklich einmal mit dreizehn ein Kleid angezogen und mir die Nägel lackiert habe, und ob das - wenn es eine reale Grundlage hat - etwas mit Angélique zu tun hat. Ich frage mich: Bei ihr konnte ich mir erlauben, mit meinem geschlechtlichen Ausdruck und meiner geschlechtlichen Identität zu experimentieren? Bei ihr musste ich kein Junge sein?

Gibt es einen Zusammenhang zwischen dem Ende der Freundschaft mit Angélique und meinem Vater, wie ich mich schon im Dezember fragte?

Ich habe immer noch viele Fragen: Habe ich wirklich zu Beginn meiner Adoleszenz, im Alter von dreizehn Jahren, wenigstens einmal versucht, mich mit einer anderen Geschlechtsidentität auszudrücken? Wenn ja, haben meine Eltern das herausgefunden und wie haben sie reagiert?

Ich habe viel Schmerz und Traurigkeit empfunden. Ich trauere um diesen Verlust, den ich erst im November zum ersten Mal beklagen konnte, als ein anderer Verlust den Zugang zu dem Backlog unverdauter Traurigkeit öffnete, wie es eine Freundin von mir damals nannte. Und in diesem Moment dachte ich auch an Angélique. Das zweite Mal habe ich im Dezember an Angélique gedacht, und jetzt, in dieser Woche, im Zusammenhang mit meiner Geschlechteridentität, oder besser gesagt, ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir einmal erlaubt habe, mit meiner Geschlechteridentität zu experimentieren.

Gleichzeitig geht es bei meinen Begegnungen mit meinem inneren Kind auch viel um dessen Geschlechteridentität, wie ich vor vier Tagen schrieb. Ich versuche, ihm klarzumachen, dass es jetzt sicher ist und so leben und sich ausdrücken kann, wie es will, und gestern Morgen haben wir auch seine Fingernägel und Lippen angemalt, was ihm ein Lächeln entlockt hat. Allmählich weint es weniger, allmählich hat es weniger Angst. Allmählich vertraut es mir, dass es jetzt sicher ist, dass es sich ausdrücken und anziehen kann, wie es will, ohne Angst vor Ablehnung oder möglicherweise gewaltsamer Bestrafung haben zu müssen.

Mein inneres Kind weiß nichts über Angélique. Mein inneres Kind ist vielleicht neun, vielleicht zehn Jahre alt. In seinem Leben gab es Angélique noch nicht. Vielleicht muss ich versuchen, mit meinem inneren Teenager in Kontakt zu treten, damit es mir vielleicht etwas sagen kann. Im Moment ist das alles nur eine weitere Erinnerungslücke, eine weitere Leere, ein weiteres Nichts. Aber es gibt Schmerz, es gibt Traurigkeit. Ich weiß nicht, ob ich Angst hatte, als ich dreizehn war, wenn ich wirklich damit experimentierte, mein Geschlecht auf eine andere Weise auszudrücken. Mit ziemlicher Sicherheit ja. Obwohl, wenn ich mir vorstelle, dass ich mit dreizehn Jahren ein Kleid trage und mir die Nägel lackiere, empfinde ich eher ein Gefühl der Befreiung. Die gleiche Befreiung, die ich empfand, als ich vor acht Jahren begann, mich offen als genderqueer zu definieren. Vielleicht hat der Schmerz und die Traurigkeit mehr mit diesem Verlust (von Angélique) zu tun, aber auch mit den verpassten Möglichkeiten, mein Leben außerhalb des Korsetts der Männlichkeit zu leben, und das schon viel früher...