Wer ist Angélique? Und spielt das überhaupt eine Rolle?

Dies ist nicht der Text, von dem ich gestern dachte, dass ich ihn heute schreiben würde. Er hat nichts mit dem zu tun, was ich gestern durchgemacht habe, als ich mich mit meiner Verzweiflung an der Welt, meiner Depression, aber auch mit dem Trauma meiner Jugendzeit beschäftigte. Aber über Nacht hat sich alles geändert.

Ich war wach und dachte über einen kürzlichen Verlust nach, über eine asexuelle und arromantische Liebe. Und plötzlich hatte ich einen gewaltsamen Flash, in dem mein Vater erschien, und ich sah mich selbst als 14-Jährige in der Ecke eines Zimmers auf dem Boden. Ich begann zu weinen und dachte an Angélique, eine Freundin, ein weiterer Verlust, den ich nie betrauern konnte. Ich habe fast keine Erinnerungen an Angélique. Ich weiß, dass sie mir am Tag meiner Konfirmation ein Geschenk hinterlassen hat (die lutherische Konfirmation ist mit 14 Jahren), ich weiß, dass wir Freund:innen waren, und ich weiß, dass sie aus meinem Leben verschwunden ist. Ich weiß nicht mehr, ob wir uns nach meiner Konfirmation noch einmal getroffen haben. Ich weiß nicht mehr, wie wir uns kennengelernt haben, wie wir uns verbunden haben, was wir gemacht haben oder wie lange wir befreundet waren. Ich glaube nicht, dass unsere Freund:innenschaft eine sexuelle Komponente hatte. Ich weiß nicht, ob es eine Liebe war, aber wenn ja, dann war es eine asexuelle Liebe.

Ich weinte in der Nacht so leise wie möglich, und ich spürte Angst in meinem Bauch. Angst, aber mehr noch als Angst, Wut. Eine große Wut auf meinen Vater. Wut und Hass. Ich weinte und stellte mir vor, wie ich meinen Vater schlagen würde, bis er blutend auf dem Boden liegt. Ihm weh zu tun. Ihn leiden zu lassen. Erst als ich meine Wut und diese Fantasie über Messages mit Freund:innen teilte, konnte ich mich ein wenig beruhigen und wenigstens etwas schlafen. Und dann dachte ich daran, mit dem Zug in die Stadt zu fahren, in der mein Vater jetzt lebt, zu seinem Haus zu gehen und ihn zu verprügeln (....), bis er nur noch eine Masse aus Fleisch und Blut ist...
Ich glaube nicht, dass es hier wirklich um Angélique geht. In diesem Sinne spielt es keine Rolle, wer Angélique war. Es geht auch nicht um meinen kürzlichen Verlust. Es geht um mich und meinen Vater.

Ich habe mich immer gefragt, warum ich so wenige Erinnerungen an meinen Vater habe, wenn ich über meine Traumata nachdenke, aber viel mehr konkrete Erinnerungen an meine Mutter. Hatte ich Angst vor meinem Vater, als ich 14 Jahre alt war? Das glaube ich nicht. Vielleicht hatte ich Angst, als ich jünger war, aber als ich 14 war, glaube ich nicht. Ich erinnere mich, dass mein Vater mir drohte, mich an den Haaren zum Friseur zu schleifen, weil ich mich weigerte, mir die Haare schneiden zu lassen (ich begann mit 14 Jahren, meine Haare lang zu tragen), aber diese Drohung machte mir keine Angst. Ich hatte eher Angst, dass sie mir nachts die Haare schneiden würden, während ich schlief (wieder das Gefühl, nicht sicher zu sein...).

Ich erinnere mich nicht weiter an meinen Vater. Aber ich habe die Angst im Bauch und vor allem die Wut. Ich spüre, dass ich hier etwas in der Büchse der Pandora meines Traumas entdecke, aber ich weiß nicht, was es ist und wohin es mich führen wird. Ich weiß, es ist schmerzhaft, ich weiß, es ist beängstigend, ich weiß, es macht mich sehr wütend...

Tags: