Komplexe posttraumatische Belastungsstörung

Trigger-Warnung:

  • Sexueller Missbrauch
  • Kindesmissbrauch
  • Sexuelle Gewalt
  • Schimpfworte/Fluchen

In diesem Teil veröffentliche ich Texte über meinen eigenen Prozess des Umgangs mit meinem komplexen Trauma oder meiner komplexen posttraumatischen Belastungsstörung und andere damit zusammenhängende Themen. Es sind Texte, die ich zu dieser Zeit geschrieben habe, und das Schreiben dieser Texte war fast immer auch ein therapeutischer Prozess.

Alles begann im Sommer 2016, als mein Kindheitstrauma es mir unmöglich machte, "weiter zu funktionieren", und die Frage, ob ich in meiner Kindheit sexuell missbraucht wurde oder nicht, dominierte, es war eine Besessenheit. Damit begann meine Suche nach dem Kind, das ich war, um mich wieder mit dem Schmerz und der Angst meiner Kindheit zu verbinden. Es war der Beginn eines ziemlich schmerzhaften Prozesses des Umgangs mit einer komplexen PTBS.

Die Ausgangssperre während der durch COVID-19 verursachten Gesundheitskrise im Frühjahr 2020 löste einen längeren Flashback aus, und ich fühlte mich vor allem in meine Jugend zurückversetzt, in das Gefühl der Ohnmacht, einer schmerzhaften Situation nicht entkommen zu können. Aber ich flashte auch zu anderen Aspekten meiner frühen Kindheit zurück: Texte wie Absturz? oder Das Haus meiner Angst sind Ergebnisse dieses Prozesses. Glücklicherweise hat mich dies dazu veranlasst, meinem komplexen Trauma mehr auf den Grund zu gehen, und mir erlaubt, große Schritte in Richtung Rehabilitation zu machen.

Jetzt verstehe ich mein Trauma als ein komplexes Trauma, und einen Namen dafür zu geben, hilft mir zu verstehen, was tatsächlich vor sich geht. Ich befinde mich jetzt auf einem langen Weg der Rehabilitierung.

Der Prozess ist noch nicht zu Ende, und ich füge immer wieder neue Texte hinzu, wenn mir danach ist. Spanisch und Englisch sind vollständiger als diese deutschsprachige Auflistung.

Eine Liebe, die nicht sein konnte

Wieder eine schlechte Nacht, nach einer kurzen Erholung in der Nacht zuvor. Diesmal konnte ich bis mindestens 5 Uhr morgens nicht schlafen. Es war ein Kampf, nicht ganz abzustürzen, und am Ende musste ich weinen, weinen um eine Liebe, meine erste Liebe, die nicht sein konnte.

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Erkundung meines komplexen Traumas

Dank Meg-John Barker entdeckte ich Pete Walkers Texte über komplexe Traumata. Was ich in der Nacht von Samstag auf Sonntag erlebte, war eindeutig ein emotionaler Flashback, und in der Tat war das, was ich instinktiv tat, gar nicht so schlecht, verglichen mit Pete Walkers 13 Schritten zum Umgang mit Flashbacks (Englisch).

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Angst. Schmerz.

Gestern, nachdem ich über die "neue Normalität" und mein komplexes Trauma geschrieben hatte, hatte ich den ganzen Tag Schmerzen in der Brust, Angst im Bauch und einen sehr angespannten Rücken. Als ich mit der spanischen Übersetzung fertig war, hörte ich Musik und bereitete dann mein Mittagessen vor. Freundinnen meiner Mitbewohnerinnen kamen vorbei, und ich schloss mich ihnen für eine Weile auf unserer Dachterrasse an. Ich war da, aber ich war nicht wirklich präsent.

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Schatten meiner Kindheit

Ich kann nicht anders, mit den Ereignissen der letzten Wochen sind die Schatten meiner Kindheit wieder aufgetaucht. Vor weniger als zwei Wochen habe ich darüber geschrieben, dass ich in den Abgrund meiner Kindheit gestürzt bin, und ich glaube, es war die sehr unangenehme Begegnung mit der Polizei an diesem Tag, die diesen Abgrund beiseite geschoben hat. Aber das Thema ist immer noch präsent, und in den letzten Tagen noch mehr.

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Absturz

Gestern bin ich dann schließlich abgestürzt. Ich sah es vom Morgen an kommen, aber ich konnte nicht verhindern. Ich bin abgestürzt, und es war schmerzhaft. Ich weinte viel, und obwohl mir ein langes Bad eine Weile half, mich zu beruhigen, weinte ich wieder, als ich mir die Nachrichten auf meinem Handy ansah.

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"I wanna destroy myself"

Die ganze Welt erhebt sich wie Erbrochenes

Füllt meinen hässlichen kleinen Mund aus

Da ist eine Krankheit tief in meinem Augapfel

Ich muss das Werkzeug finden, um ihn herauszuschneiden.


Wenn es nur einen Ausweg gibt

Dann sage es mir jetzt

Führe mich durch die Tür

Ich werde krank, bloß weil ich herumliege.

Lass mich raus.


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Das Haus meiner Angst

Moltkestraße 81, 41 Duisburg-Duissern. Hier ist das Haus meiner Angst. Obwohl ich die ersten acht Jahre meines Lebens in diesem Haus gelebt habe, habe ich außer dieser Adresse, die wie in Stein gemeißelt in meinem Gedächtnis haften bleibt, so gut wie keine Erinnerungen. Der Name einer Nachbarin. Man sagte mir, sie sei verheiratet und habe einen Sohn. Ich erinnere mich nicht daran. Ich erinnere mich auch nicht wirklich an die Nachbarin, ich habe nur noch ihren Namen (oder vielmehr ihren Nachnamen).

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Stilleres Wasser

Nach einer Woche mit vielen Turbulenzen und Stürmen fühle ich mich heute in ruhigerem Gewässern. Ich spüre die Angst in meiner Brust, aber mehr im Hintergrund. Sie ist da, aber sie beschäftigt mich nicht vollständig.

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Polizei: Scheiß drauf!

Ich bin heute mit einem ziemlich schlechten Gefühl aufgewacht. Ich begann, in einem Text auszudrücken, wie ich mich fühle, und dann ging ich zum Fluss. Schon unterwegs musste ich manchmal weinen und als ich am Fluss saß, wo ich immer sitze, kam dieses Mal nach vielleicht 15-20 Minuten ein örtliches Polizeiauto. Sie baten mich um Identifizierung und baten mich um meine Rechtfertigung. Ich habe versucht, ihnen zu erklären, dass ich dort sein, das Wasser anschauen und weinen muss, wegen einiger alter Traumata.

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