Sexueller Missbrauch und Ungewissheit: von "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht" bis "höchstwahrscheinlich ist etwas passiert"...

Mit der Ungewissheit über einen möglichen sexuellen Missbrauch zu leben, ist eine schwierige Sache. Es ist schwierig, den Schmerz einer unbekannten Vergangenheit zu bewältigen, vor allem, wenn man von den Gefühlen der Vergangenheit heimgesucht wird.

Vor fünf Jahren war das Thema eines möglichen sexuellen Missbrauchs so allgegenwärtig, dass ich daran völlig zerbrochen bin. Das hat mich dazu gebracht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, aber auch, mich meinen Freundschaften zu öffnen. Ich wusste, dass ich meine Probleme nicht mehr allein lösen konnte, dass ich Hilfe brauchte und dass ich mich auf einer viel tieferen Ebene mit meinen Freund:innen verbinden musste.

In Zusammenarbeit mit meiner Therapeutin konnte ich im Laufe der Jahre die emotionale Vernachlässigung während meiner Kindheit und Jugend als Hauptursache für mein Trauma - ein komplexes Trauma - identifizieren. Auf der Website der Stiftung für komplexe PTBS (CPTSD Foundation) wird das komplexe Trauma wie folgt erklärt: "Die komplexe PTBS entsteht als Reaktion auf eine chronische Traumatisierung, die sich über Monate oder häufiger noch über Jahre hinzieht. Dazu können emotionaler, körperlicher und/oder sexueller Missbrauch, häusliche Gewalt, ... und mehr gehören. Es gibt zwar Ausnahmefälle, in denen Erwachsene eine komplexe PTBS entwickeln, aber am häufigsten tritt sie bei Menschen auf, deren Trauma aus der Kindheit stammt".

Ich habe keine Erinnerungen, und irgendwie war mir klar, dass ich nie erfahren werde, ob es in meiner Kindheit sexuellen Missbrauch gab oder nicht. Wir arbeiteten an der emotionalen Verlassenheit, und es gelang mir, mich mit der Ungewissheit über einen möglichen sexuellen Missbrauch abzufinden, indem ich bei "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht" blieb. Manchmal, wenn andere Themen mich herunterzogen, wurde daraus (kurz) "Ich weiß nicht, wahrscheinlich ja", aber meistens blieb ich bei "Wahrscheinlich nicht". Bis vor kurzem.

Die Verbindung mit dem Trauma meiner letzten affektiven sexuellen Beziehung - die vor 13 Jahren endete - brachte mich dazu, mich wieder mit diesem Teil meines Kindheitstraumas zu beschäftigen. Vor drei Wochen habe ich über dieses Trauma geschrieben:

Bis vor kurzem war meine Interpretation, dass ich an einem Punkt in der Beziehung begann, mich mit meinem komplexen Trauma zu verbinden, und von da an wurde alles schwierig. Obwohl mein komplexes Trauma in dieser Geschichte eine wichtige Rolle spielt, werde ich mir jetzt des eigenen Traumas in dieser Beziehung bewusst.

Die erste Erinnerung (oder besser gesagt, ein Erinnerungsfragment), die mir kam, war, dass ich einmal (einmal?), als mein Partner mich penetrierte, nur daran denken konnte, "wann wird es vorbei sein? Ich weiß, dass viele von uns so etwas schon erlebt haben, aber ich hatte es völlig vergessen. Warum kam mir diese Erinnerung in diesen Tagen?

Ein paar Tage später erinnerte ich mich daran, dass mich bestimmte sexuelle Praktiken, die ich immer genossen hatte, irgendwann angewidert hatten. Ich weiß nicht, ab wann. Aber ich habe sie immer wieder wiederholt, wobei ich meine Abscheu überspielte. Bis - bis ich es nicht mehr aushalten konnte. Bis meine Schmerzen so groß waren, dass ich anfing, den Sex zu verweigern, aber ich konnte es nicht erklären.

Und vor einer Woche schrieb ich über einen meiner letzten emotionalen Flashbacks:

"Ich dachte an das Trauma meiner letzten Beziehung, ich dachte an Sex, und wieder war mir nicht klar, ob ich an Sex mit meinem damaligen Partner dachte oder an anderen Sex, als Kind. Ich habe keine Erinnerung, und ich habe nur unklare Gedanken".

Dieses Trauma aus meiner letzten Beziehung verband mich also mit dem Thema des sexuellen Missbrauchs in meiner Kindheit. Es erinnerte mich daran, dass ich vor fünf Jahren an genau dieser Frage zu zerbrechen begann: War ich ein Opfer von sexuellem Missbrauch in der Kindheit? Es erinnerte mich daran, dass mich Romane, in denen sexueller Missbrauch von Kindern thematisiert wird, schon immer fasziniert haben - ich denke da an Scott Heims Mysterious Skin, das ich 1996 (!) gelesen habe, an Sulayman Xs Bilal's Bread oder an Hanya Yanagiharas A Little Life (Ein kleines Leben). Es hat mich auch daran erinnert, dass das erste Buch, das ich nach meinem Zusammenbruch im August 2016 gekauft habe, Richard B. Gartners Beyond Betrayal. Taking charge of your life after boyhood sexual abuse war (Nach dem Verrat. Das eigene Leben nach sexuellem Missbrauch als Junge in die Hand nehmen).

Von diesem Moment an funktionierte meine Schilderung eines möglichen sexuellen Missbrauchs in der Kindheit - das "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht" - nicht mehr. Ich geriet in eine Endlosschleife, aus der es keinen Ausweg gab, eine Suche nach Gewissheit, die zum Leiden führte. Vor einer Woche habe ich das Buch von Richard B. Gartner aus meinem Regal geholt und versucht, es erneut zu lesen. Ich schaffte es nur, die Einleitung zu lesen und weinte bei jedem Wort. Dann habe ich das Buch auf meinem Tisch gelassen und es immer in meinem Rucksack mitgenommen, wenn ich in eine Bar oder ein Café ging, um zu frühstücken und in mein Tagebuch zu schreiben - aber ich habe das Buch nie wieder aufschlagen können. Und vor zwei Tagen, als ich in Sevilla am Fluss Guadalquivir saß, hatte ich den Impuls, das Buch in den Fluss zu werfen. Ich habe es nicht getan, zum Teil aus Angst, mich hinter das Buch zu werfen, um es zurückzuholen.....

Viele Tage lang war ich die pure Angst. Oder besser gesagt, ich schwankte zwischen Angst und Dissoziation, da mein Körper und mein Gehirn nicht in der Lage waren, so viele schmerzhafte Gefühle, so viel Angst zu ertragen. Es war manchmal sehr seltsam, zu merken, dass ich absolut nichts fühlte. Oft hatte ich einen Knoten im Magen, aber ich habe nichts gespürt. Und dann verband ich mich wieder mit der Angst, und ich begann zu weinen, ein Weinen voller Angst.

In meiner letzten Therapiesitzung haben wir vor allem an diesem Thema gearbeitet, daran, wie ich mit der Ungewissheit über einen möglichen/wahrscheinlichen sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit umgehen kann. Ungewissheit ist eine Qual, aber wenn es unmöglich ist, Gewissheit zu erlangen, gibt es keine andere Möglichkeit, als mit der Unsicherheit zu leben. Abgesehen von meiner früheren Schilderung - "Ich weiß nicht, wahrscheinlich nicht" - wusste ich immer, dass es eine Angst aus meiner Vergangenheit war, dass ich, was auch immer es war, überlebt habe und dass ich jetzt sicher bin, von meinen Freund:innen gut unterstützt werde und andere Fähigkeiten habe, die ich als Kind nicht hatte. Gut, aber nicht ausreichend. Die Suche nach Gewissheit nahm überhand, eine Suche, die so gut wie keine Aussicht auf Erfolg hatte und nur zu Leid führte.

Meine bis dahin bestehende Schilderung funktionierte nicht mehr. Die Suche nach Gewissheit hat aber auch nicht funktioniert, im Gegenteil. Aber auch wenn Gewissheit unmöglich ist, brauche ich eine Schilderung über das, was mir passiert ist. Letztendlich ist die Schilderung, die für mich im Moment funktioniert, "höchstwahrscheinlich ist in meiner Kindheit etwas passiert, etwas, das zumindest am Rande des sexuellen Missbrauchs liegt, ich weiß nicht, was, ich weiß nicht, wie schwerwiegend, aber es ist etwas passiert". Es ist keine Gewissheit, es ist immer noch ein Bild der Unsicherheit. Aber es ist eine Schilderung, die jetzt besser zu dem passt, was ich fühle, zu den Gefühlen, die aus meiner Vergangenheit hochkommen - zu den Ängsten und Schmerzen meiner Vergangenheit.
Die letzte Therapiesitzung verließ ich ruhiger. Zum ersten Mal seit Tagen schlief ich nachts gut und wachte am nächsten Tag ganz ruhig auf. Ich habe wieder mehrmals geweint, sowohl am Abend nach der Therapie als auch am nächsten Tag (und wahrscheinlich werde ich noch mehr weinen), aber ich bemerke eine Veränderung: Es ist weniger ein angsterfülltes Weinen, sondern mehr ein Weinen aus Schmerz, ein heilendes und befreiendes Weinen.

Vielleicht ist es das, worauf sich Jordi Gil am Ende seines Textes über emotionale Flashbacks auf der Webseite von Gestalt Salut bezieht: "Der emotionale Flashback ist eine Gelegenheit, das frühere Trauma zu heilen, das sich durch Wiederholung in der Gegenwart selbst zu heilen versucht.

Wichtig ist, zu akzeptieren, dass diese Flashbacks auftreten werden, sie nicht weiter zu traumatisieren und zu lernen, sie mit Selbstmitgefühl, Erwachsensein und Kritiklosigkeit zu begleiten".

Wenn ja, bin ich mit meiner neuen Schilderung eines möglichen sexuellen Missbrauchs in meiner Kindheit eher in der Lage, diese Flashbacks zu akzeptieren, ich bin eher in der Lage, die Möglichkeit zu sehen, das frühere Trauma zu heilen. Es ist Schmerz, es ist immer noch schmerzhaft. Aber es ist Schmerz, und er führt nicht zu Leiden.