Sexueller Missbrauch und Heilung

Vor etwas mehr als drei Wochen schrieb ich über die (schlechte) Bewältigung von sexuellem Missbrauch, und obwohl ich das Gefühl hatte, dass ich schlecht damit zurechtkam, war dies gleichzeitig das Ende meines ständigen inneren Dialogs über sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit. Ich schrieb:

Ich glaube, die einzige Möglichkeit, diesen ständigen inneren Dialog zu lösen, besteht darin, meinen Gefühlen zu vertrauen und meinem inneren Kind zu vertrauen. Seine Angst und sein Schmerz sind keine Lügen. Und was ich fühle - mein erwachsenes Ich - ist auch keine Lüge. Ich fühle mich missbraucht und vergewaltigt. Ich fühle mich benutzt. Ich fühle Schmerz. Im Moment vor allem Schmerz. Aber auch Angst, Abscheu, Scham. Und nach und nach auch Wut. Mehr und mehr Wut.

Als ich das Thema in meiner nächsten Therapiesitzung mit meiner Psychologin ansprach, antwortete sie: "Jetzt kannst du mit der Heilung beginnen". Und die Wahrheit ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich mich auf dem langen Weg zur Genesung dieser Wunde befinde.

Eine erste Zusammenfassung dieses Prozesses habe ich vor zehn Tagen geschrieben. Und die Wahrheit ist, dass der ständige innere Dialog nicht zurückgekehrt ist, dass die Zweifel nicht zurückgekehrt sind. Im Gegenteil, was ich in den letzten drei Wochen durchlebt habe, bestätigt für mich mehr und mehr die Realität des sexuellen Missbrauchs in meiner Kindheit.

Ich habe bereits über meinen Zorn, meine Wut, meine Phantasien, vor allem die, meinen Vater langsam umzubringen, geschrieben. In letzter Zeit bin ich mehr mit Schmerz und Traurigkeit beschäftigt. Ich verstehe, dass beides Phasen des Heilungsprozesses sind. Laut einem Artikel (Spanisch) Fases en la superación del abuso sexual infantil en adultos (Phasen der Überwindung von sexuellem Missbrauch in der Kindheit bei Erwachsenen), der auf der Website des Centro Andaluz de Intervención Psicosocial (Andalusisches Zentrum für psychosoziale Intervention - CAIP) veröffentlicht wurde, sind die fünf Phasen der Heilung nach sexuellem Missbrauch in der Kindheit:

  1. Verleugnung: "Es ist nichts passiert..."

  2. Verhandlung: "Es ist etwas passiert, aber...".

  3. Wut: "Es ist etwas passiert und es gefällt mir nicht...".

  4. Trauer: "Es ist etwas passiert, und es hatte schwerwiegende Folgen."

  5. Akzeptanz/Vergebung: "Es ist etwas passiert, und ich bin davon geheilt."

Ich denke, es ist wichtig, die Qualifikation zu beachten, die sie den Phasen voranstellen: "Es muss betont werden, dass diese Phasen nicht streng linear verlaufen, dass es sich nicht um Stufen handelt, die zu erklimmen oder abzusteigen sind, sondern um miteinander verknüpfte Prozesse, bei denen der Fortschritt in einer der Phasen dazu beiträgt, in den anderen voranzukommen. Das Akzeptieren des Geschehenen, das Erleben von Wut, Traurigkeit oder Vergebung sind alles Aspekte desselben Heilungsprozesses. Es gibt zwar eine zeitliche Logik, die oft im Verlauf von Therapien beobachtet wird, aber ich glaube, dass es wirklich hilfreich ist, diese Klassifizierung als verschiedene Aspekte zu betrachten, die im Laufe des Prozesses immer wieder auftauchen. Diese Perspektive kann dazu beitragen, die komplexe und emotional verwirrende Situation derjenigen zu klären und zu verstehen, die vor der Genesung von frühem sexuellen Missbrauch stehen".

Ich denke, ich habe die ersten beiden Phasen hinter mir gelassen, da es mir gelungen ist, meinen ständigen inneren Dialog abzuschließen. In gewisser Weise war es in meinem Fall nicht so sehr die Verleugnung (oder Verhandlung), sondern eher der Zweifel, der mich daran gehindert hat, mit der Heilung zu beginnen. Glücklicherweise gibt es diesen Zweifel nicht mehr. Ich bin mir über das Thema sexueller Missbrauch im Klaren, über dieses "es ist etwas passiert und es gefällt mir nicht".

Wut

Ich hatte meine Tage der Wut - eine Menge Wut. Wie es in dem Artikel heißt: "Manchmal entstehen Träume oder Fantasien, in denen der Missbraucher oder eine mit ihm verbundene Figur gewaltsam geschlagen oder sogar getötet wird. Für manche sind solche Erfahrungen befriedigend und beruhigend, aber für viele sind sie, wie intrusive Gedanken, beunruhigend". Ja, ich hatte und habe diese Fantasien, und die Wahrheit ist, dass sie für mich befriedigend sind. Der Artikel fährt fort: "Es ist oft hilfreich, sich daran zu erinnern, dass das Träumen davon nicht bedeutet, dass sie umgesetzt werden, und in der Lage zu sein, diese Fantasien im Lichte des Geschehenen neu zu lesen, um einen Kontext zu schaffen, der die Angst vor dem Wahnsinn oder der Destruktivität selbst beruhigt, so dass diese Fantasien in den Dienst der Genesung gestellt werden und sie nicht behindern, denn sie sind logische Äußerungen von Menschen in solchen Umständen." Das ist gut. Gut, zumal es mir sehr schwer fällt, mir die Wut zu erlauben. Ich habe nie diese Angst vor Wahnsinn oder Destruktivität verspürt. Ich weiß genau, dass es sich dabei um Fantasien handelt und dass ich nicht zum Haus meines Vaters gehen werde, um ihn zu töten. Das würde bedeuten, dass ich ihm zu viel Bedeutung beimesse.

Traurigkeit und Trauer

Ich bin jetzt bei Trauer und Traurigkeit. In dem Artikel heißt es: "Das Akzeptieren der Existenz von Missbrauch und seiner Folgen erzeugt nicht nur ein Abwehrgefühl von Aggression und Wut, es bedeutet auch, dass man um all das trauert, was man verloren hat. Missbrauch hinterlässt seine Spuren, es gibt bestimmte Erfahrungen, die nie wieder so sein werden wie früher. Die Kindheit wurde verletzt, und das hat Konsequenzen".

Was mich in dem Teil über die Trauer besonders bewegt hat, ist vor allem dieser Teil: "Während der Episoden der Traurigkeit und des Weinens verbindet sich die Person oft auf sehr lebendige Weise mit dem Kind, das sie war, und mit ihrem enormen Gefühl der Einsamkeit. Allmählich kommen die Tränen aus einer immer tieferen Quelle, die tröstet und heilt. Mic Hunter sagt: 'Misshandelte Kinder finden es schwierig, spontan und spielerisch zu sein, weil sie das Leben ernst nehmen müssen. Es ist schwer, sich darauf zu konzentrieren, Spaß zu haben, wenn man in der Nacht zuvor zum Oralverkehr mit einem erwachsenen Familienmitglied gezwungen wurde'. Die Phase der Traurigkeit beinhaltet einen tiefen Kontakt mit dem inneren Kind, mit seiner Einsamkeit, wie wir gesagt haben, aber auch mit der Spontaneität und Verspieltheit, die so typisch für die Kindheit sind, eine Lebensweise, die durch die frühe Überschreitung ihrer Grenzen entführt worden ist. Die Traurigkeit dieser Phase wird zu einem Verbündeten der Genesung, da sie nicht nur den Schmerz über den Verlust zum Ausdruck bringt, sondern aus dem Kontakt mit dem inneren Kind und seinem Durst nach Leben und Entfaltung entsteht".

Für mich ist diese Verbindung mit meinem inneren Kind nun schon seit mehr als sechs Wochen ein sehr wichtiger Teil meines Prozesses. Ich bezweifle sehr, dass ich ohne diese Verbindung in der Lage gewesen wäre, meinen ständigen inneren Dialog zu beenden. Und es ist wahr, dass meine Tränen in den letzten Tagen immer mehr aus der Tiefe kommen. Es sind nicht mehr die Bilder des Missbrauchs, die dominieren, sondern es ist dieses "ungeheure Gefühl der Einsamkeit" meines inneren Kindes, aber auch die Verzweiflung darüber, weiterhin mit dem Missbraucher in dem Haus leben zu müssen. Besonders in den letzten zwei Tagen war diese Verbindung mit meinem inneren Kind sehr schmerzhaft wegen dieser Verzweiflung, wegen seines Schreis "Ich will hier raus!", und ich kann nichts anderes tun, als zu versuchen, es zu beruhigen, es zu lieben, ihm zu versichern, dass der Missbrauch der Vergangenheit angehört, ihm zu sagen, dass es stark ist, dass es damit umgehen kann. Und es zu umarmen, es in seinem Weinen zu begleiten.

Ich erinnere mich nicht an diese Verzweiflung, so wie ich mich eigentlich an nichts erinnere. Ich weiß nicht, dass ich als Kind einmal versucht habe, aus meinem Elternhaus zu fliehen, und ich weiß auch nichts von einem Selbstmordversuch. Ich erinnere mich - ein paar Jahre später, als ich Erinnerungen hatte -, dass Selbstmordgedanken immer eine Konstante in meinem Leben waren. Aber meine Flucht bestand eher aus Tagträumen, in denen ich mir meine eigene Welt ausmalte und der realen Welt entfloh, in der ich leben musste. Das war meine Art zu fliehen, mich emotional und geistig zu dissoziieren. Ich erinnere mich auch daran, dass ich meine Mutter hasste, ihr den Tod wünschte und sie mir tot vorstellte. Seltsamerweise habe ich keine Erinnerungen an das Zusammenleben mit meinem Vater oder meinem Bruder, obwohl ich ein Zimmer mit meinem Bruder teilte. Es ist, als ob sie nicht existierten, solange ich mich erinnern kann, obwohl ich natürlich weiß, dass wir im selben Haus wohnten. Ich habe eine partielle Amnesie in Bezug auf das Zusammenleben mit meinen Missbrauchern - eine Erinnerungslücke. Eine Leere. Ein Nichts. Ich weiß sehr wohl, dass es mein Verstand ist, der mich schützt.

Wahrscheinlich werde ich zu den Tagen der Wut zurückkehren, und dann wieder zur Trauer. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dieser Prozess fast abgeschlossen ist.

Akzeptanz

Mal sehen, wann ich zur Akzeptanz komme. In dem Artikel heißt es: "In dieser Phase ist die Person in der Lage, sich selbst zu verzeihen. In dem Maße, in dem die Objektivität des Geschehens (die Verletzung der Grenzen eines machtlosen Kindes durch einen stärkeren Erwachsenen) und alle oben genannten subjektiven Gefühle, die daraus resultieren, akzeptiert werden, lösen sich auch Schuld und Scham tendenziell auf. Diese Gefühle der Selbstbeschuldigung sind für viele in der Kindheit missbrauchte Menschen charakteristisch. Wenn diese düstere und verzerrte Sicht auf sich selbst aufgegeben wird, verbessert sich natürlich auch das Selbstwertgefühl.

Die Realität des Geschehenen mit all ihren Folgen zu akzeptieren, ist ein schwieriger Weg. Wie in den verschiedenen Phasen zu sehen ist, muss man dabei mit starken Emotionen wie Wut in Kontakt kommen und um die verlorene Unschuld und Freude trauern. Sobald die Person in der Lage ist, die Verwirrung, den Ärger, die Nostalgie, die Wut und die Traurigkeit der Vergangenheit zu überwinden, ist sie in der Lage, die Lasten der Vergangenheit loszulassen, um eine neue, angenehmere und sinnvollere Lebensweise anzunehmen und aktiv aufzubauen."

Ich sehe nicht so sehr, dass ich meinen Missbrauchern vergeben muss, aber ich verstehe die Notwendigkeit, mich von der Macht zu befreien, die sie über mich haben, auch wenn ich das nicht will und mir wahrscheinlich nicht einmal bewusst ist, dass sie mich immer noch gefangen halten.

Aber ich werde mehr darüber nachdenken (und schreiben), wenn ich soweit bin. Ich bin jetzt bei der Trauer und der Wut und habe die Verleugnung und das Verhandeln hinter mir gelassen. Ich denke, das ist ein wichtiger Schritt nach vorn.