Sexueller Missbrauch und die Heilung meines inneren Kindes

Deviant Daeva schreibt in einem Artikel über komplexes PTSD und die Heilung des inneren Kindes (englisch) : "Opfer komplexer Traumata haben in ihrer Kindheit oft langfristige Misshandlungen, Vernachlässigung und Verlassenheit erlebt. Das hat sie mit einem extrem verletzten und verwundeten inneren Kind zurückgelassen, das nie die Sicherheit gespürt hat, einfach ein Kind zu sein, das nie die Liebe und Fürsorge gespürt hat, die es brauchte, das nie gelernt hat, Grenzen zu setzen oder sich selbst zu schützen." Wie wahr. Und obwohl ich mehrere Jahre lang in der Therapie an meiner komplexen PTBS gearbeitet und auch viele Fortschritte gemacht hatte (zumindest dachte ich das), gelang es mir nie, eine Verbindung zu meinem inneren Kind herzustellen - das heißt, bis Ende Februar dieses Jahres. Und das war der Beginn des Prozesses der Heilung meines zutiefst verletzten inneren Kindes.

Deviant Daeva fährt fort: "Für jemanden, die in ihrer Kindheit ein Trauma erlitten hat, ist dieses innere Kind verwundet und verletzt. Die Bedürfnisse dieses Kindes werden nicht befriedigt, vor allem auf emotionaler Ebene. Das Kind hat nie die Anleitung zum Aufbau von Selbstvertrauen, Selbstliebe und Grenzen erhalten. Dieses Kind ist verletzlich, braucht Schutz und Liebe. Um viele der Symptome der C-PTSD zu überwinden oder damit umzugehen, ist es wichtig, sich um dieses Kind zu kümmern, um das Kind in dir, das in der Ecke deines Kopfes sitzt, verängstigt, klein, traurig und verwirrt."

Am 21. Februar schrieb ich: “Endlich! Endlich, denke ich, habe ich das Kind gefunden, das ich war, es versteckt sich und schützt sich. Ich sehe es in einer Ecke auf dem Boden sitzen, die Knie so nah wie möglich am Körper, die Arme über dem Kopf, die Ohren und die Augen verdeckt. Aber ich sehe es.” Und: “Am frühen Morgen, als ich schon wach war, habe ich wieder häufig geweint. Ich fing an, dieses Kind - mein inneres Kind - zum ersten Mal zu sehen. Ich schaue es an und sehe, dass es mich anschaut, wenn es denkt, dass ich es nicht anschaue. Ich weiß nicht, wer mehr Angst hat, mein inneres Kind oder mein erwachsenes Ich. … Heute Morgen habe ich schüchtern "Hallo" zu dem Kind gesagt, auf Spanisch, aber es hat nicht reagiert, und ich musste wieder weinen. Ich glaube, wir brauchen beide Zeit. Zeit, um uns aneinander zu gewöhnen. Zeit, um einander zu vertrauen. Ich möchte nichts überstürzen, nur damit es sich wieder versteckt. Im Moment schaue ich es nur an, lasse es in Ruhe, damit es aufhört, sich Ohren und Augen zuzuhalten, damit es Vertrauen fasst.

Dies war der Beginn eines langen Prozesses, der manchmal sehr schmerzhaft, aber andererseits auch sehr schön war. In einem Artikel (englisch) des Rape Recovery Center in Salt Lake City heißt es dazu: "Manchmal steckt unser inneres Kind in der Vergangenheit fest, ist allein, verängstigt, besorgt, traurig, wütend, vernachlässigt und verletzt. Es liegt an uns, für unser inneres Kind da zu sein, es zu nähren, zu lieben, ihm Mitgefühl und Freundlichkeit entgegenzubringen. Vor allem aber müssen wir das innere Kind in die Gegenwart holen, es nähren, schützen und schließlich heilen. Mehr als jede andere Person hast du die Fähigkeit, das zu tun. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sich der Präsenz des inneren Kindes bewusst zu werden."

Dies gilt nicht nur für emotionale Verlassenheit und Vernachlässigung in der Kindheit (was an sich schon für eine komplexe PTBS ausreicht, wie mir meine Psychologin in einer Sitzung erklärte), sondern in noch stärkerem Maße für sexuellen Missbrauch in der Kindheit. Der Prozess der Heilung meines inneren Kindes hat es mir auch ermöglicht, mich mit meinem Missbrauch auseinanderzusetzen und meinen permanenten inneren Dialog zu beenden - etwas, wozu ich ohne die Hilfe meines inneren Kindes wohl nie in der Lage gewesen wäre.

Am 2. März habe ich über meinen Prozess mit meinem inneren Kind geschrieben:

Wenn ich mein inneres Kind ansehe, wie es in einer Ecke auf dem Boden sitzt, die Knie so nah am Körper wie möglich, die Arme über den Kopf gelegt und Ohren und Augen zugedeckt, dann tut es mir weh, mein Magen zieht sich zusammen, ich spüre die ganze Angst und den Schmerz dieses kleinen inneren Kindes, und ich muss oft weinen, so wie jetzt.

Wo ist in einem so kleinen Kind so viel Schmerz und so viel Angst untergebracht? Woher kommen dieser Schmerz und diese Angst?

Ich versuche mit ihm zu reden und sage ihm, dass es keine Angst haben muss, dass ich es beschützen und auf es aufpassen werde (auf Deutsch). Manchmal sieht es mich an, aber es nimmt die Hände nicht von den Augen weg. Es fährt fort, sich zu schützen. Und wenn ich auf Deutsch "Ich hab dich lieb" sage, spüre ich eine Welle der Angst und mein kleines Kind versucht, sich noch mehr zu schützen. Möglicherweise haben die Menschen, die zu ihm "Ich hab dich lieb" gesagt haben, ihm sehr wehgetan, und diese Worte scheinen eher ein Zeichen der Gefahr zu sein als etwas Tröstliches.
Mein Kind spricht immer noch nicht mit mir. Aber es versucht auch nicht, sich wieder zu verstecken. Es bleibt sitzen, wo es ist, in dem Wissen, dass ich es sehen kann, dass ich es immer finden kann. Ich will auch nicht versuchen, mich weiter zu nähern. Ich glaube, dass mein kleines Kind Zeit braucht, um Vertrauen zu fassen, und wenn ich mich ihm zu schnell nähere, wird es nur noch ängstlicher.

Ein langsamer Prozess des Aufbaus von Zutrauen, des Aufbaus von Vertrauen. Meinem inneren Kind zu zeigen, dass ich seine Grenzen respektiere, etwas, das es in seinem Leben nie erfahren hat. Ein paar Tage später konnte ich über einige Fortschritte schreiben:

Ich hatte eine weitere intensive Nacht der Gefühle und der Verbindung mit meinem inneren Kind. Ich hatte einen superfetten Knoten im Magen. (...)

Wieder verband ich mich mit meinem inneren Kind, ich weinte viel (ich, das verängstigte Kind am Anfang), und ich sprach zu ihnen, dass es jetzt sicher ist, dass ich es jetzt beschützen kann und dass niemand es mehr verletzen kann, und dass damals ich dieses Kind war, und dass ich es nicht beschützen konnte. Am Ende kam mein inneres Kind zu mir und wir umarmten uns und weinten gemeinsam. Es ist so klein und hat so viel Angst, aber es braucht auch jemanden, die es wirklich liebt. Es fühlt sich sehr einsam, sehr verlassen, sehr in Gefahr. Und es hält sie nicht mehr aus.

Wir haben uns umarmt, und ich habe versucht, es zu beruhigen und ihm zu versichern, dass es in Sicherheit ist, und ihm das Gefühl zu geben, dass ich es liebe, ohne diese Worte zu sagen, die ihm solche Angst machen.

Dann wurde der Knoten in meinem Bauch etwas kleiner, aber wir weinten wahrscheinlich noch eine halbe Stunde lang gemeinsam. Ich schlief wahrscheinlich erst nach drei Uhr morgens ein, aber auch nicht ohne mehrmals aufzuwachen. Ich schlief etwas, aber nicht viel.

Ein paar Tage später schrieb ich dies: “Vorgestern war die Verbindung mit meinem inneren Kind sehr schmerzhaft. Ich fand es in seiner Ecke sitzen, mit seinem Kleid neben sich, und es weinte. Als es mich sah, kam es zu mir und umarmte mich und weinte ununterbrochen. Ich umarmte es auch und sagte ihm, dass es in Sicherheit sei usw. Ich fragte es, ob es verletzt worden sei, und es sagte ja. Ich fragte es, wer es war, und es sagte "Papa". Auf meine Frage, was mit ihm passiert sei, gab es keine Antwort.

Wir haben uns lange Zeit umarmt und geweint. Manchmal gelang es mir, es zu beruhigen, aber mehrmals begann es wieder zu weinen (oder wir begannen wieder zu weinen).

Langsam hat sich mein inneres Kind geöffnet, und es zeigte mir auf seine Weise, dass es sexuell missbraucht worden war. Es hat nie viel geredet, aber irgendwie wurde es immer deutlicher mit den Bildern, die mir (oder meinem inneren Kind) in den Sinn kamen, wenn mein inneres Kind wegen seines Schmerzes und seiner Angst weinte. Es waren die gleichen Bilder, die mich häufig überwältigten.

Neben dem Thema des sexuellen Missbrauchs war das andere Hauptthema die Geschlechtsidentität meines inneren Kindes. Vom ersten Tag an sah ich mein inneres Kind immer in einem Kleid, und das erste schüchterne Lächeln, das ich von meinem inneren Kind bekam, war, als ich ihm ein Kompliment zu seinem Kleid machte. Es fühlte sich offensichtlich wohl in dem Kleid.

Am 15. März habe ich über mein inneres Kind und sexuellen Missbrauch geschrieben:

Ich weiß von meinem inneren Kind, dass es viel Angst hat, vor allem Angst in Bezug auf seinen Körper, darauf, berührt zu werden, sexuell oder nicht. Es war sehr schwierig für mich, das Vertrauen zu gewinnen, damit es mir erlaubt, es zu berühren, es zu umarmen, und manchmal, wenn ihm etwas passiert ist, erlaubt es mir das immer noch nicht, und ich muss sein Vertrauen zurückgewinnen. Ich meine, es ist mir ziemlich klar, dass mein posttraumatischer Stress jetzt mit meinem Körper zu tun hat, mit den Verletzungen meines Körpers in meiner Kindheit, ob sie nun auf sexuelle Weise stattfanden oder nicht. Ich weiß auch, dass meine Mutter mich (oder meinen Körper) als ihre Puppe benutzt hat, um ihre affektiven Bedürfnisse zu befriedigen, wobei sie meine ignoriert und sich über meine Ablehnung hinweggesetzt hat.

Aber da ist noch etwas anderes. Aus meinen Gesprächen/Begegnungen mit meinem inneren Kind geht ganz klar hervor, dass das Thema jetzt mein Vater ist und nicht mehr meine Mutter. Ich denke nicht mehr über den Missbrauch und die Übergriffe meiner Mutter nach. Sie sind zwar geschehen, aber ich habe das Gefühl, dass ich mich damit abgefunden und sie überwunden habe. Was mir jetzt weh tut, sind die Misshandlungen/Verletzungen durch meinen Vater, und ich bin mir immer noch nicht im Klaren darüber, um welche Art von Missbrauch/Verletzungen/Misshandlungen (die sich eindeutig auf meinen Körper beziehen) es sich handelt.

Es dauerte wahrscheinlich weitere zwei Wochen, bis ich den sexuellen Missbrauch als Tatsache akzeptierte. Missbrauch vor allem durch meinen Vater, aber auch durch meinen Bruder. Am 28. März schrieb ich zum ersten Mal über das Akzeptieren des sexuellen Missbrauchs, und ich schrieb in Bezug auf mein inneres Kind: “Mein inneres Kind weint viel, es hat viel Schmerz und viel Angst. Und wenn ich es nach meinem Vater, meinem Bruder frage, weint es noch mehr, und mir kommen Bilder des Missbrauchs in den Sinn - ich weiß nicht, ob es mein Verstand ist oder der meines inneren Kindes. Wie kann mir mein inneres Kind sagen, was mit ihm passiert ist? Es spricht nicht mit mir. Es weint viel, aber manchmal lächelt es auch schüchtern, besonders wenn ich ihm ein Kompliment für sein rotes Kleid mache. Aber es weiß nicht, wie man spielt. Es ist sehr traurig. Sehr verletzt. Und es fühlt sich schmutzig. Schmutzig wegen des Missbrauchs, über den es nicht spricht - es weint nur.

Ich glaube, die einzige Möglichkeit, diesen ständigen inneren Dialog zu lösen, besteht darin, meinen Gefühlen zu vertrauen und meinem inneren Kind zu vertrauen. Seine Angst und sein Schmerz sind keine Lügen.

In gewisser Weise war dies ein äußerst wichtiger Schritt. Indem ich den sexuellen Missbrauch akzeptierte, konnte mein inneres Kind (und ich selbst) mit der Heilung beginnen. Zwei Wochen später schrieb ich in Bezug auf mein inneres Kind: “Auch mein inneres Kind beruhigt sich allmählich. Ich spüre, dass es immer weniger Angst hat. Mein inneres Kind weint weniger und vertraut darauf, dass diese Misshandlungen der Vergangenheit angehören. Es weint immer noch, es hat immer noch etwas Angst, aber nichts im Vergleich zu vor zwei Wochen oder mehr. Ich finde mein inneres Kind fast nie weinend vor. Es weint, wenn wir uns umarmen, und es fühlt sich sicher und geliebt. Es ist immer noch traurig, ja, es kann immer noch nicht spielen, ja, aber es wird immer ruhiger.

Weitere zehn Tage später schrieb ich: “diese Verbindung mit meinem inneren Kind [ist] nun schon seit mehr als sechs Wochen ein sehr wichtiger Teil meines Prozesses. Ich bezweifle sehr, dass ich ohne diese Verbindung in der Lage gewesen wäre, meinen ständigen inneren Dialog zu beenden. Und es ist wahr, dass meine Tränen in den letzten Tagen immer mehr aus der Tiefe kommen. Es sind nicht mehr die Bilder des Missbrauchs, die dominieren, sondern es ist dieses "ungeheure Gefühl der Einsamkeit" meines inneren Kindes, aber auch die Verzweiflung darüber, weiterhin mit dem Missbraucher in dem Haus leben zu müssen. Besonders in den letzten zwei Tagen war diese Verbindung mit meinem inneren Kind sehr schmerzhaft wegen dieser Verzweiflung, wegen seines Schreis "Ich will hier raus!", und ich kann nichts anderes tun, als zu versuchen, es zu beruhigen, es zu lieben, ihm zu versichern, dass der Missbrauch der Vergangenheit angehört, ihm zu sagen, dass es stark ist, dass es damit umgehen kann. Und es zu umarmen, es in seinem Weinen zu begleiten.

Auf Anraten meiner Psychologin begann ich, mit meinem inneren Kind über mich selbst zu sprechen, darüber, wo ich jetzt bin (in Sevilla in Spanien), und dass es jetzt bei mir ist, dass es nicht mehr in diesem Haus seiner Kindheit ist und dass es jetzt sicher ist. Es hat eine Weile gedauert, bis sich das verfestigt hat und mein inneres Kind sich in Bezug auf den Missbrauch sicher fühlte, bis es ausreichend überzeugt war, dass der Missbrauch nun der Vergangenheit angehörte.

Als das erreicht war, rückte die Frage der Geschlechtsidentität in den Mittelpunkt. Am 2. Mai schrieb ich: “Ich habe angefangen, über meine Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit nachzudenken, denn fast immer, wenn ich mir mein inneres Kind vorstelle, wenn ich mich mit diesem Kind verbinde, sehe ich es in einem Kleid. Und wenn ich ihm sage, dass mir sein Kleid gefällt, dass ich stolz darauf bin, dass es ein Kleid trägt, antwortet es manchmal mit einem schüchternen Lächeln (es lächelt sehr wenig). Ich bin mir fast sicher, dass ich noch nie ein Kleid getragen habe (wessen Kleid? das meiner jüngeren Schwester? das meiner Mutter?). Ich hätte mich zu sehr gefürchtet und wahrscheinlich auch geschämt. Aber mein inneres Kind sehe ich fast immer in einem Kleid. Und ich spüre seine Angst, entdeckt zu werden, eine große Angst vor meinen/seinen Eltern, aber auch vor anderen Kindern (vor wem? Keine Ahnung). Ich fühle seine Scham, die Scham, weil andere es gemobbt haben, weil es nicht zu dem passte, was es hieß, ein Junge zu sein. Ich glaube, es wusste nicht einmal, was es bedeutete, ein Junge zu sein.

Hat es sich wie ein Mädchen gefühlt? Ich bezweifle es. Ich kann mir vorstellen, dass es eher verwirrt war, weil es nicht verstand, was falsch war, weil es nicht dazugehören konnte und wollte, weil es nichts verstand ... und weil es niemanden gab, dem es vertraute, mit dem es reden konnte.

Es dauerte eine weitere Woche oder so, bis mein inneres Kind darauf vertrauen konnte, dass es sich jetzt auch sicher ausdrücken kann, dass niemand es jemals wieder wegen seiner geschlechtlichen Identität beurteilen wird, dass es nicht mehr verstecken muss, wie es ist. Auch das war ein schmerzhafter Prozess, aber wenn ich mich jetzt mit meinem inneren Kind verbinde, sehe ich es oft mit Puppen spielen und sich über seine rot lackierten Fingernägel freuen. Manchmal helfe ich ihm, Lippenstift aufzutragen, und es lächelt. Es weint nicht mehr, hat keine Angst mehr. Es ist zwar schüchtern, aber es lächelt, vor allem, wenn wir die Fingernägel neu lackieren oder Lippenstift auftragen.

Ich kämpfe immer noch mit dem Schmerz und der Traurigkeit darüber, dass ich meine Geschlechtsidentität in meiner Kindheit und Jugend nicht gelebt habe. Aber auch wenn ich manchmal weinen muss - entweder wegen dieser Traurigkeit oder weil mich etwas an den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit denken lässt - scheint dies keine Auswirkungen mehr auf mein inneres Kind zu haben. Wenn ich mich mit ihm verbinde, wenn ich es mir vorstelle, sehe ich es oft mit seinen Puppen spielen. Wir umarmen uns normalerweise, aber es gibt kein Weinen mehr, keine Angst.

Ich spüre, dass mein inneres Kind jetzt in der Gegenwart angekommen ist. Es hat sich befreit, es fühlt sich geliebt und umsorgt, es fühlt sich endlich ruhig und sicher. Es kann endlich einfach nur Kind sein.

Ich habe noch Arbeit vor mir. Aber es ist wirklich schön, mein inneres Kind ohne Angst zu sehen, zu sehen, wie es sich frei ausdrücken kann. Das ist so anders als noch vor knapp drei Monaten.