Sexueller Missbrauch - und der Anfang des Heilungsprozesses

Vor vierzehn Tagen habe ich begonnen, den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit als Realität zu akzeptieren. Vor vierzehn Tagen schrieb ich über meine Schwierigkeiten, mit dieser Realität - dem sexuellen Missbrauch - umzugehen. Und die Realität ist, dass ich immer noch viel Schmerz empfinde und immer mehr Wut, immer mehr Zorn. Aber mein ständiger innerer Dialog ist definitiv vorbei. Ich beginne, diese Wunden des sexuellen Missbrauchs zu heilen, des Missbrauchs sowohl durch meinen Vater als auch durch meinen Bruder.

  • In gewisser Weise merke ich, dass ich ein bisschen ruhiger bin, ohne diesen ständigen inneren Dialog. Ich stelle mir die Frage nach dem sexuellen Missbrauch nicht mehr, ich akzeptiere ihn als eine Tatsache meiner Kindheit - vielleicht im Alter von sieben bis neun oder zehn Jahren. Ich habe keine Ahnung, wie viele Male, weder durch meinen Vater noch durch meinen Bruder, aber ich habe nicht das Bedürfnis, mehr Details zu wissen. Ich wurde missbraucht - das reicht. Für mich ist es eine Erleichterung, diesen ständigen Dialog nicht zu führen.

  • Auch die intrusiven Bilder des Missbrauchs durch meinen Vater und meinen Bruder bedrängen mich nicht mehr. Sie sind nicht verschwunden, nicht wirklich, aber sie überfluten mich nicht mehr. Sie kommen zu mir in der halben Stunde, in der ich mit all diesen Emotionen umgehe, und in den Momenten, in denen ich mein inneres Kind visualisiere, wenn mein Kind aus dem einen oder anderen Grund die Angst vor meinem Vater oder meinem Bruder wegen des Missbrauchs spürt, oder den Schmerz des Missbrauchs, die Scham, die Schuld. Oder manchmal, wenn ich aus irgendeinem Grund an den Missbrauch denke. Aber die Bilder überfallen mich nicht.

  • Auch mein inneres Kind beruhigt sich allmählich. Ich spüre, dass es immer weniger Angst hat. Mein inneres Kind weint weniger und vertraut darauf, dass diese Misshandlungen der Vergangenheit angehören. Es weint immer noch, es hat immer noch etwas Angst, aber nichts im Vergleich zu vor zwei Wochen oder mehr. Ich finde mein inneres Kind fast nie weinend vor. Es weint, wenn wir uns umarmen, und es fühlt sich sicher und geliebt. Es ist immer noch traurig, ja, es kann immer noch nicht spielen, ja, aber es wird immer ruhiger.

  • Die Verstopfung, die ich fast all die Monate seit November hatte - mal weniger, mal stärker, und manchmal dachte ich sogar daran, zum Arzt zu gehen - ist auch vorbei und nicht wiedergekommen. Ist das ein Zufall? Nein, das glaube ich nicht.

  • Und ich bin bei den Schmerzen und der Wut, dem Zorn. In gewisser Weise weine ich vielleicht mehr, vor allem im Bett, nachdem ich zu Bett gegangen bin und bevor ich aufstehe, und manchmal nachts, wenn ich aufwache und nicht wieder einschlafen kann. Ich glaube, es gibt immer mehr Wut, und ich muss meinen Umgang mit dieser Wut verbessern. In der halben Stunde, in der ich mit meinen Emotionen umgehe ("the half hour of shit"), spüre ich diese Wut, und ich sage "I'll kill you" oder "I hate you", seltsamerweise auf Englisch, und ich habe Fantasien, wie ich es mit einem Messer tun könnte. Manchmal richtet sich diese Wut auf meinen Vater, manchmal - etwas weniger - auf meinen Bruder.

Für mich bestätigt all dies den sexuellen Missbrauch in einer Weise. Und manchmal finde ich noch mehr Dinge, die perfekt zum sexuellen Missbrauch passen. Vor etwas mehr als einem Monat schrieb ich bereits über das Thema, nicht spielen zu können:

"Ein verwandtes Problem, das in vielen Fällen beobachtet wurde, ist, dass Überlebende es schwierig finden können, zu spielen: Ogden und Kolleg:innen stellten fest: 'Fast ausnahmslos sind die Klienten nicht in der Lage zu spielen, da sie feststellen, dass ihre Fähigkeit, Vergnügen, Ausgelassenheit und Freude in spielerischen Interaktionen oder Aktivitäten zu erleben, vermindert ist, im Gefolge des Traumas ganz verschwunden ist oder paradoxerweise als gefährlich und bedrohlich erlebt wird.'

Das kann ich sehr gut nachempfinden! Und wie schwierig das in vielen Situationen sein kann."

Und vor etwa 10 Tagen las ich in einem Text über die Phasen der Heilung (auf Spanisch) das Folgende: "Während sie als Kinder Opfer von Missbrauch waren und später als Erwachsene ums Überleben kämpften, haben viele Überlebende nicht um ihre Verluste getrauert." Das hat mich wirklich berührt, und ich musste weinen, als ich es las. Die Wahrheit ist, dass ich bis vor kurzem noch nie in meinem Leben in der Lage war, über einen Verlust zu weinen - eine Trennung, eine:n Freund:in, die/der weggegangen ist, oder eine Freundschaft, die aus dem einen oder anderen Grund zerbrochen ist. Ich war noch nie in meinem Leben in der Lage, über diese Verluste zu weinen. Erst im November, bei einem weiteren Verlust, habe ich diese Fähigkeit wiedererlangt, und ich glaube, bei dieser Gelegenheit habe ich über alle Verluste meines gesamten Lebens geweint - ein "Backlog unverdauter Traurigkeit", wie es eine Freundin von mir nannte.

Bei all dem ist mein Verstand nicht mit seinen Zweifeln zurückgekehrt. Mein Verstand akzeptiert jetzt, dass die Beendigung meines ständigen inneren Dialogs nur möglich war, indem ich meinem Körper, meinen Gefühlen vertraute. Das erlaubt mir, diese Wunde allmählich zu heilen. Es ist ein schmerzhafter Prozess, aber es ist ein Fortschritt. Heilen... oder anfangen zu heilen.