Sexueller Missbrauch? - Emotionales und mentales Chaos!

Seit meiner suizidgefährdeten Episode zu Beginn des Jahres bin ich an dem Punkt angelangt, die Frage nach sexuellem Missbrauch in meiner Kindheit mit einem klaren "Ja" zu beantworten. Offensichtlich funktioniert mein neues Narrativ - dieses "höchstwahrscheinlich ist in meiner Kindheit etwas passiert, das zumindest an sexuellen Missbrauch grenzt, ich weiß nicht was, ich weiß nicht wie schlimm, aber irgendetwas ist passiert" - für mich auch nicht.

Aber so einfach ist es nicht. In Wirklichkeit befinde ich mich in einem emotionalen und mentalen Chaos. Es ist nicht so einfach, mir einfach zu sagen: "Ja, ich wurde als Kind sexuell missbraucht", und dann weiterzumachen. Zunächst einmal ist es sehr schmerzhaft, dies zu sagen. Die Annahme, dass ich diese Art von Gewalt erlitten habe, diese Verletzung meiner körperlichen und sexuellen Integrität, ist nichts Triviales. Es tut mir sehr weh, ich fange schon an zu weinen, wenn ich mir das sage oder darüber nachdenke.

Und, mein Bewusstsein hat keine Erinnerungen; was soll ich damit anfangen, welches Recht habe ich zu sagen, dass ich in meiner Kindheit Opfer von sexuellem Missbrauch war, wenn ich keine Erinnerungen habe?

Vor zwei Tagen hatte ich ein Treffen mit vier Freundinnen, nachdem ich angefangen hatte, über meine Selbstmordgedanken zu sprechen. Es lief gut, es war sehr emotional. Aber als eine der Freundinnen von sexuellem Missbrauch sprach, und dass ich immer davon spreche, dass ich es nicht mit Sicherheit weiß, aber dass mein Körper mir etwas sagt, dass mein Körper sich erinnert, musste ich weinen. Das Gleiche passierte mir am nächsten Tag, als ich mit einem Freund darüber sprach, dass ich gerade dabei bin, mich mit einem "Ja" abzufinden. Und am selben Tag, als ich abends ein Buch über Asexualität las (da ich mich selbst auf dem asexuellen Spektrum definiere), und ich (unerwartet) einen Absatz über Traumata durch sexuellen Missbrauch und Asexualität las, spürte ich einen starken Schlag in den Magen. Spricht da etwa mein Körper? Möchte er mir etwas sagen? Will er mir "Ja" sagen?
Ich hatte eine schreckliche Nacht, schlief wenig und weinte viel. Viel Schmerz, etwas Angst. Und immer wieder der Gedanke an das Ja oder Nein zum sexuellen Missbrauch. Ich frage mich nicht: Was ist mit mir passiert? Ich bin nicht auf der Suche nach Erinnerungen. Ich will nicht mehr über einen möglichen Missbrauch wissen. Ich bin einfach im Prozess, ein klares "Ja" zu akzeptieren.

Aber: Ich fühle mich wie eine Schwindlerin. Wie kann ich ja sagen, wenn ich mich an nichts mehr erinnern kann? Und wieder weine ich. Es gibt keinen Ausweg.

Und ein anderer Teil von mir wehrt sich gegen ein "Ja". Er sträubt sich, weil es schmerzhaft ist. Er sträubt sich, weil er meinem Körper, meinen Gefühlen nicht traut. Er wehrt sich.

Verwirrung. Vor allem fühle ich eine große Verwirrung. Ich weiß nicht, was ich denken soll, ich weiß nicht, was ich fühle. Ich weiß, dass ich Schmerz fühle, ich weiß, dass ich Angst fühle, ich weiß, dass ich wegen des Schmerzes und der Angst weinen muss. Aber: Schmerz, warum? Angst, warum? wovor habe ich Angst? woher kommt dieser Schmerz?

In meiner letzten Therapiesitzung am Montag sind meine Psychologin und ich zu dem Schluss gekommen, dass sie mich nicht mehr angemessen begleiten kann, dass ich mit einer Psychologin arbeiten muss, die Expertin für sexuellen Missbrauch in der Kindheit ist. Aber gibt mir das Gewissheit?

Es stimmt, dass in den letzten Tagen vieles in mir aufgewühlt wurde, was mit sexuellem Missbrauch zu tun hat. Außerdem gibt es ein Bild, das seit Wochen immer wieder auftaucht, wahrscheinlich seit das Trauma meiner letzten affektiven sexuellen Beziehung mir in den Sinn kam: ein Kind (ich?), das auf den erigierten Penis eines erwachsenen Mannes schaut. Am Anfang, als ich mich an das Trauma dieser Beziehung erinnerte, wusste ich oft nicht, ob ich den Schwanz meines damaligen Partners lutschte oder ob ich zehn oder weniger Jahre alt war und den Schwanz eines anderen lutschte. Dann stabilisierte sich das Bild und jetzt ist es immer dasselbe: ein kleines Kind, das auf den erigierten Penis eines erwachsenen Mannes schaut. Dieses Bild taucht in unerwarteten Momenten auf, z. B. wenn ich über mich, meine Mutter und die Dusche nachdenke (was auch als eine Form des sexuellen Missbrauchs gelten könnte, wenn auch ohne sexuelle Absichten), als ich einen heftigen Flash hatte, in dem mein Vater auftauchte, oder wenn ich das Vergnügen des Masturbierens genießen möchte - was durch dieses Bild nun unmöglich gemacht wird.

Was soll ich mit all dem machen? Was tue ich mit dem Bild? Was mache ich mit den Erinnerungen in meinem Körper, die mir zu sagen scheinen, dass ein klares "Ja" die richtige Antwort ist? Was mache ich mit dem Gefühl, eine Schwindlerin zu sein, weil ich keine Erinnerungen an sexuellen Missbrauch in meinem Kopf habe? Was mache ich mit meinen Gefühlen, mit meinem Schmerz, mit meiner Angst? Was mache ich mit dem Teil von mir, der sich gegen ein klares "Ja" sträubt?

Ich fühle mich verwirrt. Ich fühle mich erschöpft. Ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich weiß nicht mehr, was ich wirklich fühle. Chaos. Emotionales und mentales Chaos. Und mein Kopf schaltet nicht ab. Meine Gedanken drehen sich im Kreis mit meinen Gefühlen...