(Schlechte) Aufarbeitung von sexuellem Missbrauch in der Kindheit

Sexueller Missbrauch? Sexueller Missbrauch! Verdammte Scheiße! Ich fühle mich missbraucht, vergewaltigt. Ich fühle Abscheu, Angst, Schmerz und Wut. Ich fühle... Ich weiß nicht, was. Ich fühle, dass ich einen Körper beherberge, der von anderen benutzt wurde - von meinem Vater, meinem Bruder. Ich fühle ihr Eindringen in meinen Körper, in den Körper eines sieben-, acht-, neunjährigen Kindes, aber ich fühle auch meine " Mitwirkung", meine "Teilnahme" an meinem eigenen Missbrauch. Ich habe den Schwanz gelutscht. Ein aktiver Akt. Mit Ekel, ja, mit Angst, ja, aber ich habe ihn gelutscht.

Ich fühle, wie mein kindlicher Mund den Schwanz aufnimmt, wie der Schwanz langsam in meinem Mund wächst. Ich fühle das Sperma in meinem Mund, auf meinem Gesicht. Und ich fühle Abscheu. Ich fühle Angst. Ich schäme mich auch, obwohl ich in meinem Kopf weiß, dass es nicht meine Schuld war, dass ich keine Wahl hatte. Schwanz lutschen. Scheiße!

Ich habe schon mehrmals über meinen ständigen inneren Dialog über meinen sexuellen Missbrauch in der Kindheit geschrieben, einen Dialog, mit dem ich seit mindestens einem Jahrzehnt zu tun habe und der vor 5½ Jahren unerträglich wurde. Ich habe mehrmals versucht, diesen Dialog zu lösen, ich habe jahrelang versucht, mit der Ungewissheit zu leben, mit einem Narrativ von "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nein", "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich ja", oder mich einem entschiedenen Ja zu nähern. Aber die Wahrheit ist, dass ich es nie geschafft habe, diesen Dialog zu beenden. Ich habe es mit meinem Kopf versucht. Und ich glaube, das war mein Problem.

Es ist unwahrscheinlich, dass ich jemals über nachprüfbare Informationen verfügen werde, um diesen Dialog mit meinem Kopf zu lösen. Es ist unwahrscheinlich, dass mein Bruder oder mein Vater mir sagen werden, dass ich missbraucht worden bin, und es ist auch unwahrscheinlich, dass ich ihnen ein Nein glauben werde. Die Wahrheit ist, dass es unwahrscheinlich ist, dass es möglich ist, diesen Dialog mit einem Nein zu beenden - leider. Mein Kopf sagt mir vielleicht nein, aber ich fühle mich anders. Ich fühle mich missbraucht und vergewaltigt. Ich fühle mich benutzt.

Ich habe nicht nur diese Bilder - Bilder von sexuellem Missbrauch, die Teil meines ständigen inneren Dialogs sind. Ich habe auch das, was mein inneres Kind mir sagt oder was mein inneres Kind fühlt: die Angst vor meinem Vater und meinem Bruder, die Angst vor dem Keller oder dem Zimmer, das ich mit meinem Bruder geteilt habe, die Angst davor, dass sein Körper berührt wird, die Angst, dass ich imein inneres Kind nicht lieben würde, wenn ich wüsste, was mit ihm passiert ist. Mein inneres Kind weint viel, es hat viel Schmerz und viel Angst. Und wenn ich es nach meinem Vater, meinem Bruder frage, weint es noch mehr, und mir kommen Bilder des Missbrauchs in den Sinn - ich weiß nicht, ob es mein Verstand ist oder der meines inneren Kindes. Wie kann mir mein inneres Kind sagen, was mit ihm passiert ist? Es spricht nicht mit mir. Es weint viel, aber manchmal lächelt es auch schüchtern, besonders wenn ich ihm ein Kompliment für sein rotes Kleid mache. Aber es weiß nicht, wie man spielt. Es ist sehr traurig. Sehr verletzt. Und es fühlt sich schmutzig. Schmutzig wegen des Missbrauchs, über den es nicht spricht - es weint nur.

Ich glaube, die einzige Möglichkeit, diesen ständigen inneren Dialog zu lösen, besteht darin, meinen Gefühlen zu vertrauen und meinem inneren Kind zu vertrauen. Seine Angst und sein Schmerz sind keine Lügen. Und was ich fühle - mein erwachsenes Ich - ist auch keine Lüge. Ich fühle mich missbraucht und vergewaltigt. Ich fühle mich benutzt. Ich fühle Schmerz. Im Moment vor allem Schmerz. Aber auch Angst, Abscheu, Scham. Und nach und nach auch Wut. Mehr und mehr Wut.

Wieder verspüre ich den Drang, meinen Vater langsam und sehr schmerzhaft zu töten. Um ihn leiden zu lassen. Und auch meinen Bruder. Ihn leiden zu lassen. Ihn langsam und qualvoll sterben zu lassen. Ich kann sie nicht das durchleben lassen, was ich durchgemacht habe und noch durchmache. Aber ich will sie leiden lassen. Ich weiß, dass dies Fantasien sind. Fantasien, die mit Wut einhergehen. Fantasien, die ich nicht in die Tat umsetzen werde. Aber jetzt, da ich mich mit der Realität des sexuellen Missbrauchs auseinandersetze (einer emotionalen Realität), fühle ich mich gut, wenn ich mir ihren langsamen und schmerzhaften Tod vorstelle.