Neuinterpretation meiner Geschlechtsidentität seit der frühen Kindheit

Genderqueere Teilnehmende berichten, dass sie erst in der späten Jugend oder im frühen Erwachsenenalter die Sprache finden, um ihre Erfahrungen mit dem Geschlecht auszudrücken. Diese Erfahrung wird auch immer wieder als ein Gefühl beschrieben, dass etwas 'falsch' ist.

Liam P. Malone: Gender identity and childhood experiences: an introductory quantitative study of the relationship between gender identity and adverse childhood experiences

Meine erneute Begegnung mit meinem inneren Kind vor zwei Wochen und die Arbeit mit meinem inneren Kind haben mich dazu gebracht, meine geschlechtliche Identitätsentwicklung seit meiner Kindheit zu überdenken. Bis jetzt war mir klar, dass ich immer Probleme damit hatte, mich in die Männlichkeit (oder eine der Männlichkeiten) einzufügen, aber ich hatte nie in Betracht gezogen, dass ich unglücklich damit gewesen sein könnte, ein Junge oder ein Mann zu sein - je nach Alter. Jetzt bin ich mir nicht mehr sicher. Das Problem wird noch komplizierter, da ich bis zum Alter von 10 Jahren absolut keine Erinnerungen habe, und dann nur sehr wenige, geschweige denn in Bezug darauf, wie ich mich fühlte, da ich den größten Teil meiner Kindheit und Jugend sehr abgekoppelt von meinen Gefühlen lebte.

Macht es Sinn, meine Vergangenheit neu zu bewerten? Wofür?

Ich glaube, es macht Sinn. Zunächst beunruhigt mich das Thema natürlich. Nicht in dem Sinne, dass ich meine Genderqueer-Identität heute neu überdenke. Ich fühle mich sowohl mit meiner Identität als auch mit meiner Entscheidung vor mehr als drei Jahren, Östrogen zu nehmen und damit meinen Körper zu verqueeren, wohl. Aber ich bin bewegt in Bezug auf meine Vergangenheit, auf meine eigene Geschichte, wie ich dazu gekommen bin, mich als genderqueer zu definieren. Und ich weiß nicht, ob es auch hier ein Trauma gibt.

Eines der Dinge, die in meiner Arbeit oder in meinen Begegnungen mit meinem inneren Kind auftauchen, ist, dass ich es fast immer in einem Kleid sehe, und es ist traurig ohne sein Kleid. Vor zwei Tagen schrieb ich:

Vor fast zwei Jahren schrieb ich über das Trauma der Männlichkeit, und dass mich das Nachdenken über die Auswirkungen des bei der Geburt zugewiesenen Geschlechts zu Tränen rührte. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass das Thema Geschlechtsidentität (oder -ausdruck) auch nur ansatzweise in meiner Kindheit eine Rolle spielte.

Wenn ich über dieses Thema nachdenke, spüre ich oft eine Menge Emotionen und muss weinen, oder es treibt mir zumindest die Tränen in die Augen. Wie ich bereits geschrieben habe, bezweifle ich sehr, dass ich als Kind versucht habe, auf diese Weise zu leben, dass ich nur einmal ein Kleid getragen hätte. Es ist mir sehr klar, dass die Ablehnung meiner Eltern enorm gewesen wäre. Und daher kommen wahrscheinlich auch die Emotionen - aus der Angst als Kind, mich so auszudrücken, wie ich mich fühlte. Ich will nicht sagen, dass ich mich wie ein Mädchen gefühlt habe - ich glaube nicht, dass die Dinge so einfach sind, und dass das Tragen eines Kleides automatisch bedeutet, dass ich mich wie ein Mädchen gefühlt habe. Vielleicht mochte ich einfach nur Kleider. Bei meinen Begegnungen mit meinem inneren Kind bringt das Kleid mein Kind zum Lächeln - etwas, das nicht oft vorkommt. Vielleicht war es aber auch ein Ausdruck der Nichtübereinstimmung mit dem (männlichen) Geschlecht, das mir bei der Geburt zugewiesen wurde, ohne dass ich mich unbedingt wie ein Mädchen fühlte. Vielleicht war es das Gefühl, dass etwas 'falsch' war, um es mit den Worten von Liam P. Malone zu sagen.

Wir sprechen hier von den frühen 1970er Jahren (ich konzentriere mich auf mein inneres Kind von sieben oder acht Jahren). Ich hatte keine Modelle, keine Sprache, um meine Nichtübereinstimmung mit dem männlichen Geschlecht auszudrücken, weder in diesem Alter noch in meinen Teenagerjahren (mit vielleicht 14 Jahren, d. h. 1978). Offensichtlich gab es transsexuelle Menschen, aber sie waren weitgehend unsichtbar. Ich bezweifle sehr, dass ich in meiner Kindheit auch nur eine entfernte Vorstellung davon hatte, was eine trans Person ist. Und ich weiß nicht, wie es in meiner Jugend war. Und wenn es in jenen Jahren eine Darstellung von Trans-Personen gab, dann war sie sehr binär und im Allgemeinen eine Karikatur.

Wenn ich an meine Jugend zurückdenke, weiß ich, dass ich mich mit den männlichen Erwartungen unwohl gefühlt habe, oder besser gesagt, dass sie mir oft ein schlechtes Gefühl gaben. Ich denke an den Sportunterricht, ich denke an männliches Gehabe, ich denke an reine Männergruppen... Gleichzeitig hatte ich auch keinen Zugang zu weiblichen Räumen, da die Mädchen mich als Jungen wahrnahmen... Ich weiß auch nicht, ob ich diese Räume gemocht hätte. Ich weiß es nicht, oft fühlte ich mich einfach verloren und sehr allein. Außerdem wurde ich von meinen (männlichen) Freunden homophob gemobbt, wahrscheinlich ab dem Alter von 14 Jahren oder so, was nicht gerade dazu beitrug, dass ich mehr mit meinem Geschlechtsausdruck oder meiner Identität experimentieren konnte. Es gab kein unterstützendes oder offenes Umfeld.

Ich glaube, ich habe bereits in Oldenburg, als ich fast 30 Jahre alt war, angefangen, mehr mit meiner Kleidung zu experimentieren. Ich kleidete mich nicht übertrieben feminin, aber ich hatte Phasen, in denen ich mich weniger maskulin kleidete, mit Leggings und kurzen Jeans über den Leggings. Ich erinnere mich, dass ich meine erste (Männer-)Strumpfhose in Oldenburg gekauft habe, aber ich habe sie nie offen getragen. Ich nahm sie mit nach London, aber dort war es zunächst genauso, und als ich eine Beziehung mit einer Person anfing, die sich damals als männlich identifizierte (die acht Jahre dauerte), hörte ich auf zu experimentieren. Ich erinnere mich, dass ich mich schämte. Nach dem Ende dieser Beziehung begann ich wieder zu experimentieren, ohne jedoch so weit zu gehen, offen weibliche Kleidung zu tragen (keine Röcke, keine Kleider).

Die Entdeckung der Queer-Theorie vielleicht Mitte der 1990er Jahre eröffnete mir eine andere Welt, aber sie blieb sehr intern, mit viel Angst, darüber zu sprechen oder sie zu leben. Ich glaube, ich begann Ende der 1990er Jahre, mich in Bezug auf die Queer-Theorie als queer (und nicht als schwul) zu definieren (und nicht als Modebegriff, um nicht schwul oder LGBT zu sagen), mit einer Kritik an jeglicher Männlichkeit, einschließlich neuer Männlichkeiten oder schwuler Männlichkeiten. Mir war klar, dass ich in keine Männlichkeit passen wollte, aber, wie Liam P. Malone auch sagt, hatte ich nicht die Sprache, um meine geschlechtliche Erfahrung auszudrücken, ich hatte noch nicht einmal den Begriff nichtbinär oder genderqueer gefunden. Ich hatte nicht das Gefühl, dass irgendetwas falsch war, aber ich hatte das Gefühl, dass das, was da war, nicht mein Ding war, dass ich mich weder männlich noch weiblich fühlte. Aber ich habe auch nicht wirklich darüber geredet.

Das änderte sich erst in Sevilla, vor vielleicht sieben Jahren. Nach und nach konnte ich in Worte fassen, was ich über meine Geschlechtsidentität empfand, bis ich mich Anfang 2014 öffentlich als genderqueer definierte. Die Wahrheit ist, dass es eine Befreiung war, aus dem binären Rahmen herauszutreten, den uns diese cisheteropatriarchale Gesellschaft bietet. Und ich empfinde es immer noch als eine Befreiung. Ich habe keine Lust, mich wieder in den binären Rahmen zu begeben.