Meine Geschlechtsidentität seit der Kindheit

In den letzten Wochen habe ich mehr über die Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit nachgedacht. Vor sieben Wochen habe ich über meine Fragen bezüglich der Geschlechtsidentität meines inneren Kindes geschrieben, und ein paar Tage später über das Hinterfragen der Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit. Diese letzte Frage bewegt mich nach wie vor, und gestern, bevor ich ins Bett ging und mich mit meinem inneren Kind verband, stellte ich fest, dass es sehr viel Angst hat und sehr viel Schmerz empfindet, weil es sich nicht als das zeigen kann, was es ist, und weil es sich verstecken muss. Auch aufgrund von Mobbing und der Scham, nicht dazuzugehören (ein Junge zu sein). Das Gleiche geschah heute Morgen, und ich blieb den ganzen Tag über mit diesem Schmerz und dieser Angst verbunden.

Fühlte ich mich wie ein Junge oder wie ein Mädchen? Es ist sehr schwierig, meine Geschlechtergeschichte zu rekonstruieren, da ich im Allgemeinen so gut wie keine Erinnerungen habe, geschweige denn an meine Gefühle, an das, was ich empfunden habe. Dissoziation war mein Überlebensmechanismus, um den sexuellen Missbrauch, die emotionale Vernachlässigung und das ständige Eindringen in meinen Intimbereich zu überleben. Es ist sehr schwierig, meine emotionale Geschichte zu rekonstruieren, abgesehen von Angst, abgrundtiefer Einsamkeit, Verlassenheit, Traurigkeit und Scham...

Ich habe angefangen, über meine Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit nachzudenken, denn fast immer, wenn ich mir mein inneres Kind vorstelle, wenn ich mich mit diesem Kind verbinde, sehe ich es in einem Kleid. Und wenn ich ihm sage, dass mir sein Kleid gefällt, dass ich stolz darauf bin, dass es ein Kleid trägt, antwortet es manchmal mit einem schüchternen Lächeln (es lächelt sehr wenig). Ich bin mir fast sicher, dass ich noch nie ein Kleid getragen habe (wessen Kleid? das meiner jüngeren Schwester? das meiner Mutter?). Ich hätte mich zu sehr gefürchtet und wahrscheinlich auch geschämt. Aber mein inneres Kind sehe ich fast immer in einem Kleid. Und ich spüre seine Angst, entdeckt zu werden, eine große Angst vor meinen/seinen Eltern, aber auch vor anderen Kindern (vor wem? Keine Ahnung). Ich fühle seine Scham, die Scham, weil andere es gemobbt haben, weil es nicht zu dem passte, was es hieß, ein Junge zu sein. Ich glaube, es wusste nicht einmal, was es bedeutete, ein Junge zu sein.

Hat es sich wie ein Mädchen gefühlt? Ich bezweifle es. Ich kann mir vorstellen, dass es eher verwirrt war, weil es nicht verstand, was falsch war, weil es nicht dazugehören konnte und wollte, weil es nichts verstand ... und weil es niemanden gab, dem es vertraute, mit dem es reden konnte.

Wenn ich an später zurückdenke, vielleicht an die frühe Jugend, erinnere ich mich, dass ich meinen Penis beim Baden oft zwischen den Beinen versteckte, damit dieses Symbol meiner Männlichkeit nicht sichtbar war. Und das habe ich fast mein ganzes Leben lang getan, bis ich anfing, Östrogene zu nehmen, um meinen Körper vom Männlichen weg zu verändern. Habe ich mir vorgestellt, eine Vagina zu haben? Nein, ich glaube nicht, dass ich das jemals getan habe. Ich habe mir nur vorgestellt, diesen Penis nicht zu haben. Gleichzeitig habe ich meinen Penis aber auch nicht abgelehnt, denn ich habe auch entdeckt, dass er ein Organ des Genusses ist... Es waren eher Momente, in denen ich mir vorstellte, keinen Penis zu haben... Und es ist merkwürdig, dass mir das jetzt nicht mehr passiert, da mein Körper nicht mehr in das eindeutig männliche Bild passt. Es ging nie darum, mir vorzustellen, ein Mädchen oder eine Frau zu sein... nur darum, kein Junge zu sein, kein Mann...

Ich habe auch Erinnerungen daran, dass ich vielleicht später daran dachte, Frauenunterwäsche zu kaufen - für mich. Unterwäsche eher wie die Vorstellung, ein Kleid oder ein anderes Kleidungsstück anzuziehen, das eindeutig als "weiblich" zu erkennen ist und für das ich mich zu sehr geschämt hätte. Ich habe keine gekauft (jetzt tue ich es, aber es beschränkt sich nicht auf Unterwäsche).

Wie ich bereits schrieb, begann ich viel später mit weniger männlicher Kleidung zu experimentieren. Später begann ich, Männlichkeit im Allgemeinen und politisch zu hinterfragen, auch meine eigene Männlichkeit, bis ich mich vor acht Jahren öffentlich als genderqueer bezeichnete.

Aber jetzt verbinde ich viel mit der Angst und dem Schmerz meiner Kindheit, einer Angst, die damit zu tun hatte, dass ich verbergen musste, wer ich war, einer Angst, mich zu zeigen, zu experimentieren, wie ich vielleicht gerne gelebt hätte. Ich verbinde mich mit all dem, was ich nie gelebt habe, weil ich vorgeben musste, ein Junge, ein Mann zu sein, und das macht mich sehr traurig, schmerzt sehr. Wie wäre mein Leben verlaufen, wenn ich mir erlaubt hätte, schon in meiner Kindheit mit meinem Geschlecht zu experimentieren? In gewisser Weise macht es mir Angst, daran zu denken. Es wäre wahrscheinlich sehr gefährlich gewesen, vor allem wegen meiner Eltern und wegen dieser ganzen cisheteronormativen Welt (wir reden hier von vor 50 Jahren). Aber andererseits, was wäre möglich gewesen, ohne zu versuchen, im Korsett der Männlichkeit zu leben?

Furcht. Schmerz. Traurigkeit und Einsamkeit. Das ist es, was ich fühle, wenn ich über das Thema meiner Geschlechtsidentität in meiner Kindheit nachdenke und mich damit verbinde. Verpasste Gelegenheiten. Vermeidete Gefahren. Noch mehr Dissoziation. Ein weiteres Trauma.