Mein inneres Kind und sexueller Missbrauch

Meine "Begegnungen" oder "Gespräche" mit meinem inneren Kind haben meinen permanenten inneren Dialog über das Thema des sexuellen Missbrauchs noch nicht beenden können. Habe ich wirklich ein klares "Ja" zum sexuellen Missbrauch in der Kindheit angenommen? Vor fast zwei Monaten schrieb ich:

"Aber wenn ich es mit der Zeit schaffe, meinen inneren Dialog zu bewältigen (was, wie ich glaube, nur in Richtung eines Ja möglich ist), ist es sehr wahrscheinlich, dass ich meine Geschlechtergeschichte (und wer ich bin) auf die eine oder andere Weise neu schreiben werde."

Obwohl mein inneres Kind mir einige Informationen liefert, konnte ich diesen inneren Dialog bisher nicht lösen. Es gibt Tage, an denen ich mir zu 100 % sicher bin, dass ich als Kind sexuell missbraucht wurde, aber dann kommen andere Tage, an denen die Zweifel wieder überwiegen. Und ich habe das Gefühl, dass ich einen Weg finden muss, um diesen Dialog aufzulösen. Es funktioniert für mich nicht, einfach von einem 'Ja' auszugehen, geschweige denn von einem 'Nein'.

Was sagt mir mein inneres Kind?

Die Wahrheit ist, dass ich bereits dabei bin, meine Geschlechtergeschichte neu zu schreiben, unabhängig von der Frage des sexuellen Missbrauchs. Und ich weiß von meinem inneren Kind, dass es viel Angst hat, vor allem Angst in Bezug auf seinen Körper, darauf, berührt zu werden, sexuell oder nicht. Es war sehr schwierig für mich, das Vertrauen zu gewinnen, damit es mir erlaubt, es zu berühren, es zu umarmen, und manchmal, wenn ihm etwas passiert ist, erlaubt es mir das immer noch nicht, und ich muss sein Vertrauen zurückgewinnen. Ich meine, es ist mir ziemlich klar, dass mein posttraumatischer Stress jetzt mit meinem Körper zu tun hat, mit den Verletzungen meines Körpers in meiner Kindheit, ob sie nun auf sexuelle Weise stattfanden oder nicht. Ich weiß auch, dass meine Mutter mich (oder meinen Körper) als ihre Puppe benutzt hat, um ihre affektiven Bedürfnisse zu befriedigen, wobei sie meine ignoriert und sich über meine Ablehnung hinweggesetzt hat.

Aber da ist noch etwas anderes. Aus meinen Gesprächen/Begegnungen mit meinem inneren Kind geht ganz klar hervor, dass das Thema jetzt mein Vater ist und nicht mehr meine Mutter. Ich denke nicht mehr über den Missbrauch und die Übergriffe meiner Mutter nach. Sie sind zwar geschehen, aber ich habe das Gefühl, dass ich mich damit abgefunden und sie überwunden habe. Was mir jetzt weh tut, sind die Misshandlungen/Verletzungen durch meinen Vater, und ich bin mir immer noch nicht im Klaren darüber, um welche Art von Missbrauch/Verletzungen/Misshandlungen (die sich eindeutig auf meinen Körper beziehen) es sich handelt.

Vor neun Tagen schrieb ich:

All diese Angst hat mit meinem Vater zu tun. Ich bin mir des Missbrauchs und der Misshandlung durch meine Mutter (...) viel bewusster, aber all das hat mit meinem Vater zu tun. Mein inneres Kind hat mir am Vortag gesagt, dass mein Vater es verletzt hat, und eines der neuen Bilder von vor ein paar Tagen zeigt dieses Kind, das einen Schwanz lutscht und aufschaut, und das Gesicht, das es sieht, ist das meines Vaters.

Ich nehme nichts wörtlich, aber dass es ein Thema mit meinem Vater gibt, war schon Thema einer meiner Flashbacks in Berlin im Dezember. Ich merke auch, dass die Ecke dieses Flashbacks und die Ecke meines inneren Kindes dieselbe Ecke ist...

Vor zwei Tagen kam in meinen Gesprächen/Begegnungen mit meinem inneren Kind eine immense Angst auf, als ich an den Keller meines Elternhauses dachte (nicht das "Haus meiner Angst" meiner frühen Kindheit, sondern das Haus, in dem ich ab dem Alter von acht Jahren oder so lebte). Ich war sehr überrascht, denn dieser Keller war in gewisser Weise auch mein (unsicherer) Zufluchtsort, wo ich zuerst meine Modelleisenbahnen und dann meine Musik hatte und wo ich viel Zeit verbrachte, da ich mir ein Zimmer mit meinem Bruder teilte. Ich war also sehr überrascht, als plötzlich und unerwartet eine große und unerklärliche Angst auftauchte.

Am selben Tag, in der halben Stunde, in der ich meine intrusiven Gedanken und Flashbacks managte, waren die Bilder des sexuellen Missbrauchs zum ersten Mal mit einem Ort verbunden - dem Keller. Bis dahin waren es völlig kontextfreie Bilder, nur ich als Kind, das einen Schwanz lutschte oder einen erigierten Schwanz betrachtete, aber es gab nichts anderes, um einen Ort zu identifizieren. Gestern waren dieselben Bilder neben der Modelleisenbahn im Keller zu sehen.

Heißt das, es ist alles real? Nein. Ich traue dem Ganzen leider nicht, obwohl es viel einfacher wäre, wenn ich diesen Bildern einfach trauen und damit das Thema abschließen und bewältigen könnte. Das wäre zwar sehr schmerzhaft, aber es würde mir erlauben, damit umzugehen und darüber hinwegzukommen. Aber mein Kopf spielt manchmal seine Spiele mit mir, beschissene Spiele, sehr schmerzhafte Spiele. Aber das sind neue Dinge, die sich aus meiner Arbeit ergeben haben, aus meinen Begegnungen/Gesprächen mit meinem inneren Kind, und ich nehme an, dass sie eine Bedeutung haben.

So fahre ich leider mit meinem permanenten inneren Dialog fort, der wahrscheinlich nicht weniger schmerzhaft ist, als das, was die Bilder mir sagen, einfach als Tatsache anzunehmen, nur dass er nie endet, er erlaubt mir nicht, das Kapitel zu beenden.