Mein inneres Kind und seine Geschlechtsidentität

Es wird mir immer klarer, dass es ein Thema (oder ein Trauma?) in Bezug auf die Geschlechtsidentität oder den geschlechtlichen Selbstausdruck meines inneren Kindes gibt. Vor fünf Tagen schrieb ich:

"Das ist das zweite Mal, dass ich mein inneres Kind in einem Kleid gesehen habe. Was sagt mir das? Ich will nicht sagen, dass ich mich in meiner Kindheit wie ein Mädchen gefühlt habe, aber es scheint mir, dass es eine Frage der Geschlechtsidentität oder der Nichtkonformität mit den (männlichen) Geschlechtererwartungen gab, und das überrascht mich nicht. Ich bezweifle sehr, dass ich in meiner Kindheit jemals mit meinen Eltern darüber gesprochen habe, und ich bezweifle sehr, dass ich jemals ein Kleid getragen habe. Das heißt aber nicht, dass ich mich nicht unwohl gefühlt hätte mit dem, was sie von mir als Jungen erwarteten, dass ich nicht auch andere Dinge gemocht hätte."

Gestern, als ich meditierte, kamen mir Gedanken über die Geschlechtsidentität in meiner Kindheit - von meinem inneren Kind. Ich konnte diese Gedanken nicht loslassen, ich konnte mich nicht wieder auf meine Atmung konzentrieren. Ich fing an zu weinen und musste die Meditation unterbrechen, um mich zu beruhigen.

Dann, im Bett, habe ich mich mit meinem inneren Kind verbunden, wie ich es sonst immer zu tun versuche. Gestern sah ich es in seinem grünen Kleid und mit seinen Murmeln, aber sehr traurig. Es spielte nicht, es hatte nur die Murmeln in der Hand. Als es mich sah, kam es zu mir, um mich zu umarmen und weinte. Es fiel mir schwer, es zu beruhigen. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich es verstehe, dass mir das Kleid gefällt und dass ich weiß, dass die Eltern es nicht verstehen. Es löste sich aus meiner Umarmung, um sich in seinem Kleid zu zeigen, und lächelte. Schüchtern, aber es lächelte.

Ich fragte es, ob es mit seinen Eltern darüber gesprochen habe, dass ihm das Kleid gefalle, und es hörte auf zu lächeln und schüttelte nur den Kopf: Nein. Es umarmte mich wieder und weinte. Ich spürte seinen ganzen Schmerz und weinte auch. Es fehlt ihm das Vertrauen, dass seine Eltern es verstehen, und das verstehe ich sehr gut. Ich fragte es, ob seine Eltern es in seinem Kleid gesehen hätten, aber es antwortete nicht, sondern weinte noch mehr, hatte noch mehr Angst. Es gelang mir, es wieder zu beruhigen, indem ich ihm sagte, wie schön es in seinem grünen Kleid ist. Es lächelte wieder schüchtern.

Es legte sich zum Schlafen neben mich und umarmte mich.

Nachts wachte ich gegen 2:00 Uhr auf, und es dauerte lange, bis ich wieder einschlief - wahrscheinlich bis 4:30/5:00 Uhr. Als ich merkte, dass ich wach bleiben würde, checkte ich als Erstes mein inneres Kind und erinnerte mich daran, dass ich mich in der Nacht zuvor, als ich aufgewacht war, mit meinem inneren Kind verbunden hatte, also tat ich dasselbe noch einmal. Ich sah es ohne Kleid, in der Unterwäsche eines Jungen, neben mir in Fötusstellung und weinend. Ich weiß nicht, wo das Kleid war. Es ließ sich nicht von mir anfassen. Ich habe versucht, es zu beruhigen, indem ich ihm gesagt habe, dass ich es verstehe, dass es bei mir so sein kann, wer es ist, so wie es ist. Am Ende umarmte es mich, aber es hörte nicht auf zu weinen. Nach und nach gelang es mir, es zu beruhigen. Als ich es fragte, wo sein Kleid sei, weinte es wieder heftiger. Ich tröstete und beruhigte es wieder, schaute ihm ins Gesicht und es erlaubte mir, es auf die Stirn zu küssen. Es schlief wieder ein und umarmte mich.

Ich blieb wach. Außerdem beschäftigte mich immer noch das Thema der 8M-Performance (englisch) und die Frage, wie man dieses Thema zum Abschluss bringen kann. Die Wahrheit ist, dass mich der Gedanke an die Performance genauso berührt wie der Gedanke an das Bild meines inneren Kindes, das den erigierten Schwanz meines Vaters ansieht. Es war eine Re-Traumatisierung.

Dann kam das Thema des Bullying, das ich in meiner Jugend, aber auch schon vorher erlitten hatte... Ein weiteres Thema, das mehr Aufmerksamkeit braucht, und obwohl ich mir des Themas bewusst bin, habe ich mich nie eingehend damit beschäftigt. Die Themen summieren sich...

Ich habe mehrmals einen Check-in mit meinem inneren Kind gemacht, während ich wach war. Oft zog sich mein Magen schon bei dem Gedanken daran zusammen, was mir schon sagte, dass etwas nicht stimmte. Einmal fand ich es, wie es mich umarmte, weinte und vor Angst zitterte. Ich weiß nicht, wovor es Angst hatte. Es hat es mir nicht gesagt. Es gelang mir, es zu beruhigen, bis es sich entspannte und wieder einschlief.

Ein anderes Mal fand ich es in der Fötusstellung und weinend. Ich konnte nichts anderes tun, als es zu beruhigen. Ich sagte ihm, dass es in Sicherheit sei, dass ich es beschützen würde, und ich sagte ihm, dass ich meine Hand auf seine Schulter legen würde, was ich auch tat, und es ließ mich gewähren. Nach und nach entspannte es sich und legte sich wieder neben mich zum Schlafen, umarmte mich. Ich glaube, dieses Mal schlief auch ich wieder ein.

Ich wachte noch ein paar Mal auf, aber ohne wach zu bleiben. Schließlich wachte ich gegen 9:30 Uhr endgültig auf. Ich verband mich wieder mit meinem inneren Kind, das in seiner Jungenunterwäsche saß und sehr traurig war. Als es mich sah, kam es zu mir, um mich zu umarmen und zu weinen. Ich konnte sein grünes Kleid nicht finden, also sagte ich ihm, dass wir ein anderes Kleid suchen. Ich fragte es, welche Farbe es haben wolle. Grün? Es sagte nein. Schwarz? Ich erklärte ihm, dass ich meine Kleider gerne in Schwarz trage, aber es sagte nein. Blau? Wieder nein. Schließlich sagte es 'rot'. Wir suchten ein rotes Kleid, es zog es an und lächelte. Es zeigte sich in seinem neuen roten Kleid, lächelte und wirbelte herum. Und es kam wieder, um mich zu umarmen, aber dieses Mal lächelte es.

Am Ende ließ ich es in seinem roten Kleid, stand auf und ging frühstücken.

Ich denke, es ist offensichtlich, dass es hier um eine Frage der Geschlechtsidentität oder des Geschlechtsausdrucks geht. Vor fast zwei Jahren schrieb ich über das Trauma der Männlichkeit, und dass mich das Nachdenken über die Auswirkungen des bei der Geburt zugewiesenen Geschlechts zu Tränen rührte. Aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass das Thema Geschlechtsidentität (oder -ausdruck) auch nur ansatzweise in meiner Kindheit eine Rolle spielte. Die Wahrheit ist, dass ich auch keine Erinnerungen an meine Kindheit habe - keine Erinnerungen, bis ich 10 Jahre alt war. Aber ich weiß, dass ich nie das Gefühl hatte, dazuzugehören, ich fühlte immer diesen Druck der Erwartungen an die Männlichkeit. Ich hatte keine Ahnung, was 'ein Junge sein' bedeutete.

Aber was ich jetzt mit meinem inneren Kind erlebe, ist etwas völlig Neues für mich. Gleichzeitig bin ich vielleicht nicht überrascht. Und es überrascht mich nicht, dass meine Eltern mich nicht verstanden haben. Ich bezweifle sehr, dass ich als Kind versucht habe, so zu leben, dass ich nur einmal ein Kleid getragen habe (das meiner Mutter? das meiner kleinen Schwester?). Mir ist klar, dass die Ablehnung meiner Eltern enorm gewesen wäre, wenn nicht sogar gewalttätig. In gewisser Weise ist es das, was mir mein inneres Kind sagt: die Angst vor der Reaktion meiner Eltern. Oder hatten sie mich einmal in einem Kleid angetroffen? Mein inneres Kind hat diese Frage nicht beantwortet, es hat nur reagiert, indem es noch mehr geweint hat.