Mein inneres Kind und ich (V)

Ich fahre täglich mit meinen Visualisierungen oder Begegnungen mit meinem inneren Kind fort. Es ist mir wichtig, den regelmäßigen Kontakt aufrechtzuerhalten, damit es sich nicht wieder im Stich gelassen fühlt.

Vorgestern war die Verbindung mit meinem inneren Kind sehr schmerzhaft. Ich fand es in seiner Ecke sitzen, mit seinem Kleid neben sich, und es weinte. Als es mich sah, kam es zu mir und umarmte mich und weinte ununterbrochen. Ich umarmte es auch und sagte ihm, dass es in Sicherheit sei usw. Ich fragte es, ob es verletzt worden sei, und es sagte ja. Ich fragte es, wer es war, und es sagte "Papa". Auf meine Frage, was mit ihm passiert sei, gab es keine Antwort.

Wir haben uns lange Zeit umarmt und geweint. Manchmal gelang es mir, es zu beruhigen, aber mehrmals begann es wieder zu weinen (oder wir begannen wieder zu weinen).

Schließlich sagte ich ihm, dass es Zeit sei, schlafen zu gehen, und schlug vor, dass es bei mir bleiben solle, wenn es das wolle, und dass ich es nicht anfassen würde. Ich fragte es, ob es mir vertraue, und es antwortete mir nicht. Ich fragte es, ob es mir vertraue, dass ich es nicht anfassen würde, und es sagte ja.

Am Ende ließ ich es dabei bewenden. Ich dachte wieder über andere Dinge nach, ich weiß nicht, was, das Banner für den 8. März, den Workshop, aber bald schlief ich ein.

Ich wachte mehrere Male auf. Beim ersten Mal machte ich einen Check-in mit meinem inneren Kind. Es presste seinen Körper an meinen und hatte große Angst. Ich sagte ihm wieder, dass ich es beschützen werde, dass es hier sicher ist und dass niemand hereinkommen kann.
Ich schlief wieder ein, und als ich das nächste Mal aufwachte, schlief mein inneres Kind. Ich schlief auch wieder ein.

Ich glaube, ich habe in dieser Nacht insgesamt 6-7 Stunden geschlafen - nicht schlecht.

Am Morgen nahm ich wieder Kontakt zu meinem inneren Kind auf. Es war bereits wach und saß neben mir. Ich fragte es, ob es gut geschlafen habe, und es bejahte. Ich fragte es, was es machen wolle, und es antwortete nicht. Ich fragte es, ob es das Kleid anziehen wolle, und es antwortete mit einem Lächeln, holte das Kleid, zog es an.

Ich fragte es, ob es mit mir Gitarre spielen lernen wolle, und es nickte mit Ja. Ich setzte mich neben es, nahm die Gitarre, drückte sie ihm in die Hand, und wir probierten ein paar Töne.

Am Ende habe ich es mit der Gitarre gelassen. Ich hoffe, es hat ihm gefallen.

Gestern war ich tagsüber damit beschäftigt, das Banner unseres Queer-Kollektivs für den 8. März zu machen (Auch wir sind Feminismus: trans, queers, nicht-binäre), und am Nachmittag hatte ich eine Therapiesitzung, eine intensive Sitzung, in der wir über viele Themen sprachen, von den Auswirkungen der Krankenversicherung auf Gegenseitigkeit auf meine Stimmung bis zu Missbrauch und Misshandlung in meiner Kindheit.

 

Letzte Nacht hatte ich wieder eine intensive Nacht, in der ich mich mit meinem inneren Kind verbunden habe, bevor ich einschlief und als ich in der Nacht wieder aufwachte. Eine Menge Angst und eine Menge Schmerz.

Gestern, vor dem Einschlafen, habe ich mich mit meinem inneren Kind verbunden. Es war nicht dort, wo ich es normalerweise treffe, ich rief es, und nach einer Weile kam es, in seinem Kleid, das es offensichtlich in Eile angezogen hatte. Es stand in einiger Entfernung, zunächst ohne mich anzuschauen. Es schien mir, als ob es nicht anwesend wäre, dissoziiert.

Ich versuchte lange Zeit, es zu beruhigen, ihm zu sagen, dass es in Sicherheit sei. Aber es kam nicht näher, ich durfte es nicht berühren.

Ich setzte mich auf den Boden, mit dem Rücken zur Wand, in der Nähe seiner Ecke, und lud es ein, sich neben mich zu setzen. Nach einer Weile setzte es sich, ohne meinen Körper zu berühren. Es erlaubte mir nicht, einen Arm um es zu legen. Ich sagte ihm immer wieder, dass es in Sicherheit ist, dass ich es beschützen werde und dass niemand ihm etwas antun kann.

Nach einer Weile rückten es ein wenig näher an mich heran, legte seinen Kopf an meine Seite und fing an zu weinen. Ich ließ es weinen, sprach mit ihm und versuchte, es zu beruhigen. Nach einer Weile umarmte es mich und erlaubte mir, es ebenfalls zu umarmen. Wir weinten noch eine Weile weiter. Als es sich etwas beruhigt hatte, sagte ich ihm, dass es bei mir bleiben kann, und versicherte ihm, dass ich es nicht anfassen würde. Ich bin mir sehr bewusst, dass die Autonomie über seinen Körper ein wichtiges Thema ist - etwas, von dem es kaum weiß, dass es existiert und das niemand respektiert.

Ich legte mich hin, und mein inneres Kind lag neben mir und berührte meinen Körper mit einem Arm über mir. Ich sagte ihm noch einmal, dass es in Sicherheit ist, dass ihm niemand etwas antun kann, ...

Schließlich schlief es. Ich verließ es und dachte an andere Dinge, aber bald schlief auch ich ein.

Ich wachte einmal um 2:00 Uhr auf, schlief aber mehr oder weniger schnell wieder ein. Das zweite Mal war es gegen 5:00 Uhr, meine Kleidung war schweißnass, und ich begann zu weinen. Ich verband mich mit meinem inneren Kind und sah es neben mir, in der Fötusstellung, laut weinend. Es ließ sich nicht von mir berühren, um es zu trösten. Es weinte sehr lange, und ich versuchte, es zu beruhigen. Ich spürte seine Angst, und ich begann zu schwitzen, weil ich seine Angst spürte. Schließlich entspannte es sich und legte sich neben mich. Ich sagte ihm noch einmal, dass es in Sicherheit sei und dass es vielleicht versuchen könne, noch etwas zu schlafen. Schließlich schliefen wir beide wieder ein.

All diese Angst hat mit meinem Vater zu tun. Ich bin mir des Missbrauchs und der Misshandlung durch meine Mutter, die meinen Körper als Puppe zur Befriedigung ihrer Bedürfnisse benutzte, viel bewusster, aber all das hat mit meinem Vater zu tun. Mein inneres Kind hat mir am Vortag gesagt, dass mein Vater es verletzt hat, und eines der neuen Bilder von vor ein paar Tagen zeigt dieses Kind, das einen Schwanz lutscht und aufschaut, und das Gesicht, das es sieht, ist das meines Vaters.

Ich nehme nichts wörtlich, aber dass es ein Thema mit meinem Vater gibt, war schon Thema einer meiner Flashbacks in Berlin im Dezember. Ich merke auch, dass die Ecke dieses Flashbacks und die Ecke meines inneren Kindes dieselbe Ecke ist...

Heute Morgen habe ich einen Knoten im Bauch. Ich habe etwas geweint und mich mit meinem inneren Kind verbunden. Es hat Angst vor dem, was ihm an diesem Tag passieren könnte... das ist der Knoten in meinem Magen. Es hat Angst, dass ich es nicht beschützen kann, dass es wieder verletzt wird.

All das ist sehr schmerzhaft. Gestern und auch letzte Nacht habe ich mir wahrscheinlich jeweils 30 Minuten lang mein inneres Kind vorgestellt und dabei viel geweint. Es gibt Themen der Misshandlung oder des Missbrauchs durch meinen Vater, deren ich mir nicht bewusst bin, aber sie sind sehr schmerzhaft.

Mal sehen, wie es heute aussieht. Ich fühle mich heute sehr angeschlagen, und ich muss mich um mich selbst kümmern. Und heute ist der 8. März, der Tag des feministischen Kampfes, des feministischen Streiks in Spanien. Der Tag des Kampfes gegen das Cisallosexualheteropatriarchat.