Mein inneres Kind und ich (IV)

Seit ich mich wieder mit meinem inneren Kind verbunden habe, versuche ich, mich ein- oder zweimal am Tag mit ihm zu verbinden, normalerweise abends im Bett und morgens noch im Bett, bevor ich aufstehe. Ich betrachte das als eine Übung, um einander besser kennen zu lernen, das Vertrauen zu vertiefen und mein inneres Kind zu heilen. Es ist eine Art Visualisierung meines inneren Kindes, wenn auch vielleicht nicht so strukturiert wie zum Beispiel diese Visualisierung (auf Spanisch). Ich verstehe, dass es für einige Menschen, die meinen Blog lesen, seltsam erscheint, mein inneres Kind auf diese Weise zu visualisieren und über mein Kind in der dritten Person zu sprechen, es berühren zu können, es zu umarmen. Es erscheint mir überhaupt nicht seltsam, sondern einfach eine Art und Weise, mein inneres Kind zu visualisieren oder sich vorzustellen.

Vor zwei Nächten, schon im Bett, habe ich mich mit meinem inneren Kind verbunden. Es saß wieder in seiner Ecke, aber ohne seine Augen zu bedecken. Es erlaubte mir, mich neben es zu setzen, jedoch ohne es zu berühren.

Mein inneres Kind sprach immer noch nicht mit mir, sondern es nickte nur mit "Ja" oder "Nein".  Es erlaubte mir nicht, meinen Arm um es zu legen. Wir saßen eine Weile da. Ich sagte ihm, dass es in Sicherheit sei, dass ich es beschützen und für es sorgen würde, dass ich seinen Körper und seine Grenzen respektieren würde und dass ich nichts tun würde, was es nicht wollte. Ich fragte es, ob es verletzt worden sei, und es nickte mit "Ja". Ich sagte ihm noch einmal, dass es in Sicherheit sei und dass ich es beschützen werde. Schließlich legte es seinen Kopf an meine Seite und begann zu weinen (und ich auch). Als wir mit dem Weinen fertig waren, sagte ich ihm erneut, dass ich es beschützen werde, dass niemand ihm jemals wieder wehtun wird, dass ich es nicht zulassen werde, und dass es jetzt Zeit sei, schlafen zu gehen.
In dieser Nacht schlief ich besser, und am Morgen verband ich mich wieder kurz mit meinem inneren Kind und fand es so vor, wie ich es ein paar Stunden zuvor verlassen hatte.

Letzte Nacht habe ich mich auch kurz mit meinem inneren Kind verbunden. Ich sah es in seiner Ecke, es trug ein Kleid, den Kopf zwischen den Knien und weinte. Ich setzte mich neben es, und mein inneres Kind umarmte mich und weinte ununterbrochen. Ich weinte auch. Aber ich fand bald Schlaf - es war schon zwei Uhr morgens. Und ich schlief eine weitere Nacht gut, ohne mehrmals aufzuwachen.

Das ist das zweite Mal, dass ich mein inneres Kind in einem Kleid gesehen habe. Was sagt mir das? Ich will nicht sagen, dass ich mich in meiner Kindheit wie ein Mädchen gefühlt habe, aber es scheint mir, dass es eine Frage der Geschlechtsidentität oder der Nichtkonformität mit den (männlichen) Geschlechtererwartungen gab, und das überrascht mich nicht. Ich bezweifle sehr, dass ich in meiner Kindheit jemals mit meinen Eltern darüber gesprochen habe, und ich bezweifle sehr, dass ich jemals ein Kleid getragen habe. Das heißt aber nicht, dass ich mich nicht unwohl gefühlt hätte mit dem, was sie von mir als Jungen erwarteten, dass ich nicht auch andere Dinge gemocht hätte. Inwieweit hier ein weiteres Trauma vorliegt, weiß ich nicht....