Mein inneres Kind und ich (III) - Annäherungen

Ich bin angelogen und missbraucht worden. Zeit, zu versuchen zu heilen
Schneid mich los, schneid mich los
Lass mich verletzt werden. Lass mich fühlen.
Schneide meine gefesselten Hände frei und zeige mir den Weg zum Wahren

(...)

Seit ich ein kleines Kind war, spüre ich dieselbe alte Angst
Dass ich allein erstarren werde, während die Welt voranschreitet, dass ich für immer hier festsitzen werde
Aber ich kann nicht auf die alte Weise leben, diese Weise hat mich fast umgebracht

Ezra Furman: Point Me Toward The Real (video)

Ich hatte eine weitere intensive Nacht der Gefühle und der Verbindung mit meinem inneren Kind. Ich hatte einen superfetten Knoten im Magen. Am Anfang dachte ich an die Sache mit der Krankenversicherung auf Gegenseitigkeit, aber es hätte eher eine Besorgnis sein sollen (und es war auch etwas Besorgnis dabei). Letztlich war es aber mein inneres Kind, das sich vor den neuen Bildern (Erinnerungen?) der vergangenen Nacht fürchtete. Letzte Nacht hatte ich zum ersten Mal das Bild aus der Perspektive des Kindes - nicht von außen -, wie es den erigierten Schwanz des Mannes ansah, und ich sah das Gesicht der Person und wer sie ist. Ich werde es jetzt noch nicht sagen, ich spreche lieber erst mit meiner Psychologin.

Wieder verband ich mich mit meinem inneren Kind, ich weinte viel (ich, das verängstigte Kind am Anfang), und ich sprach zu ihnen, dass es jetzt sicher ist, dass ich es jetzt beschützen kann und dass niemand es mehr verletzen kann, und dass damals ich dieses Kind war, und dass ich es nicht beschützen konnte. Am Ende kam mein inneres Kind zu mir und wir umarmten uns und weinten gemeinsam. Es ist so klein und hat so viel Angst, aber es braucht auch jemanden, die es wirklich liebt. Es fühlt sich sehr einsam, sehr verlassen, sehr in Gefahr. Und es hält sie nicht mehr aus.

Wir haben uns umarmt, und ich habe versucht, es zu beruhigen und ihm zu versichern, dass es in Sicherheit ist, und ihm das Gefühl zu geben, dass ich es liebe, ohne diese Worte zu sagen, die ihm solche Angst machen.

Dann wurde der Knoten in meinem Bauch etwas kleiner, aber wir weinten wahrscheinlich noch eine halbe Stunde lang gemeinsam. Ich schlief wahrscheinlich erst nach drei Uhr morgens ein, aber auch nicht ohne mehrmals aufzuwachen. Ich schlief etwas, aber nicht viel.

Wenn ich mich jetzt mit meinem inneren Kind verbinde, bin ich ruhiger, obwohl ich auch manchmal weinen muss - oder ist es mein Kind, das weint? Heute Morgen sah ich es in einem Kleid, und ich sah es schüchtern lächeln. Es spricht noch nicht mit mir, aber es erlaubt es sich, sich zu zeigen, wie es ist, wie es sich fühlt. Ich will damit nicht sagen, dass es sich wie ein Mädchen fühlt. Es war einfach verboten, ein Kleid zu tragen, und es hätte ihm gefallen, glaube ich.

Ich weiß nicht, welche Träume mein inneres Kind hatte. Wohin es sich gedanklich flüchtete, um der Angst, dem Schmerz zu entkommen. Ich weiß, dass es Jungensachen nicht besonders mochte - den Sport, die Autos, die körperlichen, konkurrenzbetonten, gewalttätigen Spiele. Ich weiß nicht, ob es die Mädchensachen gemocht hätte - in gewisser Weise bezweifle ich das. Es lebte in seiner eigenen Welt. Es hatte seine eigenen Träume, ganz sicher. Träume von einer Welt mit weniger Leid, weniger Verlassenheit, weniger Einsamkeit, mehr Liebe.

Und ich verspreche meinem inneren Kind, dass ich sie nie verlassen werde, dass sie sich nie wieder einsam fühlen muss, dass ich es liebe und dass ich mich um es kümmern und es beschützen werde. Es fällt mir nicht leicht zu singen, aber ich möchte ihm dieses Lied vorsingen:

Lasst uns unsere Leben um Liebe und Fürsorge herum organisieren
Schreiben wir uns gegenseitig Briefe und nennen wir das Gebet
Versammeln wir uns an einem Ort, der nirgendwo ist
Am Tempel der zerbrochenen Träume

Ezra Furman, ohne Titel (video)