Mein inneres Kind und ich (II)

Gestern habe ich über meinen Prozess mit meinem inneren Kind geschrieben, und dieser Prozess geht weiter. Leider ist es ein sehr schmerzhafter Prozess, mit viel Angst und viel Schmerz, und ich kann es nicht tun, ohne zu weinen. Gestern, vor dem Schlafengehen, musste ich die Meditation abbrechen, da mir sehr schmerzhafte Bilder meines inneren Kindes erschienen - neue Bilder, die mit dem Thema sexueller Missbrauch zu tun haben - die ich hier lieber noch nicht erwähnen möchte, da mir überhaupt nicht klar ist, welchen Bezug zur Realität diese Bilder haben. Wenn ich jetzt nur an diese Bilder denke, bekomme ich einen Knoten im Magen und muss weinen.

Heute Morgen habe ich mich auch wieder mit meinem inneren Kind verbunden. Ich setzte mich auf den Boden vor mein inneres Kind, in ausreichendem Abstand, damit es sich nicht beengt oder bedroht fühlt, und so blieb ich eine Weile und sprach zu ihm, dass es keine Angst haben muss, dass ich es beschützen und mich um es kümmern werde, dass ich ihm nicht wehtun werde. Ich spürte den Impuls, wegzulaufen, zu fliehen, aber mein inneres Kind saß nur da, ängstlich, und behielt mich im Auge, ohne die Hände von den Augen zu nehmen. Schritt für Schritt. Es gibt so viel Angst, so viel Schmerz.

Ich habe auch versucht, ihm zu erklären, dass ich es damals nicht beschützen konnte, weil ich dieses Kind war. Denn ich habe das Gefühl, dass es mir die Schuld für das gibt, was es erlitten hat.

Ich verstehe auch sein Misstrauen, denn ich hatte es fast 50 Jahre lang im Stich gelassen. Es braucht also seine Zeit, um zu lernen, mir zu vertrauen.

Ich hatte es im Stich gelassen, ich dissoziierte, flüchtete in meine eigene Welt, in die Welt der Modelleisenbahn, als ich jünger war, dann in Bücher, in Musik, in Aktivismus. Ich lief vor mir selbst weg. Als ich kürzlich im FORGE-Leitfaden zur Selbsthilfe für Überlebende sexueller Gewalt über die Unfähigkeit von Traumaüberlebenden zu spielen las, berührte mich dies zutiefst: "Fast ausnahmslos sind die Klienten nicht in der Lage zu spielen, da sie feststellen, dass ihre Fähigkeit, Vergnügen, Ausgelassenheit und Freude in spielerischen Interaktionen oder Aktivitäten zu erleben, vermindert ist, im Gefolge des Traumas gänzlich verschwunden ist oder paradoxerweise als gefährlich und bedrohlich erlebt wird". Ich glaube, das war mir schon in frühen Jahren passiert, diese Unfähigkeit zu spielen, und bis jetzt habe ich diese Fähigkeit nie wieder zurückgewonnen.

Manchmal laufe ich immer noch weg. Zum Beispiel mit einem guten Buch. Der Aktivismus ermöglicht es mir auch manchmal, vor mir selbst zu fliehen, obwohl es dieses Ventil seit dem Beginn der Pandemie vor zwei Jahren fast nicht mehr gibt. Und da ich nicht weglaufen kann (vielleicht ist das auch besser so), muss ich zu mir selbst zurückkehren, und ich befinde mich in diesem schmerzhaften Prozess, mich wieder mit meinem inneren Kind zu verbinden.

Ich weiß nicht, wann wir miteinander reden werden, mein Kind und ich, ich weiß nicht, wann ich mich ihm nähern kann. Ich weiß nicht, wann es mir vertrauen wird. Ich weiß nicht, wann es mir sagen wird, was es fühlt, wovor es Angst hat, woher der Schmerz kommt. Ich weiß nicht, wann es mir sagen kann, wie es sich fühlt, Junge, Mädchen, ein nichtbinäres Kind oder ... An diesem Punkt sind wir noch nicht. Ich danke ihm, dass es nicht versucht, vor mir wegzulaufen, dass es mich näher kommen lässt, obwohl es Abstand hält, dass es manchmal ein Auge auf mich wirft. Bei all seiner Angst ist auch Neugier vorhanden. Wir sind auf einem Weg, mein inneres Kind und ich.