Mein inneres Kind und ich

Es ist nicht leicht, über mein inneres Kind zu schreiben, das ich erst vor etwas mehr als einer Woche wiedergefunden habe. Wenn ich mein inneres Kind ansehe, wie es in einer Ecke auf dem Boden sitzt, die Knie so nah am Körper wie möglich, die Arme über den Kopf gelegt und Ohren und Augen zugedeckt, dann tut es mir weh, mein Magen zieht sich zusammen, ich spüre die ganze Angst und den Schmerz dieses kleinen inneren Kindes, und ich muss oft weinen, so wie jetzt.

Wo ist in einem so kleinen Kind so viel Schmerz und so viel Angst untergebracht? Woher kommen dieser Schmerz und diese Angst?

Ich versuche mit ihm zu reden und sage ihm, dass es keine Angst haben muss, dass ich es beschützen und auf es aufpassen werde (auf Deutsch). Manchmal sieht es mich an, aber es nimmt die Hände nicht von den Augen weg. Es fährt fort, sich zu schützen. Und wenn ich auf Deutsch "Ich hab dich lieb" sage, spüre ich eine Welle der Angst und mein kleines Kind versucht, sich noch mehr zu schützen. Möglicherweise haben die Menschen, die zu ihm "Ich hab dich lieb" gesagt haben, ihm sehr wehgetan, und diese Worte scheinen eher ein Zeichen der Gefahr zu sein als etwas Tröstliches.
Mein Kind spricht immer noch nicht mit mir. Aber es versucht auch nicht, sich wieder zu verstecken. Es bleibt sitzen, wo es ist, in dem Wissen, dass ich es sehen kann, dass ich es immer finden kann. Ich will auch nicht versuchen, mich weiter zu nähern. Ich glaube, dass mein kleines Kind Zeit braucht, um Vertrauen zu fassen, und wenn ich mich ihm zu schnell nähere, wird es nur noch ängstlicher.

Und oft, wenn ich mein inneres Kind anschaue und versuche, mit ihm zu sprechen, es zu beruhigen, zu trösten, kommen andere Bilder zu mir, als würde mein Kind mir etwas von dem zeigen, was es erlitten hat.
Ich sehe mein inneres Kind nackt auf dem Rücken auf etwas liegen, das für mich nicht wie ein Bett aussieht, und es hat große Angst, berührt zu werden. Ich kenne diese Angst, oder besser gesagt, die Verweigerung jeglichen Körperkontakts, vor allem von meiner Mutter. Aber woher kommt diese Angst?
Und dieses Bild, wie mein inneres Kind den erigierten Schwanz eines Mannes betrachtet und dieser Mann den Kopf des Kindes in Richtung des Schwanzes drückt. Ist das real? Ich weiß es nicht, aber die Angst meines inneren Kindes ist sehr real.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein inneres Kind mir die Schuld dafür gibt, dass ich es damals nicht beschützen konnte. Dass es erleiden musste, was es erleiden musste. Aber wie hätte ich es beschützen können? Damals war ich dieses Kind. Es gab niemanden, der es hätte beschützen können.

Ich versuche ihm zu sagen, dass es jetzt sicher ist, dass ich es jetzt beschützen kann, dass es nicht seine Schuld war. Und ich spüre, dass es mir nicht ganz glaubt, dass es mir immer noch nicht vertraut. Dass es Angst hat. Und ich weiß nicht, was ich ihm sagen soll, ich weiß nicht, was ich tun soll, damit es nicht noch mehr Angst bekommt.

Wir brauchen Zeit. Zeit, um einander kennen zu lernen, um zu lernen, zu vertrauen. Es war kein leichter Prozess für mich, zu lernen zu vertrauen, und mein inneres Kind hat diesen Prozess noch nicht durchgemacht. Es vertraut niemandem, nicht einmal mir. Und das tut mir weh. Ich würde mich gerne neben es setzen, es umarmen, aber ich weiß, dass es ihm Angst machen würde. Denn ich werde an meine Unfähigkeit erinnert, eine Umarmung, die Nähe eines anderen Körpers zu ertragen. Zeit. Mein inneres Kind braucht Zeit. Zeit, um mir zu vertrauen. In der Zwischenzeit werde ich weiter mit ihm reden, seine Ängste und Grenzen respektieren und nach anderen Wegen suchen, um ihm zu zeigen, dass ich es wirklich liebe, dass ich ihm nicht wehtun werde, dass ich es beschützen und mich um es kümmern werde.

Dieses Kind bin ich.