Komplexes Trauma und Depression: Kämpfen - und wann ich nicht mit meinen Gefühlen bleiben sollte

Seit meinem letzten Blogpost über sexuellen Missbrauch und Emotionen befinde ich mich auf einer Achterbahn der Gefühle. Gleichzeitig habe ich eine Veränderung bemerkt: Ich habe den Entschluss gefasst, mich zu wehren! Tatsächlich habe ich diesen Entschluss am Tag vor dem Schreiben meines letzten Blogposts gefasst. An diesem Tag habe ich mehrere Entscheidungen getroffen:

  • Ich werde mich nicht mit Psychopharmaka betäuben, wie ich bereits vor vierzehn Tagen schrieb,
  • Ich werde kämpfen! Ich kann so nicht weitermachen, oft am Rande des Selbstmordes, und ich muss meinen Teil dazu beitragen: kämpfen. Ich muss kämpfen, um aus dieser Scheiße herauszukommen!
  • Ich werde mir neue Methoden suchen und anwenden, die mir helfen können. Ich habe mit einer sehr einfachen Meditation (Atmung) vor dem Schlafengehen begonnen, und ich habe mich mit Techniken zur Selbstberuhigung und Selbstbesänftigung (auf Englisch) befasst, wenn mich meine Gefühle überwältigen.

Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich, glaube ich, von meinen Gefühlen treiben lassen. Ich tat einiges, um mich vor einem möglichen Selbstmord zu schützen, ich suchte mir eine neue Psychologin mit der nötigen Ausbildung und Erfahrung, um mich in meinem komplexen Trauma zu begleiten, aber sonst tat ich wenig. Es reichte, um zu überleben und einen Selbstmord zu vermeiden, aber mehr auch nicht. Und der Januar war ein sehr schwieriger Monat für mich und für viele meiner Freund:innen, die über meinen psychischen Zustand und meine Selbstmordgedanken erschrocken waren. Das ist nachvollziehbar.

All dies - und die Wut einer Freundin - hat mich schließlich dazu gebracht, Entscheidungen zu treffen. Aber ich glaube, das Wichtigste war die Veränderung der Einstellung, die mit diesen Entscheidungen einherging. Ich will nicht, dass ich abstürze! Ich will nicht zulassen, dass meine Gefühle die Oberhand gewinnen!

Es war nicht leicht. Tatsächlich bin ich nur einen Tag (oder eine Nacht) nach meinem letzten Blogpost, also in der Nacht zum 1. Februar, brutal abgestürzt. Diese Nacht war möglicherweise die bisher schlimmste Nacht. Eine superschlimme Nacht. Am nächsten Morgen schrieb ich an einige Freund:innen:

"Ich konnte nicht schlafen. Jedes Mal, wenn ich auf dem Bauch lag und mich zudeckte, musste ich weinen, und ich kann Dir nicht sagen, warum ich geweint habe. Ich war erschöpft, vielleicht sogar verängstigt. Ich dachte daran, aufzustehen, um ins Bad zu gehen und eine neue Wärmflasche für meinen Rücken zu holen, und ein Teil von mir dachte an die Messer in der Küche, und ein anderer Teil von mir sagte: "Bleib im Bett!" Ich bin nicht aufgestanden.

Dann dachte ich daran, rauszugehen, mich auf eine Bank in der Alameda zu setzen und zu weinen, und ich dachte, dass die Polizei kommen würde, und seltsamerweise beruhigte mich der Gedanke, sie zu beschimpfen und anzuschreien - meine ganze Wut herauszulassen. Ich weiß nicht, wann ich endlich Schlaf gefunden habe.

Jetzt bin ich wach, aber ich werde versuchen, noch etwas zu schlafen, auch wenn ich bezweifle, dass ich es schaffen werde. Aber wenigstens haben diese zwei Stunden ausgereicht, damit ich mich nicht selbstmordgefährdet fühle".

"Ich habe sogar daran gedacht, in die Notaufnahme zu gehen. Aber was können die schon tun? Mich in die Psychiatrie einweisen, auf die Männerstation? Mich medikamentös behandeln? Mich als Mann (miss)behandeln und hauptsächlich von Cis-Männern "betreut" werden? Das würde jede Suizidalität verstärken und wäre zudem hochgradig retraumatisierend."

Obwohl es die schlimmste Nacht war und sie mir auch Angst machte, stärkte sie auch meine Entschlossenheit, zu kämpfen. Die Entscheidung war zwei Tage zuvor gefallen, und in dieser Nacht fehlten mir noch immer die Techniken zur Bewältigung und zum Umgang mit meinen Gefühlen. Noch am selben Nachmittag nahm ich das Buch Hell Yeah Self Care von Meg-John Barker und Alex Iantaffi zur Hand und las das Kapitel über Emotionen, wo ich Folgendes fand:

Wir alle versuchen von Zeit zu Zeit, uns von negativen Gefühlen zu entfernen, und manchmal ist dies sogar notwendig. Wenn wir zum Beispiel mit Suizidalität, einer komplexen posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS), Depressionen und anderen Zuständen zu kämpfen haben, die uns in eine Spirale negativer Emotionen führen, müssen wir uns vielleicht von diesen Emotionen entfernen, worauf wir später noch etwas näher eingehen werden.

Hell Yeah Self Care, Seite 97

"Aus einer traumainformierten Perspektive ist es manchmal unklug, auf Gefühle zuzugehen - oder bei ihnen zu bleiben - wenn wir überwältigt oder reaktiv sind, oder wenn die Gefühle sehr intensiv sind. Sicherlich ist es keine gute Idee, wenn wir uns inmitten einer intensiven Traumareaktion befinden. Der Grund dafür ist, dass wir uns leicht erneut traumatisieren oder noch mehr überwältigen können - zum Beispiel, wenn wir uns dazu drängen, uns an extrem schmerzhafte Dinge zu erinnern, bevor wir dazu bereit sind, oder wenn wir uns dazu drängen, in einem Zustand der Panik oder der tiefen Trauer zu bleiben, um "das Gefühl" zu spüren.
Wann ist es also eine gute Idee, bei den Gefühlen zu bleiben und wann nicht? Unsere Freundin Sophia Graham, die den Blog Love Uncommon schreibt, hat diesen einfachen Vorschlag gemacht. Sie sagt:

Ich finde die einfache 1-10-Skala der emotionalen Aktivierung sehr hilfreich. Ich nehme meine allgemeine emotionale Aktivierung wahr, unabhängig davon, welche Emotionen ich empfinde, und bewerte sie auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 1 für die geringste Intensität und 10 für völlige Überwältigung steht. Das bedeutet, dass ich mich einfach bei meinem Körper über den aktuellen Grad meiner emotionalen Aktivierung informiere.

Vielleicht kannst du das auch für dein momentanes Gefühl tun. Wie war das letzte Mal, als Du ein starkes Gefühl hattest?
Sophia schlägt vor, dass, wenn unsere Gefühle im Bereich von 4-7 liegen, wir uns in einer wirklich guten Position befinden, um zu üben, bei den Gefühlen zu bleiben. Wenn wir uns im Bereich 1-3 befinden, könnten wir davon profitieren, uns darauf einzustimmen, welche Gefühle da sein könnten. Wenn wir uns im Bereich 8-10 befinden, geht es eher um Selbstfürsorge und Selbstberuhigung: Wir müssen uns selbst an einen sichereren, weniger intensiven Ort zurückbringen. Bitte beachte, dass diese Zahlen subjektiv sind und dass Du Deinen eigenen tolerierbaren Bereich herausfinden solltest. Du könntest eine Liste der beruhigenden Praktiken führen, die unter diesen Umständen für dich funktionieren. (...) Ein wirklich wichtiger Teil der Traumaarbeit besteht darin, zu bemerken, wenn wir aktiviert sind und uns unsicher fühlen, und in der Lage zu sein, uns selbst aus der Situation herauszunehmen und uns vorrangig um uns selbst zu kümmern, anstatt uns zu zwingen, zu bleiben.
"

Hell Yeah Self Care, Seiten 108-109

Das war eine Offenbarung! Es war mir sehr klar, dass ich oft emotional voll aktiviert war - eine 10 auf der Skala - und dass es keine gute Idee war, zu versuchen, bei den Emotionen zu bleiben. Und ich erkannte, dass ich meine Emotionen in diesen Momenten oft einfach abschaltete. Aber das funktioniert nicht - sie kamen immer schnell und noch intensiver zurück. Und, wie ich schon vor zwei Wochen schrieb, war ich auch nicht in der Lage, bei der Emotion zu bleiben und sie " zu vollenden", "abzuschließen".

Nachdem ich dies gelesen hatte, sah ich mir ihre Vorschläge zur Selbstberuhigung an. Sie haben zwei sehr einfache Techniken: Selbstumarmung ist eine davon, und eine andere besteht darin, 5 Farben, 4 Formen, 3 Texturen, 2 Geräusche und 1 Geruch oder Geschmack in der Umgebung zu benennen, die man sehen, berühren, hören, schmecken kann... Ich beschloss, nach mehr zu suchen, und fand eine Menge Selbstberuhigungstechniken.

Mit meiner neuen Entschlossenheit zu kämpfen, begann ich zu meditieren und einige der Selbstberuhigungstechniken anzuwenden, wenn ich sie brauchte, manchmal mit mehr oder weniger Erfolg, aber ich stürzte nicht so weit ab, dass ich mich am Rande des Selbstmords fühlte. Obwohl die Wochen eine einzige Achterbahn waren, ist es mir gelungen, meine Gefühle so zu bewältigen, dass ich nicht abgestürzt bin. Oft hatte ich kaum noch Energie für andere Dinge, aber ich fühlte mich insgesamt stabiler.

Ich bezweifle sehr, dass die Techniken allein ausgereicht hätten. Ich denke, die Veränderung meiner Einstellung, meine Entschlossenheit, zu kämpfen, war mindestens genauso wichtig, wenn nicht noch wichtiger.

Gestern, nach einem ersten Versuch einer EMDR-Sitzung am Montag, ging es mir wieder furchtbar schlecht, mit vielen schwierigen Emotionen, mit Frustration, Angst, Wut auf mich selbst, Scham (mehr dazu demnächst in einem anderen Beitrag in diesem Blog). Ich glaube nicht, dass ich seit dieser schicksalhaften Nacht am 1. Februar so nah an Selbstmordgedanken gewesen bin. Aber ich bin nicht bis zu diesem Punkt abgestürzt. Es war ein harter Kampf, aber ich habe es geschafft, nicht abzustürzen, und ich glaube, das Wichtigste an diesem Tag war meine Entschlossenheit zu kämpfen.

Ich werde weiter kämpfen. Ich werde mich nicht mehr abstürzen lassen.