Komplexes PTBS II

Hinweis: Auch dieser Text wurde zunächst auf Englisch verfasst und dann ins Spanische und (eventuell) Deutsche übersetzt.

Vor weniger als einem Monat begann ich, das, was ich lebe, als komplexes Trauma oder komplexe PTBS zu bezeichnen. Wenn ich zu den Symptomen zurückkehre, die Meg-John Barker in einem Blog-Beitrag über Trauma und komplexe PTBS 101 zusammengefasst hat, kann ich alle bis auf eines in mir selbst identifizieren:

  • Emotionale Flashbacks (Rückblenden)
  • Sich selbst und/oder anderen gegenüber sehr kritisch zu sein
  • Toxische Scham
  • Sich selbst aufgeben
  • Ängste und/oder Auseinandersetzungen um soziale Situationen oder Beziehungen
  • Einsamkeit und/oder das Gefühl der Verlassenheit
  • Dissoziation (das Gefühl, ausgecheckt zu sein und/oder sich durch Essen, Trinken, Sorgen, Arbeiten, soziale Medien, Fernsehen usw. abzulenken/zu stören)
  • Sich schlecht über sich selbst fühlen, von geringem Selbstwertgefühl bis zu Selbsthass
  • Große Stimmungsschwankungen und Kämpfe mit Gefühlen
  • Schwierigkeiten mit Beziehungen
  • Leicht in die 4Fs ausgelöst werden

Das einzige, das ich (noch) nicht identifizieren kann, ist die toxische Scham, alle anderen sind eindeutig vorhanden, in unterschiedlichem Ausmaß.

 

Wenn ich auf mein Leben durch eine komplexe PTBS-Linse zurückblicke, fangen viele Dinge an, Sinn zu machen und sich einzufügen, und das ist, glaube ich, der Grund warum Pete Walkers Buch Posttraumatische Belastungsstörung - Vom Überleben zu neuem Leben: Ein praktischer Ratgeber zur Überwindung von Kindheitstraumata mich oft so sehr bewegt.

Pete Walker ergänzt die Liste der Symptome mit Suizidvorstellungen, die ich schon mein ganzes Leben lang kenne, meist in Form passiver Suizidvorstellungen, die, so Pete Walker, "von dem Wunsch, tot zu sein, bis hin zu Fantasien über Möglichkeiten, sein Leben zu beenden, reichen". ... "Passive Suizidalität ist typischerweise ein Flashback in die frühe Kindheit, als unsere Verlassenheit so tief war, dass es nur natürlich war, dass wir uns wünschten, Gott oder irgendjemand oder irgendetwas würde dem Ganzen einfach ein Ende setzen".

Wie gut ich das kenne, und ich kann jetzt sehen, dass dies besonders stark war, wenn ich mich schlecht fühlte, möglicherweise in einem emotionalen Flashback, der durch irgend etwas ausgelöst wurde. Das letzte Mal war möglicherweise im Januar/Februar dieses Jahres, nach meinem Weihnachtsblues (den ich jetzt auch als emotionalen Flashback erkenne), als ich langsam zu akzeptieren begann, dass meine Gemeinschaft in Sevilla nicht mehr das ist, was sie war, aber auch als Finanzierungsanträge für dieses Jahr wieder abgelehnt wurden und ich einen tiefen Misserfolg empfand (da spricht der innere Kritiker).

Aber ich hatte das so oft in meinem Leben, dass ich es nicht zählen könnte. Und ich kann ausgiebig darüber fantasieren, wie ich mein Leben beenden könnte, auf eine Art und Weise, die keine Schmerzen verursachen würde, auf eine Art und Weise, die nicht bemerkt würde, d.h. die mich einfach spurlos verschwinden lassen würde, ohne dass es jemand merkt. Selten ist es über passive Suizidalität hinausgegangen. Die einzigen Male, an die ich mich erinnere, waren einmal während einer anderen ziemlich schweren Episode von komplexer PTBS vor etwa vier Jahren, als ich im Bett lag und anfing, an die Messer in meiner Küche zu denken, und so verängstigt war, dass ich das Haus verließ. Zum Glück traf ich auf der Alameda eine Freundin, und sie wusste wahrscheinlich nicht wirklich, was sie tun sollte, als ich anfing zu weinen. Das andere Mal war vor kurzem, vor etwa sechs Wochen, als ich ein Bad nahm und darüber nachdachte, mir mit einem zerbrochenen Weinglas die Venen aufzuschneiden.

Mein Weihnachtsblues am Ende des letzten Jahres wurde eindeutig durch Gefühle der Einsamkeit und des Verlassenseins ausgelöst, und ich flashte zurück in die Einsamkeit und Verlassenheit meiner Kindheit und Jugend.

Ich habe vor kurzem über meine Schwierigkeiten mit Beziehungen geschrieben, deshalb werde ich hier nicht darauf eingehen. Das hängt auch mit der Angst vor sozialen Situationen und dem Mangel (bis vor einigen Jahren) an tieferen und intimeren Beziehungen zusammen.

Ich kenne das Problem der geringen Selbstwertgefühls nur zu gut. Ich glaube nicht, dass es bis zum Punkt des Selbsthasses geht (und sicherlich keine giftige Scham, zumindest nicht in letzter Zeit), aber obwohl ich heute mental weiß, wozu ich fähig bin, traue ich mir emotional immer noch nicht und fühle mich unsicher über das Ergebnis, bis ich positives Feedback bekomme. Ich weiß, dass ich gute Artikel schreiben kann, ich weiß, dass ich Trainings machen kann, ich weiß, dass ich für Drupal programmieren kann, ich weiß, dass ich in vielen Bereichen der politischen Organisation/Strategiedenken gut bin, aber das bedeutet nicht, dass ich es wirklich fühle.

Das bringt mich zu meinem inneren Kritiker. Bis vor kurzem dachte ich noch, das sei ein Teil, wo die Symptome nicht zu mir passen, aber jetzt erkenne ich, dass mein innerer Kritiker eigentlich ziemlich mächtig und oft so gut darin ist, dass ich ihn gar nicht bei der Arbeit bemerke. Einerseits kann ich das gefühlsmässig beobachten. Vor ein paar Tagen habe ich Pete Walker in einem meiner Blogeinträge zitiert: "Wenn also ein Individuum, das in der Kindheit emotional verlassen wurde, eine beginnende Aufwallung von zentralen emotionalen Erfahrungen wie Traurigkeit, Wut, Depression usw. hat, reagiert der innere Kritiker darauf sofort mit Angst und Scham und hindert das Individuum nicht nur daran, sie auszudrücken, sondern oft sogar daran, sich ihrer überhaupt erst bewusst zu werden. Tragischerweise hindert dies das Individuum daran, von den tieferen Ebenen der verletzlichen Erfahrung aus zu kommunizieren, die für eine tiefere, tragfähigere Art der Beziehung notwendig sind."

Das ist ziemlich scheiße, aber ich kenne das gut, und es hängt mit meiner Neigung zu einer "beliebt machenden" Reaktion (die 4F) zusammen, d.h. mir wird oft gar nicht bewusst, dass meine Grenzen überschritten oder meine Bedürfnisse in Gruppenzusammenhängen ignoriert werden, und so bleiben die Emotionen unbemerkt und sammeln sich an, bis sie überwältigend werden. Wenn es einmal so weit ist, macht sich der innere Kritiker wieder an die Arbeit, und ich beginne, mir die Schuld dafür zu geben, dass ich an diesen Punkt gelangt bin. In der Vergangenheit bin ich dann meistens gegangen, aber vor kurzem habe ich angefangen, mich zur Wehr zu setzen. Spät, aber besser spät als nie. Obwohl die Ergebnisse des zur Wehr setzens in Bezug auf das Ergebnis gemischt waren, waren sie in Bezug auf die Reaktionen und das Verständnis der Menschen überwältigend positiv.

 

Dissoziation ist wahrscheinlich das Thema meines Lebens, entweder in Formen des Tagträumens (als Kind oder Jugendlicher), der Flucht in Bücher oder in Hyperaktivismus oder Arbeit (oder beides). Ich bin mir auch bewusst, dass ich Alkohol oft in sozialen Situationen zur Entspannung konsumiert habe, in den letzten Jahren auch mehr alleine. Und besonders in den letzten Jahren ist mir bewusst geworden, dass mein Alkoholkonsum zunimmt, wenn ich nicht in guter Verfassung bin - möglicherweise in einer Art Flashback, auch wenn es nicht immer ein so starker Flashback ist wie jetzt. Ich habe gelernt (mit Ausnahmen), mit dem Alkoholkonsum aufzuhören, wenn ich merke, dass dies passiert, denn ich bin mir sehr wohl bewusst, dass es überhaupt nicht hilft. Er macht die Dinge gewöhnlich schlimmer.

Während dieses tief greifenden emotionalen Flashbacks, der durch die Ausgangssperre ausgelöst wurde, habe ich eindeutig Alkohol missbraucht, und erst jetzt, da ich das Gefühl habe, Licht am Ende des Tunnels zu sehen, fühle ich mich in der Lage, mit dem Trinken aufzuhören oder zumindest den Alkoholkonsum zu reduzieren (was nicht bedeutet, dass ich jeden Tag betrunken wurde. Aber ich bin auf das Niveau von mindestens einer halben Flasche Wein pro Tag gekommen, beschränkt auf die Abende).

 

Vor einigen Tagen las ich in Pete Walkers Buch den Teil über die Re-Parenting. Der Teil über Re-Mothering zum Aufbau von Selbstgefühl hat mich nicht allzu sehr bewegt, aber zu meiner Überraschung musste ich mit dem Lesen aufhören und weinen, als ich den Teil über Re-Fathering und den Aufbau von Selbstschutz las. Auch wenn ich Vaterschaft und Mutterschaft als psychologisch-soziale Konzepte verstehe, die unabhängig von sozialem oder biologischem Geschlecht sind (hier kommt mein queerer Hintergrund ins Spiel), hat es mich an meinen Vater denken lassen, was ich vorher nicht viel getan hatte. Ich weiß, dass ich "immer" (nicht sicher, von wann an, aber mein Vater sagte auch "immer") meine Mutter ablehnte, und das Denken an meinen Vater bringt meist nichts. Ich kann mich nur an sehr wenige Gelegenheiten erinnern - mein Vater ging mit mir zu einem Fussballspiel, das mich nicht im Geringsten interessierte, oder mein Vater drohte mir, mich zwangsweise zum Friseur zu schleifen, um mir die Haare zu schneiden, die mir damals schon lang wuchsen. Wenig mehr. Hatte ich Angst vor meinem Vater? Das weiß ich nicht wirklich. Ich schätze bis zu einem gewissen Grad ja, besonders als ich jünger war. Hat mein Vater mich beschützt? Sicherlich nicht. Er hat mich emotional genauso im Stich gelassen wie meine Mutter, beide wahrscheinlich eher aufgrund ihrer eigenen Unfähigkeit.

Aber während ich meine Mutter immer noch hasse, und ich weiß nicht, wie oft ich mir ihren Tod gewünscht habe, empfinde ich nicht denselben Hass für meinen Vater. Er ist mir einfach egal, und ich ziehe es vor, keinen Kontakt zu ihm zu haben (und ich habe auch keinen Kontakt zu meiner Mutter). Und wenn ich mir manchmal vorstelle, dass sie tot sind, geht das in gewisser Weise meist mit einem Gefühl der Erleichterung einher.

Ich habe das Gefühl, dass ich während dieser Episode einer akuten komplexen PTBS vor allem mich selbst re-mother, d.h. ich habe an Selbstmitgefühl gearbeitet und die Selbstfürsorge in den Mittelpunkt gestellt. Ich bin mir noch nicht so sicher, was die Rückbesinnung und den Selbstschutz betrifft.

Ich bin noch weit davon entfernt, mich von dem komplexen Trauma meiner Kindheit und Jugend zu erholen. Aber zumindest habe ich das Gefühl, mich selbst besser zu verstehen, zu verstehen, was vor sich geht. Und ich habe das Gefühl, dass mir dieses Verständnis jetzt hilft, aus dieser Episode einer akuten komplexen PTBS herauszukommen, um nicht nur zu überleben, sondern wieder mein Leben leben zu können. Es ist wahrscheinlich, dass dies nicht der letzte emotionale Flashback oder die letzte Episode einer akuten komplexen PTBS sein wird. Aber von nun an hoffe ich, dass ich besser in der Lage sein werde, zu erkennen, wann dies geschieht, und ich hoffe auch, dass es nicht mehr so schlimm sein wird und dass ich besser damit umgehen kann, wenn es passiert.

Der Weg zur Rehabilitation ist noch lang. Die Benennung dessen, was geschieht, ist nur ein erster Schritt.

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