Ich, die Dusche und meine Mutter: eine weitere Überarbeitung einer Erzählung.

Letztes Wochenende kam ich auf eine Erinnerung aus meiner Kindheit zurück, die mich seit Jahrzehnten regelmäßig quält, ohne dass ich je eine Antwort darauf gefunden hätte. In diesem Fall beginnt alles mit einer Erinnerung, aber die Frage, die ich mir in Bezug auf diese Erinnerung stelle, hat keine Antwort. Wieder einmal muss ich damit leben, mir eine Erzählung zu konstruieren - eine weitere Erzählung, die ich inzwischen revidiert habe, so wie ich vor kurzem meine Erzählung über den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit revidiert habe.

Die Erinnerung, wie ich sie vor 5 Jahren beschrieben habe, ist folgende:

"Manchmal, wenn ich mich geduscht habe, kam meine Mutter ins Bad und öffnete den Duschvorhang. Bei diesen Gelegenheiten fragte sie mich, ob ich mich gut gereinigt habe - vor allem "unten" (im Genitalbereich). Ich weiß nicht, ob sie mich jemals berührt hat... Wir sprechen wahrscheinlich auch von einem Alter von mindestens 10-12 Jahren - nicht als ich klein war." Wenn ich mich mit dieser Erinnerung verbinde, spüre ich die Scham in mir, als ich ein Kind war, und ich spüre den Schmerz der Scham.

Vielleicht ist es besser, diese Erinnerung auch in einen breiteren Kontext zu stellen. Solange ich mich erinnern kann - etwa ab dem Alter von 10 Jahren - konnte ich körperlichen Kontakt meiner Mutter nicht ertragen. Sie hat versucht, mich zu streicheln, und ich habe immer versucht, mich ihr zu entziehen oder sie mehr oder weniger gewaltsam aufzuhalten. Jede körperliche Berührung durch meine Mutter führte zu einer Ablehnung meinerseits.

Letzten Samstag war ich mit einer Freundin zusammen und wir haben darüber gesprochen, was mit mir los ist - die verschiedenen Themen meiner Traumata. Es war nicht leicht für mich - es war schmerzhaft - und ich musste einige Male weinen, während wir miteinander sprachen. Wir sprachen auch über die Übergriffe meiner Mutter auf meine Intimsphäre, ohne mehr zu sagen, und ich musste wieder weinen. Aber dieses Mal spürte ich gleichzeitig eine Blockade. Ich konnte nicht frei weinen. Und ich sagte meiner Freundin, dass etwas in mir blockiert sei.

Wir verbrachten noch ein paar Stunden zusammen und sprachen auch über andere Themen. Dann trafen wir zufällig andere Freund:innen, mit denen wir uns eine Weile unterhielten. Wir gingen zurück zu meinem Haus, um uns zu verabschieden, und auf dem Heimweg spürte ich, dass sich etwas in mir regte. Es war mir klar, dass ich später einen Absturz haben würde... und so war es auch.

Ich fing an, über diese Erinnerung an mich in der Dusche und meine Mutter nachzudenken. Und es kamen Gedanken und Bilder zu mir. Meine Mutter berührte meinen Penis, schob die Vorhaut zurück, um zu prüfen, ob alles sauber war. In einigen Bildern hatte ich eine Erektion. Auf einigen Bildern war ich deutlich älter, eher ein:e Jugendliche. Diese Bilder tue ich als Fantasien ab. Auf jeden Fall hat mich meine Mutter auf keinem der Bilder masturbiert - sie hat lediglich die Vorhaut zurückgeschoben, um zu prüfen, ob alles sauber ist. Sie hatte keine sexuellen Absichten. Aber egal. Das war mir äußerst unangenehm und schmerzhaft - ein sehr starker Schmerz, den ich heute noch spüre.

Ich weiß es nicht. Ich bin mir bewusst, dass ich nie mit Sicherheit wissen werde, was passiert ist. Ich werde nie mit Sicherheit wissen, ob meine Mutter wirklich meinen Penis genommen und die Vorhaut zurückgeschoben hat. Aber ich habe jetzt dieses Bild vor Augen. Ich bin mir nicht ganz sicher, wo die Erinnerung endet und wo die Fantasie beginnt, aber ich habe jetzt ein Bild vor Augen, das so klar ist wie meine Erinnerung an mich in der Dusche (im Alter zwischen 9 und 12 Jahren), und meine Mutter nimmt meinen Penis und schiebt die Vorhaut zurück. Ich weiß nicht, wie oft sie es getan hat. Ich weiß nicht, bis zu welchem Alter. Aber mir ist klar, dass ich bereits in einem Alter war, in dem ich mich dafür schämte, dass meine Mutter mich nackt sah (oder irgendjemand anderes, aber vor allem meine Mutter), geschweige denn meinen Penis anfasste. Jetzt kann ich sagen, dass ich mich in gewissem Sinne verletzt gefühlt habe, ich fühlte eine sehr ernsthafte Verletzung meines Intimbereichs, meines Körpers. Zu sagen, ich schämte mich, ist eine Untertreibung. Aber dann war mein Überlebensmuster dasselbe wie immer: Dissoziation, nichts fühlen, vergessen, dass ich auch das Recht hatte, Grenzen zu setzen oder diese Gewalt, die ich erlitt, zu erkennen.

Ich bin mir zwar nicht sicher, aber ich muss meine Erzählung jetzt überarbeiten. Ich kann mir nicht mehr sagen: "Ich weiß es nicht". Und in diesem Fall kann ich auch nicht sagen: "Wahrscheinlicher ist, dass etwas passiert ist". Ich muss mir ganz klar "Ja" sagen.

So viel wie an diesem Wochenende habe ich seit Wochen nicht mehr geweint. Ein Weinen voller Schmerz, aber auch voller Wut. Ich empfand auch eine Menge Hass gegenüber meiner Mutter. Ich habe am Samstagnachmittag und am Abend geweint, und auch am Sonntag habe ich sehr viel geweint. Am Sonntagmittag schrieb ich in mein Tagebuch, dass ich meine Mutter langsam umbringen möchte - so dass sie leidet. Und ich schäme mich nicht, dies zu schreiben. So ist das nun einmal. Und ich habe jedes Recht, sie zu hassen, für all den Schmerz, den sie mir in meinem Leben zugefügt hat.

Erst in der Nacht von Sonntag auf Montag, als ich etwas Ähnliches an einige Freund:innen schrieb, begann ich mich zu beruhigen. Heute bin ich an dieser Stelle des Textes angekommen, ohne zu weinen - aber jetzt muss ich weinen, weil mich der Schmerz über diese Verletzungen meines Intimbereichs überkommt.

All dies hängt mit einem anderen Problem zusammen: Im Haus meiner Eltern gab es keinen Raum, in dem ich mich sicher fühlen konnte. Aber darüber werde ich in einem anderen Eintrag in meinem Blog schreiben.