Gefunden - das Kind, das ich war

Endlich! Endlich, denke ich, habe ich das Kind gefunden, das ich war, es versteckt sich und schützt sich. Ich sehe es in einer Ecke auf dem Boden sitzen, die Knie so nah wie möglich am Körper, die Arme über dem Kopf, die Ohren und die Augen verdeckt. Aber ich sehe es.
Vor 5½ Jahren schrieb ich dies, zunächst nur für mich selbst, aber dann veröffentlichte ich es in meinem Blog:

Das Kind, das ich suche, ist der Junge, der ich vor 40-45 Jahren war. Als ich 10 oder 11 Jahre alt war, verschwanden dieses Kind und alle Erinnerungen, zusammen mit seinen und meinen Emotionen, oder wurden eingesperrt. Ich weiß nicht, wo dieses Kind eingesperrt ist und wo der Schlüssel zu seiner Befreiung liegt. Ich erinnere mich nicht mehr an ihn und sein Leben, wie er sich gefühlt hat und ob er glücklich war - zumindest manchmal. Ich habe das Gefühl, dass er es nicht war, oder warum ist er verschwunden, warum wurde er eingesperrt? Ich erinnere mich nur an die Straße, auf der dieser Junge die ersten acht Jahre seines Lebens lebte, und an nichts anderes.

Ich glaube, das Kind ist noch jünger, vielleicht sieben, vielleicht acht.

Gestern Abend, schon nach der Meditation und schon im Bett, dachte ich wieder - auf Deutsch -, dass ich weder denken noch mich mit mir selbst auf Deutsch unterhalten kann. Das war ein Trigger, und ich konnte mindestens eine halbe Stunde lang nicht aufhören zu weinen. Jedes Mal, wenn ich aufhörte zu weinen, dachte ich an etwas Ähnliches und fing wieder an. Dann gelang es mir, mich etwas zu beruhigen, aber ich fing wieder häufig an zu weinen. Irgendwann dachte ich an dieses Kind - mein inneres Kind - das innerhalb von Mauern sitzt.

Ich weiß nicht, wann ich eingeschlafen bin. Ich wachte gegen 2:30 Uhr auf und hatte das Gefühl, dass ich ein wenig geschlafen hatte. Wenig, aber etwas. Ich schlief in Abschnitten von vielleicht einer Stunde bis etwa 5:30 Uhr, aber von da an kaum mehr. Heute bin ich immer noch sehr müde.

Am frühen Morgen, als ich schon wach war, habe ich wieder häufig geweint. Ich fing an, dieses Kind - mein inneres Kind - zum ersten Mal zu sehen. Ich schaue es an und sehe, dass es mich anschaut, wenn es denkt, dass ich es nicht anschaue. Ich weiß nicht, wer mehr Angst hat, mein inneres Kind oder mein erwachsenes Ich.

Vor 5½ Jahren schrieb ich:

Ich habe das Gefühl, dass es bereits Risse in den Wänden gibt, die dieses Kind einschliessen, Risse, durch die sich einige Emotionen filtern, die bisher gut bewacht wurden. Starke Emotionen, die mich zum Weinen bringen (etwas, das ich seit dem Verschwinden des Kindes bis jetzt nicht tun konnte). Es sind immer noch Emotionen ohne Erinnerungen, denn es gibt niemanden, der mir die Geschichten dieser Emotionen, dieses Kindes, erzählen könnte. Und diese Emotionen verursachen mir viel Angst, meine Angst vor den Geschichten, die das Kind erzählen könnte, oder vielleicht die Angst des Kindes? Ich weiß es nicht, und um die Antwort zu finden, muss ich nach dem Kind suchen - dem Kind, das ich war.

Jetzt habe ich das Kind gefunden. Und ich habe Angst, es könnte sich wieder verstecken. Heute Morgen habe ich schüchtern "Hallo" zu dem Kind gesagt, auf Spanisch, aber es hat nicht reagiert, und ich musste wieder weinen. Ich glaube, wir brauchen beide Zeit. Zeit, um uns aneinander zu gewöhnen. Zeit, um einander zu vertrauen. Ich möchte nichts überstürzen, nur damit es sich wieder versteckt. Im Moment schaue ich es nur an, lasse es in Ruhe, damit es aufhört, sich Ohren und Augen zuzuhalten, damit es Vertrauen fasst.

Ist es mein innerer Junge, mein inneres Mädchen, oder mein inneres Kind? Ich weiß es nicht. Wir haben noch nicht miteinander reden können, es hat mir noch nichts sagen können. Ich ziehe es vor, im Moment von meinem inneren Kind als neutral zu sprechen, um ihm kein Geschlecht zuzuweisen, mit dem es sich vielleicht nicht wohl fühlt. Fühlte es sich wie ein Junge, ein Mädchen, ein nicht-binäres Kind, ein Einhorn, ...? Ich weiß es nicht. Ich weiß, dass ich, solange ich mich erinnern kann, mit und gegen Männlichkeit zu kämpfen hatte. Aber wurde das Kind gezwungen, ein Junge zu sein, hat es sich wie ein Junge gefühlt? Da ich das nicht weiß und von meinem erwachsenen Ich weiß, dass mich die Zuweisung des falschen Geschlechts - männlich oder weiblich - sehr verärgert, ziehe ich es vor, auf das Kind Rücksicht zu nehmen und zu warten, bis es mir seine Geschichte erzählen kann.

Und der Missbrauch, ob sexuell oder nicht? Das weiß ich auch nicht. Warum versteckt sich das Kind, warum schützt es sich, warum hat es solche Angst? Ich hoffe, dass es mir zu gegebener Zeit davon erzählen wird. Bis dahin brauche ich Geduld, muss mich dem Kind ganz langsam nähern und ihm Zeit geben, Vertrauen zu fassen. Wenigstens habe ich es gefunden. Und das ist ein Schritt nach vorn. Ich muss nicht mehr nach dem kleinen Kind suchen, das ich war.