Ein unsicherer Ort

Als ich über mein Trauma in Bezug auf meine Mutter und ihr Übergreifen auf meine Intimsphäre schrieb, begann ich, eine Verbindung zu einem anderen großen Thema aus meiner Kindheit und Jugend herzustellen: dem Fehlen eines Raums, in dem ich mich sicher fühlen konnte.

Zuerst fragte ich mich: Gab es keinen Schlüssel zum Abschließen der Tür der Dusche? Die Wahrheit ist, dass ich mich nicht erinnern kann. Wenn es einen Schlüssel gab, ist es möglich, dass wir in diesem Alter (9-12 Jahre alt) die Tür nicht abschließen durften. Ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass die Dusche kein sicherer Ort war, ich weiß, dass es kein Ort war, an dem ich mich entspannen konnte.

Einen solchen Raum gab es einfach nicht. Ich konnte mich im Haus meiner Eltern nicht sicher fühlen. Damit will ich nicht sagen, dass ich ständig Angst vor Gewalt oder Missbrauch hatte. Ich glaube nicht, dass das der Fall war. Aber die Abwesenheit von Gewalt oder Missbrauch reicht nicht aus, um sich sicher zu fühlen.

Ich konnte mich nie entspannen. Ich konnte nie wissen, ob jemand - in der Regel meine Mutter - unangemeldet hereinkam, vielleicht irgendwelche Bemerkungen zu mir machte oder, schlimmer noch, versuchte, mich zu streicheln. Mein Körper und mein Geist waren immer in Alarmbereitschaft. Mein Körper war immer angespannt.

Ich erinnere mich an mehr aus meiner Jugendzeit. Ich teilte mir ein Zimmer mit meinem Bruder, aber ich hatte mir im Keller meinen eigenen Raum geschaffen, in dem ich meine Musik hatte und wo ich viel Zeit verbrachte. Aber weder im Zimmer noch im Keller konnte ich mich wirklich entspannen. Anklopfen vor dem Eintreten gab es im Haus meiner Eltern nicht, so dass die Tür oft unangekündigt aufging und meist meine Mutter (manchmal auch mein Vater) hereinkam. Obwohl sie oft gar nichts zu mir sagte, sondern nur hereinkam, um etwas zu erledigen, ärgerte mich das, und ich war immer in Alarmbereitschaft.

Dann habe ich die langen Bäder entdeckt. Das Bad mit der Badewanne hatte einen Schlüssel, und für mich ist ein heißes Bad nicht so sehr eine Entspannung wegen der entspannenden Eigenschaften des heißen Wassers, sondern eher, weil das Bad mein Zufluchtsort war, mein sicherer Raum, wo ich mich entspannen konnte, wo ich meinem Körper erlauben konnte, sich zu entspannen, zumindest für eine Weile. Eine vorübergehende Zuflucht. Eine Zeit der Sicherheit. Aber irgendwann musste ich das Bad verlassen, die Tür öffnen und in die Unsicherheit "meines" Zuhauses zurückkehren.

Bis heute habe ich immer noch die langen Bäder. Für mich sind sie wichtig, um mich zu entspannen, und sie sind immer noch ein Zufluchtsort, obwohl ich jetzt meinen sicheren Raum habe. Aber diese Verbindung bleibt, und die Bedeutung des langen heißen Bades geht für mich weit über das hinaus, was es für die meisten Menschen bedeutet.

Als ich schließlich das Haus meiner Eltern verließ, um zu studieren, hörte ich auf, an meinen Nägeln zu kauen, ohne darüber nachzudenken. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich einen sicheren Raum, und ich musste mir nicht mehr die Nägel abbeißen, um die Angst und die Furcht - die Unsicherheit - zu ertragen. Aber auch wenn ich aufhörte, meine Nägel zu kauen, trug mein Körper bereits die Nachwirkungen eines Lebens, in dem ich mich 20 Jahre lang nicht sicher fühlte. Ich erinnere mich, wie mir Jahre später eine Freundin den Rücken massierte und bemerkte, dass er wie Stein war. Und das war es auch, aber für mich war es das Normalste, das Gewöhnlichste.

Heute, 35 Jahre später, fühle ich immer noch den Schmerz, so viele Jahre gelebt zu haben, ohne mich jemals sicher zu fühlen. Es ist nicht nur dies. Darüber hinaus hatte ich mich nie gefühlt als die Person, die ich war, ich habe mich niemals verstanden oder gemocht gefühlt. Niemals. In diesem Haus zu leben bedeutete, ständig in Alarmbereitschaft zu sein, angespannt zu sein, immer zu versuchen, mich zu schützen, um sicherzustellen, dass ich nicht verletzt würde. Die Nachwirkungen dieses Lebens trage ich immer noch in meinem Körper.

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