Die ersten Gemälde meines inneren Kindes

Inhaltswarnung:
Dieser Text enthält Darstellungen und Beschreibungen von sexuellem Missbrauch, Gewalt, Selbstmordgedanken und anderem.

Vor etwa drei Wochen erwähnte ich gegenüber meiner Psychologin, dass ich immer dann, wenn ich mich mit meinem inneren Kind verbinde, etwas in meinem Bauch spüre, das ich nicht identifizieren kann. Sie riet mir: "Warum lässt du dein Kind nicht einfach malen?" Das sagt sich leicht, aber anfangs fiel es mir sehr schwer. Obwohl ich, wie ich vor einem Monat schrieb, seit Ende Februar viel mit meinem inneren Kind gearbeitet habe, fand bis dahin diese Arbeit in gewisser Weise nur in meiner Vorstellung statt. Wie kann nun dieses Kind, das in meiner Vorstellung existiert, in der realen Welt malen? Mir wurde klar, dass es nicht darum ging, sich Gemälde vorzustellen, sondern wirklich zu malen, und zwar durch mich.

Ich verstand schnell, dass mein kleines Kind malen wollte, um sich auf diese Weise auszudrücken. In der Tat begann es, mir ihre Ideen in den Kopf zu setzen, und so begannen ihre Gemälde lebendig zu werden und mich zu erschüttern und zu verunsichern. Obwohl mein Kind noch nicht malte, wirkten seine Ideen für Gemälde bereits auf mich ein und bewegten mich. Also ging ich auf einen Basar und kaufte Buntstifte und ein Notizbuch im A4-Format, um zu malen. Eines Tages ging ich in einen Park, nahm die Stifte und das Heft mit und sagte meinem Kind, es solle etwas malen, was es sich wünsche. Ich dachte an etwas Positives, etwas Schönes, aber der Wunsch meines Kindes war etwas anderes.

In gewisser Weise überraschte mich sein Wunsch nicht: frei zu sein von seinem Leiden und das Fahrrad als Symbol für seine Freiheit (bis heute bedeutet mein Fahrrad für mich Freiheit). Unter dem Fahrrad steht "Endlich frei", und über dem brennenden Haus, in dem sich meine Mutter und mein Vater befinden, steht "Frohes verbrennen". Ich verstehe sehr gut die Wut meines Kindes, sein Bedürfnis, aus diesem Haus zu fliehen. Und ich erinnere mich, wie oft ich mir den Tod meiner Mutter gewünscht habe (in meinen Erinnerungen gibt es nichts von meinem Vater - denn er existierte nicht), wie oft ich mir meine Mutter tot vorgestellt habe. Dieser Wunsch aus meiner Kindheit ist also nicht überraschend.

Am selben Tag erlaubte ich meinem Kind zu Hause ein weiteres Gemälde.

Ein Gemälde über seine Wut und seinen Wunsch, den sexuellen Missbrauch durch meinen Vater zu beenden. Nicht gerade das beste Gemälde meines Vaters, denke ich, aber das Wichtigste ist die Schere und der abgeschnittene Penis auf dem Boden. Und die Worte "nie wieder".

Es war nicht leicht für mich, diese Wut aus meiner Kindheit auszuhalten. Außerdem verbanden mich seine Gemälde mit meinen Erinnerungen oder Bildern von Missbrauch, Verlassenheit und emotionaler Vernachlässigung, die ich zu Hause bei meinen Eltern erlebt hatte. Dieser ganze Prozess der Gemälde meines Kindes war für mich sehr beunruhigend und verunsichernd. Und als mein Kind begann, seine Wut auszudrücken, steckte ich in meinem Schmerz und meiner Traurigkeit fest und konnte es mir nicht erlauben, wütend zu sein.

Am nächsten Tag zeichnete mein Kind ein Bild von den Misshandlungen meiner Mutter unter der Dusche und was es in diesen Momenten gerne getan hätte (aber nie tat).

Und aus seiner Wut heraus entstanden weitere Gemälde, etwa zwei Tage später dieses:

Dieses Gemälde zeigt meinen Bruder in seinem Bett in dem Zimmer, das wir teilten, mit einem Messer im Rücken, und meine Eltern in ihrem Schlafzimmer, beide mit einem Messer im Rücken, und mein inneres Kind, das lächelnd die Treppe hinuntergeht, um das Haus zu verlassen. Wut. Viel Wut und viel Hass, und gleichzeitig der Wunsch, dem Leiden ein Ende zu setzen, den sexuellen Missbrauch zu beenden.

Tiere

Es kam der Moment, als es mir zu schwer wurde. Also habe ich versucht, mich mit meinem inneren Kind zu arrangieren. Für mich war es wichtig, ihm zu erlauben, das zu malen, was aus ihm herauskommt, damit es sich ausdrücken kann. Gleichzeitig musste ich aber auch auf mich selbst aufpassen und Grenzen setzen. Also habe ich es zuerst gebeten, abwechselnd ein Bild von dem zu malen, was aus ihm herauskommt, und für das andere Bild habe ich es gebeten, etwas zu malen. Wir haben mit seinem Lieblingstier angefangen:

Ich denke, dass es einen Elefanten malte, da es sich um ein großes Tier handelt, das offensichtlich nicht sehr verwundbar ist. Zumindest in der Vorstellung meiner Kindheit. Er wäre gerne ein Elefant gewesen, damit ihn niemand hätte verletzen können, niemand hätte ihn sexuell missbrauchen können.

Das nächste Tier, das ihm einfiel, war ein Blauwal:

Der ist noch größer und offenbar noch weniger verwundbar. Und in der Tat erinnere ich mich an meine Faszination für alle Arten von großen Walen in meiner Kindheit (ab dem Alter von 10 oder 11 Jahren, wenn ich mich erinnern kann).

Sexueller Missbrauch

Unter den Bildern, die mein inneres Kind gemalt hat, befinden sich - bis jetzt - zwei Bilder von sexuellem Missbrauch:

Das erste ist der Missbrauch durch meinen Großvater väterlicherseits. Erst in den letzten Wochen habe ich meinen Großvater väterlicherseits in die Liste meiner Missbrauchstäter aufgenommen, ein weiterer schmerzhafter Prozess, aber zum Glück ohne wochenlange Unsicherheit und intrusive Bilder zu durchleben. Es war eher so, dass mein Kind weinte und mir sagte: "Es gibt eine Sache, die ich dir noch nicht erzählt habe...". Und heraus kam die Geschichte des Missbrauchs durch meinen Großvater väterlicherseits, wie mein Kind später in diesem Bild zum Ausdruck brachte.

In dem anderen Bild geht es um den Missbrauch durch meinen Vater:

Dazu braucht man nicht viel zu sagen. Das Bild spricht für sich selbst.

Geschlechteridentität

Es ist komisch, aber auf allen Bildern, außer auf den Bildern des sexuellen Missbrauchs, trägt mein inneres Kind ein rotes Kleid. Dieses rote Kleid ist das Kleid, in dem ich immer mein inneres Kind sehe, wenn ich mich mit ihm verbinde. In einem ersten Bild drückt es deutlich seinen Wunsch nach dem Kleid und seine Ablehnung von Jungenkleidung aus:

Die Hose an der Seite, mit einer Schere, um sie zu zerschneiden, und mein glückliches inneres Kind in seinem roten Kleid...

Auf einem zweiten Bild, das heute entstanden ist, sehen wir, wie es sich vorstellt, seine Lippen zu schminken:

Die Fingernägel sind bereits lackiert, und es trägt sein rotes Kleid.

Ich habe keine Erinnerungen an all das. Das ganze Thema der Geschlechteridentität seit meiner Kindheit ist nur durch die Arbeit mit meinem inneren Kind herausgekommen.

Die Ängste meines Kindes

Es gibt eine Reihe von Bildern, die eher seine Ängste und auch seine Wünsche ausdrücken. Und ich spüre, dass ich zu dem komme, was ich im Bauch spüre, wenn ich mich mit meinem Kind verbinde. Diese Bilder interpretiere ich auch als mehr oder weniger subtile Botschaften an mich.

Das erste dieser Bilder war dieses:

Mein trauriges kleines Kind, das weint und sich die Augen mit den Händen zuhält, sitzt neben einem Baum, an dessen Ast ein Galgen hängt. Bei diesem Bild musste ich sehr viel weinen. Ich interpretiere es als Ausdruck seiner Angst, mich zu verlieren, und dass es damit nicht zurechtkommt und lieber Selbstmord begehen würde. Es verband mich auch mit meiner ganzen Geschichte von Einsamkeit und emotionaler Verlassenheit in meiner Kindheit. Und ich verstehe diese Angst meines Kindes sehr gut.

Diese Angst kommt, weil ich anfange, mehr zu tun: Vor kurzem habe ich einen Online-Kurs über queering identities gemacht: LGBTIQA+ Sexualitäten und Identitäten. Ich engagiere mich auch in der Queer-Bewegung und denke darüber nach, dass ich arbeiten möchte, wenn ich die Sozialversicherung gesund schreibt, auch wenn das hoffentlich noch ein paar Monate dauern wird, denn ich fühle mich nicht bereit für irgendeine Art von Arbeit. Aber das wird mit der Zeit geschehen. Und mein kleines Kind hat Angst, dass ich es im Stich lassen könnte....

An einem anderen Tag bat ich es, etwas Schönes zu malen, zum Beispiel einen See, und ich glaube, die Botschaft dieses Bildes war für mich ziemlich offensichtlich:

Mein kleines Kind, das mit mir in einem See mit einem Ball spielt... mehr braucht man nicht zu sagen.

Und vor zwei Tagen, ohne dass ich es um etwas gebeten hätte, kam dies heraus:

Es hat mich zum Weinen gebracht, und zwar sehr viel. In gewisser Weise ist es wunderschön, weil dieses Bild die Liebe zum Ausdruck bringt. Aber es verband mich auch mit der Abwesenheit von Liebe in meinem Leben als Kind, im Leben meines Kindes. Und ich musste viel weinen.

Ich glaube, dass wir mit diesen Bildern einen neuen Weg eingeschlagen haben, mein Kind und ich. Ich bin froh, dass mein Kind jetzt diese Art hat, sich auszudrücken, und es hilft mir, mein Kind und seine Bedürfnisse besser zu verstehen. Jetzt arbeiten wir an seiner Angst, dass ich es verlassen könnte, und ich habe ihm gesagt, dass ich auch Angst habe, es wieder zu verlieren. Allmählich fängt mein Kind an, mir zu glauben, dass ich es nicht im Stich lassen werde, auch wenn ich in ein "normaleres" Leben zurückkehre (ich hasse dieses Wort und dieses Konzept), oder besser gesagt, dass mein erwachsenes Ich mehr Raum und mehr Zeit braucht, um sich um erwachsene Dinge zu kümmern: Arbeit, Aktivismus, ... Ich spüre, dass es mit seinem Kopf begonnen hat, mir zu glauben, mir zu vertrauen, aber es gibt immer noch diese Trennung zwischen seinem Kopf und seinen Gefühlen - etwas, das ich sehr gut kenne.

Ich verstehe die Bilder meines Kindes als ein Geschenk. Es ist ein weiterer Schritt in seinem Heilungsprozess und eine weitere Möglichkeit, mit mir zu kommunizieren und sich auszudrücken. Ich bin auch neidisch. Mein Kind hat einen Weg gefunden, seine Wut auszudrücken, während ich in Schmerz und Traurigkeit gefangen bleibe....