Depression und Selbstmordgedanken

Ich habe seit dem letzten Wochenende eine ziemlich schwierige Woche hinter mir, eine Woche, in der meine Depression im Mittelpunkt stand und es mit mir immer weiter bergab ging, bis ich am Donnerstag den Tiefpunkt erreichte und zum Glück eine Therapiesitzung bei meiner bisherigen Psychologin hatte (meine neue Psychologin, die Expertin für Trauma und sexuellen Missbrauch ist, wurde am Montag leider positiv auf COVID getestet - was mich sofort brutal abstürzen ließ. Zum Glück habe ich schnell einen Termin bei meiner bisherigen Psychologin bekommen).

Schon am Samstag ging es mir ziemlich miserabel. Ich fühlte mich vor allem mit der Leere in meinem Leben verbunden, der Sinnlosigkeit. Am selben Tag schrieb ich einigen Freund:innen: "Wenn ich einen Weg wüsste, mich umzubringen, der nicht weh tut, würde ich es tun" und "Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr", und das waren keine Scherze. Mir ging es auch so, und was mich davon abhielt, mich umzubringen, war vor allem der fehlende Mut, mich dem Schmerz zu stellen.

Selbst in einem meiner Lieblingscafés, dem Viajero Sedentario, bemerkte man meine schlechte Verfassung an diesem Tag, und eine der Besitzer:innen bot mir an, den Nachmittag mit mir zu verbringen. Schließlich kam eine Freundin von mir am Nachmittag und blieb auch die Nacht, um mich zu begleiten.

Aber am nächsten Tag ging es mir immer noch ziemlich schlecht, ich war deprimiert und hatte keinen Lebenswillen mehr. Obwohl ich mit einer Freundin telefonierte, war ich den ganzen Tag über in einer sehr schlechten Stimmung. An diesem Tag fasste ich den Entschluss, meinen Sicherheitsplan zur Selbstmordprävention mit einigen Freund:innen zu teilen. Am selben Tag schrieb ich auch etwas über meine Depression - über die Leere und die Anziehungskraft der ultimativen Leere - des Todes.

In diesen Tagen wendete ich den Trick an, ein oder zwei Freund:innen zu versprechen, mir nicht am selben Tag etwas anzutun, obwohl ich bezweifle, dass mich das allein die ganze Woche über aufrechterhalten hätte, da ich allmählich immer tiefer sank.

In der Nacht von Sonntag auf Montag hatte ich einen Albtraum, der mit der Arbeit zu tun hatte, und wachte kurz nach Mitternacht auf, wobei mein Gehirn zwischen der Arbeit (dem Albtraum), der Depression und dem sexuellen Missbrauch hin- und hergerissen war. Am Ende schlief ich wieder ein und hatte wieder einen ziemlich seltsamen Traum - und normalerweise erinnere ich mich kaum an meine Träume.

Am Montag teilte mir meine neue Psychologin mit, dass sie positiv auf COVID getestet worden war und dass alle Sitzungen für diese Woche abgesagt wurden. Plötzlich spürte ich eine brutale Angst in meinem Magen, und glücklicherweise traf ich recht schnell die Entscheidung, meine bisherige Psychologin anzurufen, da ich mich nicht in der Lage sah, eine ganze Woche lang ohne professionelle Unterstützung auszukommen. Das war eine sehr weise Entscheidung, wie ich in den nächsten Tagen feststellen konnte. Die Angst blieb bis zum Nachmittag und ließ erst allmählich nach.

An diesem Nachmittag hatte ich im Gesundheitszentrum eine Überprüfung meines Krankenstandes. Es war nicht mein üblicher Arzt, sondern eine andere Ärztin, und sie stellte mir kaum Fragen. Ich erzählte ihr von meinen Schlafproblemen, und sie verschrieb mir Zolpidem, ein ziemlich starkes Hypnotikum. Sie sagte mir, dass es nicht süchtig macht, aber die Apotheke sagte mir, dass es das doch tut. Nachdem ich die Packungsbeilage gelesen hatte, in der unter anderem stand, dass es nicht als alleinige Behandlung von Depressionen oder Angstzuständen aufgrund von Depressionen eingenommen werden sollte und dass Albträume und Unruhe häufige Nebenwirkungen wären, beschloss ich, es unter keinen Umständen einzunehmen.

Am Dienstag, in einem gesunden Moment, schrieb ich einer Freundin: "Ich will diese Schlaftabletten nicht einmal in meinem Haus haben. Ich bin mir zu 100 % sicher, dass ich sie nicht einnehmen werde, und ich will keine 30 so starken Pillen zu Hause haben, wenn ich manchmal Selbstmordgedanken habe". Noch am selben Tag habe ich sie in der Apotheke zurückgegeben - zum Glück.

In einer Quelle heißt es: "Schon 70 mg können gefährliche Komplikationen im Körper hervorrufen. Wenn man sich in den Bereich des Freizeitkonsums vorwagt, d. h. bei Dosen von 400-600 mg, kann es zu einer Überdosierung kommen". Die Ärztin verschrieb 30 Einheiten à 5 mg, also insgesamt 150 mg. Derselben Quelle zufolge "schätzen Experten die tödliche [Zolpidem-]Menge auf etwa 2.000 mg. Auch hier gilt, dass katastrophale Folgen eintreten, lange bevor diese Menge erreicht wird." Es erscheint mir unverantwortlich, mir diese Pillen in dieser Menge zu verschreiben, wenn sie aus meiner Krankenakte ersehen konnte, dass ich wegen Selbstmordgedanken um eine Überweisung an die psychiatrische Abteilung gebeten hatte...

Ich habe dann beschlossen, mich an natürliche Pillen zu halten und CBD-Öl zu verwenden. Ich habe auch begonnen, mich über CBD-Öl zur Behandlung von PTBS zu informieren, das anscheinend gute Ergebnisse ohne Nebenwirkungen erzielt. Was ich gelesen habe, hat mich wiederum davon abgehalten, Antidepressiva oder andere Psychopharmaka gegen posttraumatischen Stress zu nehmen: "Die derzeitige Pharmakotherapie ist zwar aufgrund der Vielzahl der verwendeten Medikamente sehr umfangreich, hat aber keine signifikante Wirksamkeit gezeigt". An diesem Tag, dem Dienstag, hatten wir nachmittags unsere olla común, und trotz der Depression habe ich es wenigstens geschafft, zu kochen und zur olla zu gehen.

Aber später am Abend hatte ich wieder einen brutalen Absturz. Ich schrieb an eine Freundin: "Ich denke, es war eine gute Entscheidung, die Schlaftabletten zurückzugeben. Ich habe einen brutalen Absturz und denke: "Warum habe ich sie zurückgebracht? Es wäre einfach gewesen, die 30 Tabletten zu nehmen...". Und es stimmt, dass es viel einfacher ist, 30 Tabletten zu nehmen, als mir mit einem Messer die Pulsadern aufzuschneiden.

Ich glaube nicht, dass jetzt eine Gefahr besteht. Du brauchst keine Angst zu haben. Ich werde mir heute Nacht nichts antun, ich verspreche es. Ich werde versuchen zu schlafen."

Ich brauchte lange, um in den Schlaf zu finden, aber am Ende schlief ich etwa fünf Stunden lang ununterbrochen. Aber ich wachte wieder mit einem seltsamen Traum auf. Und mir wurde klar, dass die Träume - mit Ausnahme des Albtraums von der Arbeit - alle gemeinsam haben, dass ich entweder verzweifelt bin oder das Gefühl habe, dass ich niemandem wirklich etwas bedeute, oder dass ich gedemütigt werde. Das Thema meiner Depression.

Am Mittwochnachmittag ging es wieder bergab, und schließlich beschloss ich, die Nacht im Haus einer Freundin zu verbringen - mein sicherer Ort gemäß meines Sicherheitsplans. Das war eine gute Entscheidung, obwohl sie mir auch nicht half, wieder auf die Beine zu kommen. Am nächsten Tag, dem Donnerstag, ging es mir immer noch schlecht. Ich schrieb an eine Freundin: "Mir geht es heute ziemlich miserabel. Manchmal muss ich weinen, weil mir der Mut fehlt, dem Ganzen ein Ende zu setzen...".

Ich hatte am selben Nachmittag eine Therapiesitzung, und ich weiß nicht wie, aber ich habe es geschafft, mich zusammenzureißen und mir bis zur Therapiesitzung nichts anzutun. Es war eine sehr intensive Sitzung von 90 Minuten.

Wir haben zum einen an meiner Unterstützung gearbeitet und zum anderen an einer der Hauptursachen meiner Depression, nämlich dem Fehlen von etwas, das meinem Leben einen Sinn gibt (oder dem Fehlen einer starken und ehrgeizigen sozialen Bewegung für Klimagerechtigkeit). Wir haben es geschafft, mich auch emotional wieder mit meiner Unterstützung zu verbinden. Und ich wurde mir meiner Wut auf die Bewegung bewusst, oder auf das, was nach zwei Jahren Pandemie davon übrig geblieben ist.

Am selben Abend hatten wir eine Versammlung meiner geliebten Queer-Gruppe bei mir zu Hause, was sich ebenfalls sehr gut anfühlte. Ich fühlte mich unterstützt (die Gefühlsrunde zu Beginn dauerte eine Stunde, und ich musste weinen, als ich an der Reihe war), aber ebenso wichtig war, glaube ich, dass wir uns für eine Aktivität entschieden haben und es nicht nur bei Ideen und Absichten geblieben ist. Danach ging ich mit einem Kollektivmitglied noch ein Bier trinken, was sich ebenfalls gut anfühlte.

Ich habe angefangen, mich ein wenig zu erholen, sowohl durch die Therapiesitzung als auch durch die Versammlung. Am Freitag hatte ich mehr Energie, obwohl ich körperlich immer noch sehr müde war, und heute, am Samstag, geht es mir etwas besser. Wenn die Depression weniger stark ist, beschäftige ich mich gleichzeitig mehr mit dem Trauma, mit dem Thema sexueller Missbrauch, und manchmal weiß ich nicht, was besser oder schlechter ist. Aber zumindest habe ich aufgehört, mich selbstmordgefährdet oder am Rande des Selbstmordes zu fühlen, und das ist wahrscheinlich besser.

In diesem Prozess ist mir etwas Wichtiges klar geworden: Wenn die Depression die Oberhand gewinnt, verliere ich die emotionale Verbindung zu meinen Freund:innen, zu meiner Unterstützung. In meinem Kopf weiß ich, dass sie da sind, aber in diesen Momenten fühle ich es nicht, und ich fühle mich einsam und verlassen, und damit beginnen die Gedanken an Selbstmord. Ich denke, das ist wichtig, und vielleicht hilft es mir beim nächsten Mal, wenn ich abstürze: Ich könnte versuchen, proaktiver zu sein und einige meiner Freund:innen zu kontaktieren oder sie anzurufen, um mich wieder von ihnen gemocht und unterstützt zu fühlen. Der schwierige Teil wird sein, dass Eigeninitiative und Depression nicht unbedingt gut zusammenpassen... In diesem Sinne ist dies vielleicht ein Appell an meine Freund:innen, zu erkennen, dass ich vielleicht nicht um Hilfe bitte, aber vielleicht mehr Hilfe brauche als zu anderen Zeiten. Ich muss Euch fühlen. Mit dem Kopf weiß ich, dass Ihr da seid, aber wenn ich im Keller bin, ist das nicht genug.