Angst. Schmerz.

Gestern, nachdem ich über die "neue Normalität" und mein komplexes Trauma geschrieben hatte, hatte ich den ganzen Tag Schmerzen in der Brust, Angst im Bauch und einen sehr angespannten Rücken. Als ich mit der spanischen Übersetzung fertig war, hörte ich Musik und bereitete dann mein Mittagessen vor. Freundinnen meiner Mitbewohnerinnen kamen vorbei, und ich schloss mich ihnen für eine Weile auf unserer Dachterrasse an. Ich war da, aber ich war nicht wirklich präsent. Meine Gedanken waren woanders, und es war schwer, dem Gespräch zu folgen, von teilnehmen gar nicht zu reden. Ich musste mit mir selbst allein sein, und ich ging in mein Zimmer, um mehr Musik zu hören, diesmal mit Kopfhörern bei sehr hoher Lautstärke. Der Schmerz und die Angst hielten an, und ich beschloss, einen kleinen als Einkauf getarnten Spaziergang zu machen (ich kaufte Taschentücher und Hummus). Auf dem Weg war ich kurz davor zu weinen. Nach der Rückkehr mehr Musik, und dann nahm ich ein langes Bad (90 Minuten), was mir auch nicht half, mich zu beruhigen und die Spannung in meinem Körper zu lösen.

Ich machte einen weiteren Spaziergang (es war bereits die erlaubte Zeit, und es regnete nicht), und ging zum Fluss. Wegen des Regens waren weniger Leute da ( zum Glück!), und ich spazierte langsam am Fluss entlang, und dann ging ich wieder nach Hause. Auf dem ganzen Weg blieben sowohl Schmerz als auch Angst. Ich weiß nicht mehr, woran ich gedacht habe oder ob ich überhaupt an etwas gedacht habe. Zumindest diente der Spaziergang dazu, meinen Rücken ein wenig zu entspannen.

Den Rest des Abends hörte ich mehr Musik und trank ein paar Gläser Wein. Um Mitternacht ging ich zu Bett und fühlte mich etwas ruhiger, aber ich hatte Angst vor der Nacht, vor den Schmerzen und vor der Angst. Und das war auch so. Ich legte etwas leise Musik auf (Jan Garbarek Gruppe: Rites), aber als ich das Licht ausschaltete, kamen der Schmerz und die Angst mit voller Wucht. Ich weinte, wahrscheinlich eine halbe Stunde lang. Ich versuchte, mich auf meine Atmung zu konzentrieren und tiefer zu atmen. Ich öffnete meine Augen und legte mich auf den Rücken. Mit meinen Händen klammerte ich meinen Futon auf beiden Seiten fest, versuchte, tiefer zu atmen, und begann, mir zu sagen: "Aquí estás segure" ("Hier bist du sicher"), oder "Este es un/tú espacio seguro" ("Das ist ein/dein sicherer Raum") und "No pasa nada" ("Es ist okay") oder "No eres este niñe" ("Du bist nicht dieses Kind"). Ich habe es nicht nur gedacht, ich habe es gesagt, wenn auch leise. Ich begann zu sagen: "No te toca nadie" ("Niemand rührt dich an"), aber anfangs fiel es mir schwer, das zu sagen (ich sagte so etwas wie "No te pocata nadie", was keinen Sinn macht). Und es hat auch nicht geholfen, im Gegenteil: der Schmerz und die Angst nahmen zu. Dann wechselte ich ins Englische: "This is a/your save space". Ich habe auch das Licht angemacht. Ich konnte es auf Deutsch nicht einmal denken oder sagen - allein der Gedanke daran auf Deutsch erhöhte die Angst und den Schmerz. Ich dachte an etwas, das mein Vater mir vor vier Jahren schrieb, dass "meine Probleme" begannen, als ich anderthalb Jahre alt war, meine Schwester geboren wurde und sie mich aus ihrem Zimmer werfen und auf ein Bett in einem Zimmer setzen mussten, das ich mit meinem älteren Bruder (ein Jahr älter) teilte. War die Angst und der Schmerz, die ich gestern im Bett verspürte, die Angst und der Schmerz dieses kleinen Jungen? Ich weiß es nicht. Ich kann mich an nichts erinnern. Ich fühlte nur diese Angst und diesen Schmerz.

Ich weinte noch mehrere Male und sagte zu mir selbst auf Englisch "This is a/your save space", mit immer lauter werdender Stimme. Mir war nach Schreien zumute, aber ich habe es nicht getan, um meine Mitbewohnerinnen nicht aufzuwecken. Ich dachte daran, mir einen Tee zu machen, aber ich traute meinen Beinen nicht, die Treppe meines Bettes hinunterzukommen.

Ich weiß nicht, wie viel Zeit so verging. Zwei Stunden? Drei Stunden? Jedes Mal, wenn ich meine Augen schloss, nahmen die Angst und der Schmerz zu. Schließlich, immer noch mit eingeschaltetem Licht, fand ich Schlaf, vielleicht 15 oder 30 Minuten. Ich wachte um 3:30 Uhr auf, das Licht war noch an, aber etwas ruhiger. Ich musste auf die Toilette gehen, um zu pissen, und dann konnte ich endlich das Licht ausmachen und fand recht bald etwas Schlaf.

Ich wachte zu früh auf, um 6.30 Uhr morgens, mein Rücken war sehr verspannt und mein Magen zog sich vor Angst zusammen, aber ich spürte die Schmerzen nicht, zumindest anfangs. Es war zu früh, um aufzustehen. Wahrscheinlich eine Stunde später legte ich wieder ruhige Musik auf (Pat Metheny: As falls Wichita, so falls Wichita Falls and Works II), und versuchte mich zu entspannen. Ich weinte wieder ein wenig, aber nicht viel. Die Schmerzen kamen zurück. Ich stand auf, um einen Tee zu machen, und ging wieder ins Bett. Schließlich ließen der Schmerz und die Angst nach, auch wenn sie nicht ganz verschwanden.

Ich dachte kurz über die Adresse des Hauses nach, in dem ich mit meinem damaligen Partner sechs Jahre lang in London lebte. Es war lange Zeit ein sicherer Raum, aber am Ende war es nicht mehr sicher. Etwas geschah, und es weckte die Erinnerung an mich in der Dusche und an meine Mutter, die hereinkam, den Vorhang öffnete und meine Genitalien betrachtete (berührte sie mich?). Von diesem Moment an war ich nicht in der Lage, Sex zu genießen, bis ich ihn schließlich ganz ablehnte. Es dauerte Monate, bis mir klar wurde, was mit mir geschah, und ich war nie in der Lage, es auszudrücken, mit meinem damaligen Partner darüber zu sprechen - aus Scham, aus Mangel an Vertrauen, ich weiß es nicht. Das war der Anfang vom Ende unserer Beziehung. Es war ein langsames und sehr schmerzhaftes Ende. Für mich, und noch mehr für ihn. Es tut mir wirklich leid.

Kurz vor 10:00 Uhr stand ich endlich wirklich auf, und ich frühstückte. Jetzt bin ich etwas ruhiger, aber mein Bauch ist ein wenig angespannt und mein Rücken ist etwas verkrampft. Der Gedanke an den heutigen Tag macht mir Angst.

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