25. November: Trauma-Heilung durch Artivismus

Kürzlich habe ich über das Trauma meiner letzten Beziehung im Zusammenhang mit dem 25. November geschrieben und wie dieses Trauma mit dem 25. November und der Arbeit in unserer Queer-Gruppe über patriarchale Gewalt jenseits eines cisheteronormativen Rahmens zusammenhängt. In der Tat war diese Arbeit der Auslöser, der mich mit diesem Trauma in Verbindung brachte, einem Trauma, von dem ich nicht einmal wusste, dass es existiert.

Meine erste Reaktion auf das Trauma war, mich von der Arbeit über patriarchale Gewalt abzuwenden, da ich das Gefühl hatte, dass sie mich zu sehr berührte. Aber das hat bei mir nicht funktioniert. Die Wunde des Traumas öffnete sich mehr und mehr, und immer mehr vernarbte Wunden meines komplexen Traumas öffneten sich ebenfalls. Vor einem Jahr begann ich, meine Traumata aus Kindheit und Jugend als komplexes Trauma zu bezeichnen, und schrieb in meinem Blog, beginnend mit einem langen Zitat von Pete Walker, das ich hier nun wiederhole: “Die Minimierung der lähmenden Folgen einer Kindheit, die von emotionaler Vernachlässigung geprägt ist, ist der Kern der Verleugnungszwiebel der PTBS. Unsere Rehabilitationsbemühungen werden behindert, bis wir verstehen, wie viel unseres Leidens mit frühzeitiger emotionaler Vernachlässigung zusammenhängt - mit der großen Leere, die aus dem Mangel an elterlichem Interesse und Engagement entsteht, und mit der erschütternden Erfahrung, klein und machtlos zu sein, während wir in einer Welt aufwachsen, in der es niemanden gibt, der uns den Rücken deckt. Viele Überlebende können die Wunden, die mit dieser Ebene korrelieren, nie entdecken und aufarbeiten, weil sie ihr Leiden zu sehr dem offensichtlichen Missbrauch zuschreiben und nie zum Kernproblem der emotionalen Vernachlässigung gelangen. Wie bereits erwähnt, gilt dies insbesondere dann, wenn sie herablassend ihr Trauma mit denen vergleichen, die auffälliger und dramatischer missbraucht wurden. (...) Traumatische emotionale Vernachlässigung tritt auf, wenn ein Kind nicht einen einzigen Elternteil oder Bezugsperson hat, an den es sich in Zeiten der Not oder Gefahr wenden kann, und wenn es über einen längeren Zeitraum niemanden hat, der eine relativ beständige Quelle des Trostes und Schutzes ist. Emotional vernachlässigt aufzuwachsen ist so, als würde man vor dem abgezäunten Brunnen der Freundlichkeit und des Interesses eines Elternteils fast verdursten. Emotionale Vernachlässigung führt dazu, dass sich Kinder wertlos, unliebenswert und entsetzlich leer fühlen, mit einem Hunger, der tief in der Mitte ihres Wesens nagt und sie nach menschlicher Wärme und Geborgenheit hungern lässt - ein Hunger, der sich mit der Zeit oft in einen unstillbaren Appetit auf Substanzen und/oder Suchtprozesse verwandelt”.

Wenn ich jetzt, anderthalb Jahre später, diesen Text erneut lese, kommen mir wieder die Tränen. Die Wunde ist noch offen.

Als ich anfing, mich an einige Aspekte des Traumas meiner letzten Beziehung - vor 13/14 Jahren - zu erinnern, brach diese Wunde schnell auf, und vor allem kamen mir die Zweifel über den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit wieder. Das Schwierigste an einem komplexen Trauma ist, dass es sich um ein Trauma ohne Erinnerungen handelt, oder besser gesagt, um ein Trauma mit rein emotionalen Erinnerungen. Mein Körper erinnert sich manchmal, aber in meinem Kopf ist eine Leere, und ich habe keine Ahnung, woran sich mein Körper erinnert, zu welchem Aspekt meines Lebens mich dieser emotionaler Flashback führt.

Als ich nach dem Trauma meiner letzten Beziehung über den Ekel vor bestimmten Sexualpraktiken nachdachte, war mir manchmal nicht mehr klar, ob ich über 40 Jahre alt war und der Schwanz, den ich lutschte, der meines Partners war, oder ob ich vielleicht 10 oder weniger Jahre alt war und der Schwanz von jemand anderem war. Normalerweise, wenn es mir gut geht, habe ich kein Problem mit dieser Ungewissheit über möglichen sexuellen Missbrauch. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich nie eine Antwort auf diese Frage bekommen werde, und mir bleibt nur die Antwort "wahrscheinlich nicht". Ich werde mir nie mit Überzeugung sagen können, dass es keinen sexuellen Missbrauch gab. Niemals.

Da die Wunde weit offen war, konnte ich nicht mehr sagen "wahrscheinlich nicht", und die Ungewissheit wurde sehr groß, sehr schmerzhaft und unerträglich.

Ich erinnerte mich daran, dass ich vor fünf Jahren an genau dieser Frage zu zerbrechen begann: War ich ein Opfer von sexuellem Missbrauch in der Kindheit? Es erinnerte mich daran, dass mich Romane, in denen sexueller Missbrauch von Jungen thematisiert wird, schon immer fasziniert haben - ich denke da an Scott Heims Mysterious Skin, das ich 1996 (!) gelesen habe, oder an Hanya Yanagiharas A Little Life. Ich erinnere mich auch daran, dass das erste Buch, das ich nach meinem Zusammenbruch im August 2016 kaufte, Richard B. Gartners Beyond Betrayal. Taking charge of your life after boyhood sexual abuse war (Das eigene Leben nach sexuellem Missbrauch in der Kindheit in die Hand nehmen - insbesondere sexueller Missbrauch von Jungen in der Kindheit).

Ich glaube, in der Therapie habe ich dann gelernt, zu akzeptieren, dass ich nie eine Antwort haben werde. Aber von Zeit zu Zeit, wenn es mir schlecht geht, bricht diese Wunde wieder auf, und dieses Mal tat sie das mit großer Wucht.

Um auf 25. November und die Arbeit unserer Queer-Gruppe zurückzukommen: Wir haben vor einigen Wochen in einer Versammlung beschlossen, patriarchale Gewalt aus einer nicht-heteronormativen Perspektive zu thematisieren, und zwar durch Image-Theater. Vor ein paar Wochen hatten wir eine Versammlung, ursprünglich mit der Idee, bereits an den Bildern zu arbeiten, aber am Ende haben wir es nur geschafft, das Banner zu machen und die wichtigsten Punkte zu identifizieren, die wir in ein Flugblatt aufnehmen wollen: LGBTIQA+-Phobie als eine Form von patriarchaler Gewalt, patriarchale Gewalt innerhalb unserer Gemeinschaften und innerhalb unserer Beziehungen.

Ich erinnerte mich mehr und mehr an das Trauma meiner letzten Beziehung und beschloss zunächst, mich vom Image-Theater zurückzuziehen. Es war sehr beängstigend, über die Arbeit an unseren eigenen Erfahrungen nachzudenken, aber auch mit dem Körper zu arbeiten, denn ich bin mir sehr bewusst, dass mein Körper Erinnerungen in sich trägt, die mein Kopf nicht hat.

Am 23. November schließlich, als wir eine Probe des Image-Theaters geplant hatten, teilte mir eine Mitstreiterin mit, dass sie aus Gründen der Selbstfürsorge von der Performance zurücktreten müsse. Ich hatte nicht geplant, an der Probe teilzunehmen und dabei zu sein. Aber gleichzeitig war es für mich sehr wichtig, dass es weiterging, für die Gruppe, aber ich denke, nicht nur. Es hatte etwas mit meinem Trauma zu tun, das es sehr wichtig machte. Ich fing an, mir den Kopf darüber zu zerbrechen, ob ich an der Performance teilnehmen sollte oder nicht, und hatte anfangs viele Ängste (einige hatten mit anderen emotionalen Bewegungen zur gleichen Zeit zu tun, aber diese wurden immer kleiner). Am Abend hatte ich beschlossen, zumindest an der Probe teilzunehmen, ohne mich zu verpflichten, aber sie wurde wegen Regens abgesagt (das ist Sevilla).

Ich hatte eine schreckliche Nacht und befand mich am 24. November in einem Zustand höchster Verletzlichkeit, mit der Fähigkeit eines vielleicht drei- oder vierjährigen Kindes, Frustrationen zu verarbeiten. Ich befand mich wirklich in einer emotionalen Flashback-Situation, zumindest bis vielleicht zum Nachmittag dieses Tages. Ich gestaltete unseren Flyer auf der Grundlage der Überarbeitung des Textes durch eine Mitstreiterin, und als mir am Nachmittag eine andere Mitstreiterin schrieb, dass sie eine weitere, gründlichere Überarbeitung vorgenommen hatte (nicht des Inhalts, sondern der Ausdrucksweise), brach ich auf der Straße zusammen und fing an zu weinen. Es dauerte eine Weile, bis ich mich wieder beruhigt hatte, und ich beschloss, mich vom Thema des Flyers zurückzuziehen (den ich schließlich am nächsten Tag überarbeitete). Ich war kurz davor, mich unfähig zu fühlen, an diesem Tag an dem Nachtmarsch teilzunehmen. Schließlich ging ich hin, und es lief gut. Heilung.

Aber die Nacht war wieder brutal. Ich hatte einige Episoden mit sehr starken emotionalen Flashbacks, die zum Glück kurz waren. Wenn ich an den Ekel beim Sex in meiner letzten Beziehung denke, geriet ich fast in Panik. Ich weinte vor Angst, mein Magen zog sich vor Angst zusammen, ich dachte an mich als Kind, nicht an meine letzte Beziehung.

Am 25. November wachte ich emotional erschöpft und sehr müde auf. Aber im Laufe des Vormittags gelang es mir, mich zu beruhigen und mich auf die Performance zu konzentrieren, und als ich am Nachmittag zur Probe ging, war ich erstaunlich ruhig. Die Angst war weg. Wir haben ein bisschen für die Performance geübt und sind dann - bei Regen - ein Bier oder einen Kaffee trinken gegangen. Ich fühlte mich bereit für die Performance, ein bisschen nervös, aber gleichzeitig auch sehr ruhig.

Der Regen änderte die Pläne für die Kundgebung, aber am Ende haben wir unsere Performance gemacht, und zwar mit Erfolg. Für mich war das eine sehr befreiende Erfahrung. Ich glaube, die Entscheidung, mich voll und ganz in die Performance einzubringen, hat es mir letztendlich ermöglicht, mein Trauma aus meiner letzten Beziehung zu verarbeiten, es in den Kontext einer patriarchalen Gewalt zu stellen und meine Erfahrung nicht als persönliches Versagen zu sehen oder eine Verbindung zu dieser toxischen Scham des komplexen Traumas herzustellen, die einem sagt, dass man "ein schlechter Mensch" ist, "an sich schlecht", dass man alles Schlechte verdient und dass einen niemand gern hat.

Nachdem ich mit Freundinnen Wein getrunken hatte, ging ich nach Hause, aber ich ging früh nach Hause, emotional ausgelaugt, aber zufrieden. Diese Nacht habe ich auch nicht gut geschlafen, aber das lag eher an der Euphorie, an der Performance teilgenommen zu haben, und an der Aufarbeitung so vieler widersprüchlicher Gefühle des Tages und der vorangegangenen Tage.

Heute, drei Tage später, fühle ich mich viel ruhiger. Ich weiß wirklich nicht, ob ich meine Frage nach dem sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit noch einmal mit "wahrscheinlich nicht" beantworten kann, aber ich bin trotzdem ruhig. Ich weiß, dass ich es überlebt habe, dass ich nicht mehr in Gefahr bin.

Die Wunde aus dem Trauma meiner letzten Beziehung bleibt offen, aber sie beginnt auch zu heilen. Ich habe noch emotionale Arbeit zu leisten, aber ich bin nicht mehr von diesem Trauma überwältigt. Die Wunde wurde mit 25. November aufgerissen, und die Wunde beginnt mit 25. November zu heilen - weil ich mich auf die Performance, auf den Artivismus von Disidencias del Sur eingelassen habe.

Vielen Dank, liebe Mitstreiter:innen.