Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo. Y todavía estoy en el proceso de averiguar cómo tratar el tema del abuso sexual en la infancia, pero cada vez tengo más claro que soy une superviviente de abusos sexuales en mi infancia.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Los primeros dibujos de mi niñe interior

Aviso de contenidos:
Este texto contiene imágenes y descripciones de abuso sexual, violencia, pensamientos de suicidio, entre otros.

Hace más o menos tres semanas comenté a mi psicóloga que siempre cuando conecto con mi niñe interior siento algo en mi estomago que no estoy capaz de identificar. Me recomendó “¿por qué no dejas dibujar a tu niñe?”. Fácil decirlo, pero al inicio me pareció muy difícil. Aunque he hecho mucho trabajo con mi niñe interior desde finales de febrero, como escribí hace un mes, hasta entonces todo mi trabajo con mi niñe interior de una manera había hecho en mi imaginación. Ahora, ¿como puede este niñe, que existe en mi imaginación, dibujar en el mundo real? Entendía claramente que no se trataba de imaginarme dibujos, sino de dibujar de verdad, a través de mi.

Aftershocked - trauma y activismo

Aftershock es un término acuñado por pattrice jones en su libro del mismo nombre (en inglés). Escribe:

Aftershock es mi palabra para referirme a las reverberaciones de los acontecimientos traumáticos sufridos por les activistas. El aftershock puede incluir el estrés postraumático o la depresión, tal y como los experimentan las personas que han sufrido otros tipos de trauma, pero también puede implicar reacciones relacionadas con el contexto del activismo.

Abuso sexual y sanar mi niñe interior

Deviant Daeva escribe en un artículo sobre el TEPT complejo y la sanación del niñe interior: "Las víctimas de traumas complejos a menudo han pasado por abusos, negligencia y abandono a largo plazo durante la infancia.

¿Quién es Angélique? Y, ¿Qué tiene que ver ella con mi identidad de género?

Otra vez me viene Angélique, y esta vez en el contexto de mi identidad de género desde la infancia, que es el tema que me esta removiendo toda la esta semana. Pero, en la realidad no tengo casi ningunos recuerdos de Angélique. El 23 de diciembre del año pasado escribí sobre Angélique:

Mi identidad de género desde la infancia

Desde unas semanas estoy reflexionando más sobre el desarrollo de mi identidad de género desde mi infancia. Hace siete semanas escribí sobre mi preguntas respeto a la identidad de género de mi niñe interior, y unos días más tarde sobre replantearme el desarrollo de mi identidad de género desde mi infancia.

Abuso sexual y sanación

Hace poco más de tres semanas escribí sobre afrontar (mal) el abuso sexual, y aunque sentí que lo estaba afrontando mal, al mismo tiempo fue el fin de mi diálogo interno permanente sobre el abuso sexual en mi infancia. Escribí:

Abuso sexual – y empezar a sanar

Desde hace dos semanas empecé a aceptar el abuso sexual en mi infancia como una realidad. Escribí hace dos semanas sobre mis dificultades para afrontar esta realidad – el abuso sexual. Y, la realidad es que sigo con mucho dolor, y cada vez con más rabia, más ira. Pero, mi diálogo interno permanente definitivamente se acabó.

¡Ira! (y insomnio)

¡Ira!
¿Qué hago con la ira a la una de la noche?
Me imagino ir a la casa de mi padre. Supongo que todavía vive en la casa. Realmente no lo sé. Ni sé si todavía vive. Ojala no. Aunque me gustaría saberlo para poder celebrarlo.
¡Ira!
Me imagino ir a su casa en Alemania, me imagino llamar a la puerta, y cuando abre empujarlo hacia dentro, pegarlo. Pegarlo hasta se queda inconsciente.
Me imagino tomar un martillo y romper los cristales de todas las ventanas de la puta casa.

Afrontar (mal) el abuso sexual en la infancia

¿Abuso sexual? ¡Abuso sexual! ¡Mierda! Me siento abusade, violade. Siento asco, miedo, dolor e ira. Siento … no sé qué. Siento que habito un cuerpo utilizado por otros – por mi padre, mi hermano. Siento su invasión en mi cuerpo, este cuerpo de une niñe de siete, ocho o nueve años, pero también siento mi “cooperación”, mi “participación” en mi propio abuso. La polla chupaba yo. Un acto activo. Con asco, sí, con miedo, sí, pero la chupaba.

DIALOGO INTERNO PERMANENTE

Imágenes
Imágenes de mierda
Yo, de niñe
¿De siete años? ¿Ocho? ¿Nueve?
Yo, de niñe
Mirando una polla erigida
Mirándola
Con miedo
Y lloro
Lloro, lloro, lloro

Imágenes
Imágenes de mierda
Imágenes intrusivas
Pero, ¿qué me dicen?
¿Son imágenes reales? ¿Fantasías?
¿Me cuentan algo de mi pasado, de mi infancia?
¿Abuso sexual?
Es mi diálogo interno permanente

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