Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo. Y todavía estoy en el proceso de averiguar cómo tratar el tema del abuso sexual en la infancia, pero cada vez tengo más claro que soy une superviviente de abusos sexuales en mi infancia.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Pequeñas libertades

Desde el sábado podemos salir para dar un paseo o para hacer ejercicio, aunque todavía con muchas limitaciones. Pero ya es algo, y el sábado ya salí por la tarde (en el horaria permitido) para dar un paseo por el río, manteniéndome más o menos dentro del kilometro permitido. Y ayer por la mañana salí en bici, también por el río, pero como es ejercicio, sin la limitación de 1 kilometro (pero solo dentro del mismo municipio). Son una pequeñas libertades que ayudan para sentirme un poco mejor.

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Caída

Ayer, al final, caí. Lo vi venir desde la mañana, pero fui incapaz de evitarlo. Caí, y fue doloroso. Lloré mucho, y aunque un baño largo me ayudó a tranquilizarme un rato, luego lloré de nuevo al mirar los mensajes en mi móvil. No eran los mensajes, era el hecho que no podemos vernos, abrazarnos, y ver los mensajes de amigues con les que normalmente me encontraría me hice llorar.

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"I wanna destroy myself"

Todo el mundo se está levantando como un vómito
Llenando mi pequeña y fea boca
Hay una enfermedad en lo profundo de mi globo ocular
Tengo que encontrar esa herramienta para cortarlo

Si sólo hay una salida
Entonces dime ahora
Guíame hacia la puerta
Me pongo enferme sólo con estar tirade...
Déjame salir.

Quiero destruir algo
Quiero destruir algo
Quiero destruirme a mí misme

La casa de mi miedo

Moltkestrasse 81, 41 Duisburg-Duissern. Aquí esta la casa de mi miedo. Aunque vivía los primeros ocho años de mi vida en esta casa, casi no tengo recuerdos más allá de esta dirección que se queda grabada en mi memoria, como escrita en piedra ¿Más allá? El nombre de una vecina. Me dicen que estaba casada con un hijo. No me recuerdo. Tampoco me recuerdo realmente de la vecina, solo me queda su nombre (o, más bien, su apellido). También me dicen que la visitamos una vez después de mudarnos, pero no me recuerdo de nada.

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Inquietud

Hoy me levanté con mucha inquietud. Tampoco he dormido bien durante la noche. Me desperté a las 4:30h, y a partir de esta hora ya no pude dormir, o, al menos no más que media hora. Todavía en la cama pensé en mi abuelo paterno, y me subió la ansiedad, como también me sube la ansiedad cuando pienso en la casa donde vivía los primeros ocho años de mi vida (realmente no tengo ningún recuerdo de la casa, más allá de la dirección y sé bastante bien donde está en mi ciudad de origen). Pero la ansiedad bajó de nuevo cuando dejé de pensar en mi abuelo, o en esta casa.

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Aguas (más) tranquilas

Después de una semana de muchas turbulencias y tormentas, hoy me siento en aguas más tranquilas. Siento la ansiedad en mi pecho, pero más al fondo. Está, pero no me ocupa por completo.

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Miedo. Enfado. Rabia

Tengo qué admitir que la policía ayer me metió el miedo en mi cuerpo. Ayer, después de volver a casa, mi cuerpo se quedaba tenso hasta la noche. Ni un baño caliente y largo fue capaz de relajar al cuerpo. Se quedaba tenso y me dolió el cuerpo por la tensión. Solamente por la noche, después de otro ataque de ansiedad y llorando no sé cuanto tiempo por fin el cuerpo se relajó, la tensión desapareció.

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Policía: ¡a la mierda!

Hoy me levante sintiéndome bastante male. Me puse a sacar como me siento en un texto, y luego fui al río. Ya en el camino tuve que llorar a vez y cuando. Me senté al lado del río, donde siempre me siento, pero esta vez después de quizás 15-20 minutos vino un coche de la policía local. Me pidieron la identificación y me preguntaron por mi justificación. Intenté explicarles que necesito estar allí, mirar al agua y llorar, por unos viejos traumas. Me preguntaron si tomo medicación, y dije que no.

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¿Cayendo?

¿Estoy cayendo de nuevo, esta vez en el abismo de mi infancia? En los últimos días sentía que estaba soportando mis emociones relacionadas con la situación actual, con el trauma de mi adolescencia. Con altibajos, sí, pero no me sentía demasiado baje, ni tuve que llorar demasiado. Estaba manejando un nivel de ansiedad soportable.

Montañas rusas emocionales

Después de mi grito de desesperación el lunes pasado, he vivido una semana de montañas rusas emocionales. Mi grito fue escuchado, y agradezco mucho el apoyo que he recibido, las llamadas preocupadas, y sobre todo el apoyo de mi compañera de piso la misma noche. Estaba a un punto tan bajo que tenía miedo de mi misme, y no sabía como salir de este estado de desesperación.

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