Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo. Y todavía estoy en el proceso de averiguar cómo tratar el tema del abuso sexual en la infancia, pero cada vez tengo más claro que soy une superviviente de abusos sexuales en mi infancia.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Yo, la ducha y mi madre: otra revisión de un relato

El última fin de semana volví a un recuerdo de mi infancia que desde décadas me esta atormentando regularmente, sin que yo jamas voy a tener una respuesta. En este caso todo empieza con un recuerdo, pero la pregunta que me hago en relación con este recuerdo no tiene respuesta. Otra vez tengo que vivir con hacerme un relato – otro relato que ahora he revisado, como hace poco revisé mi relato respeto al tema de un abuso sexual en mi infancia.

COVID – trauma – depresión

Desde ya un mes he vuelto a conectar con mis traumas – en plural.

Superviviente de trauma

Página de mi diario de hoy

Hoy escribí en mi diario:

¿Superviviente de trauma? ¿Cómo suena esto? Nunca antes he pensado en este termino, no se utiliza tanto en castellano, parece, pero tiene mucho sentido.

He sobrevivido:

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Abuso sexual e incertidumbre: de un “No lo sé, probablemente no” a un “más probablemente algo ha pasado”…

Vivir con incertidumbre sobre un posible abuso sexual es una putada. Es difícil gestionar el dolor de un pasado desconocido, sobre todo cuando las emociones de tu pasado empiezan a atormentarte.

¿De flashback a flashback?

Ya no sé si todavía estoy en mi flashback del inicio de la semana, y si voy de flashback a flashback. No consigo recuperarme, o no para más que unas horas. Ayer tuve mis momentos fatales, y estuve luchando casi todo el día para no caer por completo. Lo conseguí por la tarde, y, de hecho, me sentí bastante bien durante y después de la asamblea de mi querido grupo queer en mi casa.

¡Flashback! Otra vez los malditos flashbacks

Vuelven los flashbacks, y con fuerza. Estos malditos flashbacks puramente emocionales, sin recuerdo alguno en la mente, y a veces (muchas veces) tardo bastante tiempo hasta darme cuenta de que estoy teniendo un flashback.

Tuve un flashback bastante brutal desde al menos el lunes al mediodía hasta el martes por la tarde. Estuve casi puro miedo, un miedo inexplicable por mi situación actual o algunas cosas que están pasando a mi alrededor. Un flashback emocional. Un miedo de mi pasado, de mi infancia o adolescencia.

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25N: Sanar trauma a través del artivismo

Hace poco escribí sobre el trauma de mi última relación en relación con el 25N, y como este trauma esta relacionado con el 25N y el trabajo en nuestro grupo queer sobre la violencia machista más allá de un marco cisheteronormativo. De hecho, este trabajo ha sido el desencadenante, que me ha hecho conectar con este trauma, un trauma de que ni sabía que existía.

Para el 25N: (no) poner limites y trauma complejo

En mi querido grupo queer de Disidencias del Sur empezamos a trabajar sobre violencias machistas dentro del y hacia el colectivo LGBTIQA+ para el 25 de noviembre. Un trabajo importante y necesario, como se suele visibilizar solo la violencia machista dentro de un marco cisheteronormativo: hombre cis hetero hacia la mujer cis hetera. Nosotres pensamos que la violencia machista nos atraviesa a todes.

(Semi) Cuarentena y estrés postraumático complejo

Sabía que esto va a pasar tarde o temprano: hace seis días estuve en contacto estrecho con un amigo quién luego dio positivo en COVID. El miércoles me avisó una amiga, y me puse en contacto con Salud Responde. Como tengo ya la vacuna completa (el privilegio de la edad) no tengo que hacer una cuarentena estricta, pero si tengo que evitar contactos estrechos, es decir, realmente no puedo encontrarme con nadie, salvo con distancia y mascarilla, que a mi no me funciona.

Vivir con trauma en tiempos de pandemia

La pandemia ha causado problemas de salud mental para muchas personas. Pero para las personas quienes ya viviamos con trauma antes de la pandemia, ha sido y esta siendo un reto especialmente difícil y muchas veces doloroso.

Ya en tiempos ‘normales’ vivir con trauma muchas veces no es fácil. Hablo de experiencia, como vivo con un trauma complejo. Esto significa que todavía estoy luchando con darme cuenta de mis patrones de trauma, mis mecanismos automáticos de supervivencia, que me permitieron sobrevivir una infancia y adolescencia traumática, pero que ahora muchas veces me impiden darme cuenta de mis emociones, poner limites, confiar en amistades.

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