Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

  • Abuso sexual
  • Abuso infantil
  • Violencia sexual
  • Palabrota

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Sin titulo (Coronavirus y trauma 3)

Tres semanas de confinamiento, y hoy nos han anunciado otra prorroga – hasta el 26 de abril. Aunque era de esperar y no me sorprende, me toca. Además dicen ahora que la “situación de excepcionalidad se prolongará "un tiempo más" tras esa fecha”. Tampoco sorprende. Pero es una mierda.

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Sin titulo (Coronavirus 2)

Sigo con mis altibajos, aunque hoy me he sentido un poco mejor. Pero ¿alto? Lejos de esto. Tengo mis bajos y mediobajos, pero nada de altos. Al menos hoy no he sentido la necesidad de sentarme al río y llorar. Y he sido capaz de concentrarme lo suficiente para leer algunos capítulos de una novela queer. Alto solo en comparación con el bajo. Y encontrar a una compañera en la calle y no poder abrazarnos me causó otro bajón, de hecho, recordándome de esto de vuelta en casa estuve a borde de llorar. Nada de alto.

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Confinamiento y trauma

Una semana de confinamiento: enfado, altibajos, y retraumatización

Ya llevamos una semana de confinamiento, y hoy nuestro gobierno ha anunciado la prorrogación del Estado de Alerta por otros 15 días mas, hasta el 11 de abril. Es probable que luego llegan otros 15 días.

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Estamos jodides

Sobre la ansiedad climática y la necesidad de rebelarnos

Sin titulo (pos blues navideño)

Hoy no me he despertado con ganas de matar a mis padres (y tampoco a ninguna otra personas). Hoy no me he despertado con estas ganas de gritarles todo mi odio y mi rabia en sus caras. Tampoco me he despertado con esta sensación en el pecho que algo me esta aplastando. Por fin. Feliz navidad!

Los últimos días han sido duros, dolorosos. Blues navideño. Hoy veo algo de luz al final del túnel. Un día soleado. Un día más tranquilo emocionalmente.

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Blues navideño

Navidad. Esta temporada de mierda. Familia. Mierda. Cada año, navidad en mi desencadena una depresión, y este año la depresión navideña viene con fuerza. Normalmente intento escapar, visitar a amigues, y mejor aún escapar a un país sin navidad (es decir, un país no cristiano). Este año no lo he hecho. Mierda.

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Imágenes: ¿Fantasías, experimentos de mi mente, recuerdos?

Últimamente, me aparecen unas imágenes, y me estoy preguntando: ¿que significan esas imágenes? No quiero llamarlas ‘recuerdos’. ¿Pero que son? ¿Son solamente fantasías? ¿Son experimentos de mi mente, como ‘que te parece esta imagen, te recuerdas de algo?’?

Tengo mis dudas también por el contexto en el que me vinieron por primera vez algunas de las imágenes. No obstante, algunas de las imágenes se quedan conmigo y las puedo reproducir al fuera del contexto original, mientras otras ya se están perdiendo.
 

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Busco: el niño que era yo

Busco un niño desaparecido, y no me sirve un anuncio de búsqueda en un periódico o una denuncia de desaparición en la comisaria.

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¿Fui yo víctima de un abuso sexual infantil?

Esta pregunta vuelve a atormentarme, y mas frecuentemente últimamente (en los últimos 2-3 años). Antes, cuando me pregunte eso, normalmente era por la noche cuando tenia problemas de entrar en sueño, y después de unos días la pregunta desapareció de nuevo. Creo que muchas veces la pregunta aparece después de leer una noticia sobre un caso de un abuso sexual infantil en un periódico. Ha aparecido con fuerza al inicio de julio, y por primera vez pensé en hablar con una persona.

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