Trastorno de estrés postraumático complejo

Advertencia de desencadenantes:

  • Abuso sexual
  • Abuso infantil
  • Violencia sexual
  • Palabrota

En esta parte publico textos sobre mi propio proceso de tratar mi trauma complejo o trastorno de estrés postraumático complejo, y otros temas relacionados. Estos son textos que escribí en su momento, y escribir estos textos fue casi siempre también un proceso terapéutico.

Todo comenzó en el verano de 2016, cuando el trauma de mi infancia me hizo imposible continuar "funcionando", y la pregunta de si fui o no abusado sexualmente en mi infancia fue dominante, una obsesión. Con esto comenzó mi búsqueda, por el niño que era yo, para reconectarme con el dolor y el miedo de mi infancia. Fue el comienzo de un proceso bastante doloroso de enfrentar el TEPT complejo.

El confinamiento durante la crisis de salud causada por COVID-19 en la primavera de 2020 causó un prolongado flashback, y especialmente flasheé de vuelta a mi adolescencia, a la sensación de impotencia, de no poder escapar de una situación dolorosa. Pero también recordé otros aspectos de mi primera infancia: textos como Cayendo? o La casa de mis miedos son el resultado de este proceso. Afortunadamente, esto me impulsó a profundizar en mi trauma complejo y me permitió dar grandes pasos hacia la recuperación.

Ahora entiendo mi trauma como un trauma complejo, y ponerle un nombre me ayuda a entender lo que realmente está pasando. Ahora estoy en un largo camino de recuperación.

El proceso no ha terminado, y sigo añadiendo nuevos textos cuando me apetece.

Flashbacks

En las últimas semanas estoy viviendo dos tipos de flashbacks. Unos flashbacks que tengo cuando pienso en ciertas cosas de mi adolescencia, como por ejemplo hace dos noches. Y otro tipo de flashbacks, más dolorosos, que me vienen sin que puedo identificar un desencadenante, y que no son vinculados a recuerdos – flashbacks puramente emocionales, como lo viví el sábado pasado. Hasta cierto punto estoy viviendo en un flashback emocional desde cuando empezó el confinamiento.

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El amor que no pudo ser

Otra mala noche, después de un breve respiro la noche anterior. Esta vez no fui capaz de encontrar sueño hasta al menos las 5:00h de la mañana. Fue una lucha para no caer totalmente, y al final tuve que llorar, llorar por un amor, mi primer amor, que no pudo ser.

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Un respiro

Esta noche por primera vez desde semanas he dormido bien, y no me he despertado a las 4:00h de la mañana o aún más temprano. Estoy disfrutando de un día con poca ansiedad y poco tensión en el cuerpo – al menos hasta ahora.

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Investigando mi trauma complejo

Gracias a Meg-John Barker he descubierto los textos de Pete Walker sobre el trauma complejo. Lo que sufrí la noche del sábado al domingo claramente fue un flashback emocional, y, de hecho, lo que hice instintivamente no fue tan mal, comparándolo con los 13 pasos para manejar los flashbacks (traducción mía al español) de Pete Walker.

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Miedo. Dolor.

Ayer, después de escribir sobre la “nueva normalidad” y mi trauma complejo, me quedé todo el día con el dolor en el pecho y el miedo en el estomago, y la espalda muy tensa. Al terminar la traducción al español, escuche musica y luego me preparé el almuerzo. Llegaron amigas de mis compañeras de piso, y me sumé un rato a ellas en nuestra azotea. Estuve, pero realmente no estuve presente. Mi mente estuvo en otro lugar, y me costó mucho seguir la conversación, de participar ni hablar.

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La "nueva normalidad" y mi trauma complejo

El autocuidado
no es auto indulgencia,
es auto preservación
y un acto de batalla política

Audre Lorde

 

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Las sombras de mi infancia

No puedo evitarlo, con los eventos de las últimas semanas han resurgido las sombras de mi infancia. Hace menos de dos semanas escribí sobre caer en el abismo de mi infancia, y creo que fue el encuentro muy desagradable con la policía este mismo día que echó a un lado este abismo. Pero el tema sigue estando presente, y en los últimos días más. La casa de mi miedo esta muy presente.

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Pequeñas libertades

Desde el sábado podemos salir para dar un paseo o para hacer ejercicio, aunque todavía con muchas limitaciones. Pero ya es algo, y el sábado ya salí por la tarde (en el horaria permitido) para dar un paseo por el río, manteniéndome más o menos dentro del kilometro permitido. Y ayer por la mañana salí en bici, también por el río, pero como es ejercicio, sin la limitación de 1 kilometro (pero solo dentro del mismo municipio). Son una pequeñas libertades que ayudan para sentirme un poco mejor.

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Caída

Ayer, al final, caí. Lo vi venir desde la mañana, pero fui incapaz de evitarlo. Caí, y fue doloroso. Lloré mucho, y aunque un baño largo me ayudó a tranquilizarme un rato, luego lloré de nuevo al mirar los mensajes en mi móvil. No eran los mensajes, era el hecho que no podemos vernos, abrazarnos, y ver los mensajes de amigues con les que normalmente me encontraría me hice llorar.

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