La "nueva normalidad" y mi trauma complejo

El autocuidado
no es auto indulgencia,
es auto preservación
y un acto de batalla política

Audre Lorde

 

Nota: este texto es una excepción a la regla. Ha sido escrito primero en inglés (no en español, como es habitual), y luego ha sido traducido al español, y (más tarde, posiblemente) al alemán. Esto se debe a que me refiero sobre todo a material en inglés que me ha ayudado, lo que ha hecho más fácil escribir en inglés. Todavía estoy luchando con los términos en español (sin mencionar el alemán, mi "lengua materna").

 

Ayer descargué algunos de los zines de Meg-John Barker, que encontré debido a un enlace a un blog sobre límites que me envió une amigue no binarie. Hasta ahora, sólo le conocía como co-autore del libro Queer: una historia gráfica. No tenía ni idea de su otro trabajo, hasta ahora.

Fui a Tramallol, donde suelo trabajar, para imprimir algunos de los zines, volví a casa y empecé a leer algunos de ellos. Empecé con Hell Yeah Self Care, donde encontré la cita anterior de Audre Lorde (gracias, Meg-John). Fue buena y reafirmante, y creo que estoy en el modo de autocuidado más o menos desde hace cuatro semanas, y ya he aceptado que este tiene que ser mi enfoque por ahora. Además de este buen zine de Meg-John, haber leído Aftershock de pattrice jones hace unos meses me ha ayudado a aceptar que hay momentos en los que el autocuidado tiene que ser una prioridad, y que no hay nada malo o auto-indulgente en esto.

Luego pasé a leer el zine Staying with our Feelings (Quedarnos con nuestras emociones), y me llevé una sorpresa. Mientras lo leía, sentí que mi pecho estaba siendo comprimido como por un corsé o algo así, acompañado de un dolor casi físico en el centro del pecho. Sólo estaba leyendo este maldito zine, ¡ni siquiera trabajando el tema! Decidí tomar un largo y caliente baño (a pesar de que era un día caluroso en Sevilla), y - tal vez eso sea algo positivo - no tomé una copa de vino conmigo como de costumbre, ya que simplemente no me apetecía. En el baño, volví a lo que sentía al leer el zine, y casi tuve que llorar. Casi, ya que llorar no me resulta fácil. Era demasiado, y dejé de lado la sensación, y empecé a racionalizar. Hace dos días escribí que me reconozco bastante bien en las descripciones del trauma complejo o del Trastorno de Estrés Postraumático Complejo, y que es cierto que el confinamiento ha desencadenado una retraumatización en las últimas semanas.

Más tarde, todavía en el baño, regresé de nuevo a la sensación, y traté de darle la bienvenida. Sentí el dolor en el pecho, pero también mi respiración se hizo muy superficial y mi estómago se contrajo - miedo. No estoy segure de que el miedo acompañaba al dolor, o era una reacción a la sensación de dolor. Terminé mi baño y como eran cerca de las 20:00h - el comienzo del horario permitido para dar un paseo o hacer ejercicio fuera - me fui a dar un paseo al río. Me senté junto al agua (se supone que no debes detenerte en ningún sitio - debes seguir caminando o haciendo ejercicio, pero yo tenía que sentarme y mirar el agua), y todavía sentía el dolor, y de nuevo casi tuve que llorar. Me senté allí un rato, pero allí había demasiada gente caminando o en bicicleta, y también me sentí nerviose por la policía otra vez causándome problemas. Me levanté y caminé lentamente a lado del río, todavía casi llorando, muy al límite, y luego regresé a casa. En casa, cené algo y me senté a escuchar música y tomé unas copas de vino que me ayudaron a relajarme.

 

En los últimos meses, he leído primero Aftershock de pattrice jones, que trata mucho sobre el activismo y el trauma, escrito por una anarcofeminista, lesbiana, activista de los derechos de los animales, y más tarde No soy yo de Anabel González, que trata sobre la comprensión de los traumas complejos, y cómo tratarlos. Me reconocí a mí misme en muchos del mismo, pero al mismo tiempo a menudo me resultaba difícil de relacionar, ya que parece escrito desde una posición heteronormativa y privilegiada en nuestra sociedad, por alguien que se siente cómoda dentro y con nuestra sociedad. Traté de cuadrar la perspectiva privilegiada de Anabel González con la perspectiva anarquista de pattrice jones, pero aún así sentí que no estaba llegando a ninguna parte.

Ahí es donde Meg-John Barker ha sido una inspiración, y no sólo porque también es una persona no binaria. Inventó la frase "anti autoayuda" para describir los materiales de autoayuda que localizan las luchas que la gente tiene dentro las estructuras de su sociedad y los mensajes culturales más amplios, en lugar de en elles como individues - algo que también encontré en pattrice jones. Los libros de anti autoayuda de Meg-John tienen como objetivo ayudar a la gente a navegar su relación con los entendimientos socioculturales más amplios, en lugar de verse a sí mismes como un problema que necesita ser arreglado. ¡Sí! Esto tiene sentido.

 

Ayer por la tarde leí el blog de Meg-John sobre Trauma y cPTSD 101 (101 de trauma y el TEPT complejo), que me pareció increíblemente útil. En este post, hace referencia al libro de Pete Walker sobre el TEPT complejo, y resume los síntomas de la siguiente manera:

  • Flashbacks emocionales
  • Siendo muy críticos con nosotres mismes y/o con les demás
  • Vergüenza tóxica
  • Abandonándonos a nosotres mismes
  • Ansiedad y/o luchas en torno a situaciones o relaciones sociales
  • La soledad y/o el sentimiento de abandono
  • Disociación (sentirse examinado y/o distraerse/entumecerse con la comida, la bebida, las preocupaciones, el trabajo, los medios sociales, la televisión, etc.)
  • Sentirse mal con une misme desde la baja autoestima hasta el autodesprecio
  • Grandes cambios de humor y lucha con los sentimientos
  • Dificultades en las relaciones
  • Siendo fácilmente activada hacia los 4Fs

 

Según Meg-John resumiendo a Pete, los siguientes tipos de experiencias somáticas (corporales) también son comunes:

  • Hipervigilancia, constantemente escudriñando nuestras vidas y mundos en busca de cualquier signo de peligro, convencido de que volverá a suceder, tratando de averiguar cómo evitarlo
  • Respiración superficial
  • Sentir adrenalina mucho tiempo
  • Sentirse físicamente "blindade" y preparade para los problemas: tensión muscular, dolor de espalda, etc.
  • Desgaste por lo mucho que nos hemos apresurado en todo y/o blindado
  • Luchando por estar completamente presentes, relajades y enraizades en nuestros cuerpos
  • Problemas de sueño
  • Respuestas de sorpresa, tics, etc.
  • Problemas digestivos
  • Formas de auto daño que sacuden el cuerpo del doloroso y desesperado pánico fuera de contacto con el propio lugar en el que el trauma nos pone.

Como dice Meg-John en su post, "Dios mío, Pete, es como si hubieras visto dentro de mi alma!" ¡Sí, por supuesto! No todo, pero puedo verme a mí misme en mucho de ello, y cuanto más intento reflexionar sobre ello, más me reconozco.

Mirándolo ahora, siento que he estado en un flashback emocional desde que empezó el confinamiento. Según Meg-John, "Los flashbacks emocionales son como los flashbacks estándar - donde las personas responden como si estuvieran de vuelta en un recuerdo traumático - pero sin el recuerdo claro de lo que se está reproduciendo: sólo las emociones y las respuestas corporales.

Los flashbacks emocionales implican caídas repentinas en el miedo y la vergüenza debilitantes. Es como si estuviéramos de vuelta en los sentimientos abrumadores que experimentamos de niñe, y lo estamos: nuestro sistema nervioso ha sido literalmente puesto de vuelta allí. A menudo nos sentimos pequeñes, frágiles, jóvenes, desesperades e indefenses en estos momentos. Podemos entrar en pánico y agitarnos o podemos apagarnos y rendirnos. Generalmente nos sentimos como si fuéramos inaceptables y males. Todo se siente demasiado duro, ser viste se siente insoportable, y se siente como una cuestión de vida o muerte. Entramos en el modo de supervivencia y tememos que no sobreviviremos". Es una muy buena descripción del lugar donde he estado las últimas semanas, y sigo en este lugar.

Ha sido interesante mirar a " las 4Fs". Meg-John dice:

"Las 4 F son las cuatro respuestas diferentes que todos los animales tienen cuando algo traumático sucede: pelear (fight), escapar (flight), congelarse (freeze) y adular (fawn). Pelear es cuando atacamos de vuelta. Escapar es cuando tratamos de escapar. Congelación es cuando nos quedamos quietes y congelades. Adular es cuando intentamos apaciguar a nuestro atacante para salir de la situación.

En el trastorno por estrés postraumático complejo uno o más de estos generalmente se convierten en nuestras arraigadas estrategias de supervivencia: las formas en que aprendemos a relacionarnos con nosotres mismes, con les demás y con el mundo. Utilizamos estas estrategias para tratar de satisfacer nuestro anhelo de sentir el tipo de amor que siempre quisimos, para evitar que nos abandonen, y para tratar de no sentir los sentimientos abrumadores. No hace falta decir que no son estrategias útiles para lograr estos objetivos, pero incluso la gente bastante inteligente seguirá empleándolas de todas formas..."

Según Meg-John:

  • Pelear implica aprender a controlar a les demás y a exigirles cosas, a culpar a les demás de los problemas de la relación en lugar de a nosotres mismes, a tratar de arreglarles y/o a criticarles o atacarles.

  • Escapar implica perfeccionarse, tratar de hacerse merecedor del amor, y/o trabajar muy duro.

  • Congelarse implica esconderse, retirarse, mantener la intimidad a distancia, disociarse y distraerse.

  • Adular implica complacer a la gente, centrarse en las necesidades de les demás en lugar de las nuestras, tratar de convertirnos en lo que creemos que les demás quieren que seamos.

Meg-John escribe:

Pete sugiere que se pueden ver mejor como espectros: Adular (Fawn) a Pelear (Fight), y Congelar (Freeze) a Escapar (Flight). Si estamos en un extremo del espectro necesitamos cultivar la capacidad de estar en el otro extremo. Por ejemplo, como adular/pelear, mi tendencia es hacer lo que sea para mantener a la gente contenta conmigo, y pasar al modo "hacer" (por ejemplo, escribir largas entradas de blog sobre el cPTSD). Necesito trabajar más duro en pelear (manteniendo mis límites de forma asertiva) y congelarme (valorando sólo el ser y no siempre necesitando ser productivo). Para otres personas sería lo contrario. Un buen equilibrio es ser capaz de ser vulnerable/abierte y asertive/limitade; ser capaz de hacer y ser.

Reflexionando sobre esto esta mañana en la cama, reconozco claramente los patrones, y un completo desequilibrio. Tiendo a adular, es decir, trato de encajar en los grupos, no afirmando mis necesidades, hasta que ya no puedo más, y exploto en el patrón de pelear, o dejo el grupo. Pienso en varias cosas que han sucedido en los últimos años en varios de mis grupos, donde primero y durante mucho tiempo intenté encajar, sin siquiera ser consciente de mis propias necesidades, o de cómo mis límites se habían sobrepasado, hasta que se volvieron demasiado y empecé a pelear. Algunos de los grupos los abandoné posteriormente.

 

Volviendo al confinamiento y a la "nueva normalidad" que nos espera después de la desescalada del confinamiento a partir de finales de junio, tengo miedo. También reconozco ahora que permaneceré en un lugar muy vulnerable probablemente durante mucho tiempo durante la "nueva normalidad", propenso a flashbacks emocionales, si al final consigo salir del que tengo ahora. Sólo escribiendo esto, siento el dolor en mi pecho, me siento al borde del llanto. Ha sido difícil escribir esto, y aún no he terminado.

 

¿Qué significa esto?

En primer lugar, significa que necesito poner el autocuidado en el centro por el momento, y probablemente durante meses, si no años. Alguien me comentó hace unos meses que el mundo es un desastre, por supuesto, y que "sentirse mejor es un acto de desafío. También lo es el autocuidado". No me siento mejor. Ciertamente no me siento bien. No soy capaz de este acto de desafío ahora mismo. Prefiero quedarme con Audre Lorde por el momento: "El autocuidado no es auto-indulgencia, es auto-preservación, y eso es un acto de batalla política".

Aún no estoy segure de lo que esto significará en la práctica. No tengo ni idea de cuándo y cómo podré volver al trabajo (he estado fuera del trabajo desde Semana Santa), y lo que eso significará para mi participación en el movimiento de justicia climática (me he retirado de mucho desde hace unas semanas). Estoy segure de que no podré volver a lo que hacía antes - simplemente no tendré la energía, ya que el autocuidado necesitará ocupar mucha de mi energía en los próximos meses.

También siento que necesito aprender más sobre el trauma complejo y el TEPT complejo para entender mejor lo que me está pasando. He estado trabajando en mi trauma de forma intermitente durante casi cuatro años, he estado en terapia, y ciertamente he hecho grandes progresos, pero al mismo tiempo ahora siento que sólo he estado rascando la superficie hasta ahora. El solo hecho de escribir esta frase me trae mucho dolor en el pecho otra vez...

Estoy en un camino. Un camino largo, probablemente. Un camino difícil y doloroso. Un camino necesario. Un camino que da miedo. Y necesitaré ayuda. Confío en que puedo sostener este camino. Confío en que saldré de él más fuerte, más en contacto conmigo misme, más capaz de sostenerme en la lucha por la justicia social y climática. Pero ahora mismo, mi lucha prioritaria es con mi trauma.

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