¿Fui yo víctima de un abuso sexual infantil?

Esta pregunta vuelve a atormentarme, y mas frecuentemente últimamente (en los últimos 2-3 años). Antes, cuando me pregunte eso, normalmente era por la noche cuando tenia problemas de entrar en sueño, y después de unos días la pregunta desapareció de nuevo. Creo que muchas veces la pregunta aparece después de leer una noticia sobre un caso de un abuso sexual infantil en un periódico. Ha aparecido con fuerza al inicio de julio, y por primera vez pensé en hablar con una persona. No lo hice, y me fui de vacaciones, y después de unos días pedaleando por el Pirineo deje de pensar en la pregunta.

Después de las vacaciones la pregunta ha vuelto con mas fuerza desde el inicio de agosto. Esta vez no solamente por la noche, pero ahora la pregunta es presente casi todo el tiempo, y me cuesta concentrarme en otras tareas. He empezado buscar información en el internet (en ingles, castellano y alemán), sobre todo como puedo saber si fui víctima de un abuso sexual infantil. De nuevo estoy pensando en hablar con otra persona, y he buscado en el internet programas/servicios de ayuda a hombres víctimas de un abuso sexual infantil (que parece no existen en Sevilla o en el Estado español). Escribí a AMUVI en Sevilla, pero me respondieron que solamente trabajan con mujeres...

Pero – ¿por qué?

Este texto es un intento de organizar mis pensamientos y recuerdos.

 

1.

Probablemente puedo decir que emocionalmente mí niñez no era fácil. De hecho, no tengo ninguna memoria – ni una – hasta tenia mas o menos 10 años (el fin de la primaria), y después solamente muy escasas memorias. No tengo ninguna memoria de mi primer dia de la escuela, ni de un maestro o una maestra, ni de unx compañero de clase, ni nada, al menos hasta nos mudamos cuando tenia mas o menos 8 años (y tuve que cambiar la escuela). La única memoria de los dos siguientes anos – del resto de la primaria – es que una vez un compañero de clase me felicitaba el día de mi santo – para mi algo raro (mi familia era protestante no practicante, el era católico). Nada mas…

Después cambió a la secundaria, y desde aquí tengo unas pocas memorias mas, pero muy pocas de las primeras 2-3 años. Me recuerdo que una vez respondí a ser molestado por un compañero de clase (amigo?) con violencia (le pinche fuertemente con un lápiz en su mano). Supuestamente también hubo sucesos violentos en contra del profesorado, y me enviaron al servicio psicológico del sistema educativo. No me recuerdo de nada de eso, pero si me recuerdo de lo de mis padres (no se si mi madre o de mi padre – creo de mi madre), que me dijeron que si no cambie, tenemos que enviarme a un lugar para niños con problemas…

Otra cosa es que – hasta ahora – nunca me gustaba ver fotos de mi como niño, o escuchar historias de mi como niño o joven – o mas generalmente del pasado de mi familia. Me recuerdo que a veces, cuando empezamos mirar las diapositivas de unas vacaciones, mi madre quiso ver también las fotos de los tiempos cuando nosotrxs tres eramos mas pequenxs. A mi nunca me gustaba eso… Y hasta ahora, yo no quiero oír nada de mi niñez o mas generalmente de mi juventud hasta cuando salí de la casa de mis padres, y especialmente no de mis padres.

Tampoco me gustaba cualquier contacto físico por parte de mi madre, pero no se a partir de que edad (no tengo ningunos recuerdos si mi padre jamas lo ha hecho). Me recuerdo que mi madre muchas veces intentaba acariciarme, y a mi me siempre causaba un disgusto, y siempre intentaba evadirlo. Este probablemente es cuando ya tenia 12 años o mas… pero no se desde cuando.

Otro recuerdo es que a veces cuando me duchaba entraba mi madre en el baño y abrió la cortina de la ducha. Me preguntaba en esas ocasiones si me limpiaba bien – especialmente “abajo” (los genitales). No se si jamas me tocaba… Probablemente también hablamos de al menos 10-12 años – no de cuando era pequeño.

De mi padre no tengo ningunos recuerdos – ni malos ni buenos.

[Actualización 10/08: realmente, no tengo ningún recuerdo de ningún suceso de la vida familiar – hasta cuando me fui de la casa. Se unos hechos: nos fuimos de vacaciones a este u otro lugar, por ejemplo. Pero nada mas. Nada de unas vacaciones (a partir de cuando tenia 15 años deje de ir a vacaciones con mis padres), nada de un cumpleaños, nada de una navidad, o de otra cosa. Ningún evento feliz o triste – o divertido. Absolutamente nada en 20 años.]

 

2.

Nunca tenia muchos amigos. Como ya he dicho, de mi primaria no me recuerdo de nada. De la secundaria de los primeros años tampoco no me recuerdo de mucho. Me recuerdo que durante los primeros años el instituto era en unos edificios temporales, y de esta temporada no tengo ningunos recuerdos de amigos (de 11/12 años). Era la temporada de los sucesos violentos…

A partir del tiempo cuando el instituto se mudaba me recuerdo de un amigo y que caminamos juntos durante los tiempos del descanso por el patio de la escuela. Me recuerdo de eso probablemente mas porque de nosotros se burlaron (muchxs) otrxs estudiantes.

Tuve que repetir una clase (no me recuerdo si era la 7. o 8.), y después tenia unos pocos amigos mas (Ya con 13 años o mas). Estuvimos 3 o 4. No obstante, cuando ya tenia probablemente 14/15 años, sufrió acoso homofóbico de esos mismos amigos frecuentemente, aunque todavía no era consciente de mi orientación sexual. Pero no pude participar en los chistes y bromas machistas, no pude hablar de la misma manera sobre mujeres, nunca cumple las expectativas de las masculinidades, y eso probablemente causo el acoso homofóbico. Este nunca paso cuando estaba solo con uno de esos amigos – solamente en grupo (probablemente por eso no me gusta mucho salir en grupos… prefiero encontrarme con una o dos personas cuando salgo).

3.

(...)

 

4.

Relaciones.

No he tenido muchas relaciones afectivas y sexuales – de hecho, solamente tres. Un factor es mi dificultad de confiar en una otra persona, el problema del contacto físico, un miedo de ser rechazado y quizás un autoestima bajo.

(...)

Generalmente, no siento una atracción sexual a una persona desconocida en la calle. Para mi, este “tensión sexual” no existe. La atracción sexual solamente se desarrolla cuando ya hay otra relación con u otro interés en la persona. No creo que seria capaz de hacer sexo con una persona completamente desconocida – mi segunda relación sexual (de una noche) fue posible por que ya nos conocíamos de antes (...).
 

Obviamente, tengo deseos sexuales, y practico la masturbación bastante frecuentemente. En mis fantasías sexuales durante la masturbación casi siempre figuran hombres (ninguna persona concreta). Últimamente (en los últimos 3-4 años), las fantasías son mas “brutal”, y me imagino muchas veces que me penetran varias personas mas o menos brutalmente en esas fantasías.

[Actualización 11/08/16: últimamente, por que estoy pensando mucho en la pregunta, cuando empiezo a masturbarme o estimularme aparece la imagen de un niño (sin cara, no identificable), que no es exactamente estimulante. El niño esta en una cama con sabanas azules, y tiene pantalones cortos. La imagen continua y le quitan los pantalones – no se puede identificar en la imagen quien le quita los pantalones – no hay nada de otras personas presentes. La imagen termina en este momento. Escribo “imagen”, por que no se si este es un producto de mi fantasía o un recuerdo. Me cuesta pensar en otras imágenes que hace difícil masturbarme.]

 

5.

Con este contexto, ¿por que me pregunto si fui víctima de un abuso sexual infantil, aunque no tengo ningunos recuerdos o memorias concretas?

(...)

(...) [Un año], todavía vivía en Alemania, pasaba en tren por Duisburg en una viaje desde Oldenburg al sur de Alemania. La linea de tren pasa muy cerca de la calle en la que vivíamos durante los primeros ocho anos de mi vida. No se por que me recuerdo de la locación de la calle (de hecho – del nombre de la calle y del numero de la casa), pero de nada mas. Pensaba “¿por que no te bajas del tren en la estación de Duisburg y vas a mirar donde esta la casa?”. No lo hice, pero este pensamiento me causó una ansiedad enorme y una palpitación fuerte.

Y creo que desde entonces me pregunto mas frecuentemente: que pasó en esta casa?

Hasta ahora, siempre cuando me imagino ir a buscar la calle y la casa, siento una ansiedad y una palpitación fuerte. Es realmente la idea de entrar en la calle y caminar hacia la casa la que me causa esas emociones. [Actualización 10/08: siempre me imagino ir desde un punto de un lado de la calle. Realmente no tengo ninguna idea donde termina la calle al otro lado.]

(...)

 

Me pregunto:

  • que pasó en esta casa de los primeros ocho años de mi vida? Abuso sexual? Otro tipo de abuso?
  • si pasó algo, este terminó cuando nos trasladamos cuando tenia 8 años, o continuó?
  • los sucesos violentos mencionados antes (en contra de profesores en los primeros años de la secundaria) eran una consecuencia de algo que pasó antes (mas que 4 años antes, en “esta casa”), o de algo que estaba pasando en el momento?
  • todo el resto de los problemas mencionadas (y además: pensamientos de suicidio, ansiedad, miedo del abandono, …) encajan “bien” con un abuso sexual infantil, pero también pueden tener otras causas.
  • antes, cuando me pregunto eso, pensaba mas en una mujer como persona culpable – este ha cambiado en las ultimas semanas. Ahora, cuando pienso en eso, pienso mas en un hombre. Pero no hay un hombre concreto (ni una mujer concreta).
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