Komplexe posttraumatische Belastungsstörung

Trigger-Warnung:

In diesem Teil veröffentliche ich Texte über meinen eigenen Prozess des Umgangs mit meinem komplexen Trauma oder meiner komplexen posttraumatischen Belastungsstörung und andere damit zusammenhängende Themen. Es sind Texte, die ich zu dieser Zeit geschrieben habe, und das Schreiben dieser Texte war fast immer auch ein therapeutischer Prozess.

Alles begann im Sommer 2016, als mein Kindheitstrauma es mir unmöglich machte, "weiter zu funktionieren", und die Frage, ob ich in meiner Kindheit sexuell missbraucht wurde oder nicht, dominierte, es war eine Besessenheit. Damit begann meine Suche nach dem Kind, das ich war, um mich wieder mit dem Schmerz und der Angst meiner Kindheit zu verbinden. Es war der Beginn eines ziemlich schmerzhaften Prozesses des Umgangs mit einer komplexen PTBS. Und ich bin immer noch dabei, herauszufinden, wie ich mit dem Thema des sexuellen Missbrauchs in der Kindheit umgehen kann, aber mir wird immer klarer, dass ich eine Überlebende sexuellen Missbrauchs in meiner Kindheit bin.

Die Ausgangssperre während der durch COVID-19 verursachten Gesundheitskrise im Frühjahr 2020 löste einen längeren Flashback aus, und ich fühlte mich vor allem in meine Jugend zurückversetzt, in das Gefühl der Ohnmacht, einer schmerzhaften Situation nicht entkommen zu können. Aber ich flashte auch zu anderen Aspekten meiner frühen Kindheit zurück: Texte wie Absturz? oder Das Haus meiner Angst sind Ergebnisse dieses Prozesses. Glücklicherweise hat mich dies dazu veranlasst, meinem komplexen Trauma mehr auf den Grund zu gehen, und mir erlaubt, große Schritte in Richtung Rehabilitation zu machen.

Jetzt verstehe ich mein Trauma als ein komplexes Trauma, und einen Namen dafür zu geben, hilft mir zu verstehen, was tatsächlich vor sich geht. Ich befinde mich jetzt auf einem langen Weg der Rehabilitierung.

Der Prozess ist noch nicht zu Ende, und ich füge immer wieder neue Texte hinzu, wenn mir danach ist. Spanisch und Englisch sind vollständiger als diese deutschsprachige Auflistung.

Die ersten Gemälde meines inneren Kindes

Inhaltswarnung:
Dieser Text enthält Darstellungen und Beschreibungen von sexuellem Missbrauch, Gewalt, Selbstmordgedanken und anderem.

Vor etwa drei Wochen erwähnte ich gegenüber meiner Psychologin, dass ich immer dann, wenn ich mich mit meinem inneren Kind verbinde, etwas in meinem Bauch spüre, das ich nicht identifizieren kann. Sie riet mir: "Warum lässt du dein Kind nicht einfach malen?" Das sagt sich leicht, aber anfangs fiel es mir sehr schwer. Obwohl ich, wie ich vor einem Monat schrieb, seit Ende Februar viel mit meinem inneren Kind gearbeitet habe, fand bis dahin diese Arbeit in gewisser Weise nur in meiner Vorstellung statt. Wie kann nun dieses Kind, das in meiner Vorstellung existiert, in der realen Welt malen? Mir wurde klar, dass es nicht darum ging, sich Gemälde vorzustellen, sondern wirklich zu malen, und zwar durch mich.

Aftershocked - Trauma und Aktivismus

Aftershock ist ein Begriff, den pattrice jones in ihrem gleichnamigen Buch (englisch) geprägt hat. Sie schreibt:

Aftershock ist mein Wort für den Nachhall traumatischer Ereignisse, die von Aktivist:innen erlebt werden. Ein Aftershock kann posttraumatischen Stress oder Depressionen beinhalten, wie sie von Menschen erlebt werden, die andere Arten von Traumata erlitten haben, aber es kann auch Reaktionen beinhalten, die mit dem Kontext des Aktivismus zusammenhängen.

Sexueller Missbrauch und die Heilung meines inneren Kindes

Deviant Daeva schreibt in einem Artikel über komplexes PTSD und die Heilung des inneren Kindes (englisch) : "Opfer komplexer Traumata haben in ihrer Kindheit oft langfristige Misshandlungen, Vernachlässigung und Verlassenheit erlebt.

Wer ist Angélique? Und was hat sie mit meiner Geschlechteridentität zu tun?

 

Angélique kommt mir wieder in den Sinn, und diesmal im Zusammenhang mit meiner Geschlechteridentität seit meiner Kindheit, dem Thema, das mich die ganze Woche über beschäftigt hat. Aber in Wirklichkeit habe ich fast keine Erinnerungen an Angélique. Am 23. Dezember letzten Jahres habe ich über Angélique geschrieben:

Meine Geschlechtsidentität seit der Kindheit

In den letzten Wochen habe ich mehr über die Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit nachgedacht. Vor sieben Wochen habe ich über meine Fragen bezüglich der Geschlechtsidentität meines inneren Kindes geschrieben, und ein paar Tage später über das Hinterfragen der Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit.

Sexueller Missbrauch und Heilung

Vor etwas mehr als drei Wochen schrieb ich über die (schlechte) Bewältigung von sexuellem Missbrauch, und obwohl ich das Gefühl hatte, dass ich schlecht damit zurechtkam, war dies gleichzeitig das Ende meines ständigen inneren Dialogs über sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit. Ich schrieb:

Sexueller Missbrauch - und der Anfang des Heilungsprozesses

Vor vierzehn Tagen habe ich begonnen, den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit als Realität zu akzeptieren. Vor vierzehn Tagen schrieb ich über meine Schwierigkeiten, mit dieser Realität - dem sexuellen Missbrauch - umzugehen. Und die Realität ist, dass ich immer noch viel Schmerz empfinde und immer mehr Wut, immer mehr Zorn.

Wut! (und Schlaflosigkeit)

Wut!
Was mache ich mit Wut um ein Uhr nachts?
Ich stelle mir vor, dass ich zum Haus meines Vaters gehe. Ich nehme an, er wohnt immer noch in dem Haus. Ich weiß es wirklich nicht. Ich weiß nicht einmal, ob er noch am Leben ist. Ich hoffe nicht. Aber ich würde es gerne wissen, damit ich feiern kann.
Wut!
Ich stelle mir vor, wie ich zu seinem Haus in Deutschland gehe, ich stelle mir vor, wie ich an die Tür klopfe, und wenn er sie öffnet, stoße ich ihn hinein und schlage ihn. Schlage auf ihn ein, bis er bewusstlos ist.

(Schlechte) Aufarbeitung von sexuellem Missbrauch in der Kindheit

Sexueller Missbrauch? Sexueller Missbrauch! Verdammte Scheiße! Ich fühle mich missbraucht, vergewaltigt. Ich fühle Abscheu, Angst, Schmerz und Wut. Ich fühle... Ich weiß nicht, was. Ich fühle, dass ich einen Körper beherberge, der von anderen benutzt wurde - von meinem Vater, meinem Bruder. Ich fühle ihr Eindringen in meinen Körper, in den Körper eines sieben-, acht-, neunjährigen Kindes, aber ich fühle auch meine " Mitwirkung", meine "Teilnahme" an meinem eigenen Missbrauch. Ich habe den Schwanz gelutscht. Ein aktiver Akt.

STÄNDIGER INNERER DIALOG

Bilder
Beschissene Bilder
Ich, als Kind
Sieben Jahre alt? Acht? Neun?
Ich als Kind
Blicke auf einen erigierten Schwanz
Ich schaue auf ihn
Mit Angst
Und ich weine
Ich weine, weine, weine

Bilder
Beschissene Bilder
Intrusive Bilder
Aber was sagen sie mir?
Sind es echte Bilder? Oder Fantasien?
Sagen sie mir etwas aus meiner Vergangenheit, aus meiner Kindheit?
Sexueller Missbrauch?
Das ist mein ständiger innerer Dialog

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