Mein inneres Kind und ich

Die ersten Gemälde meines inneren Kindes

Inhaltswarnung:
Dieser Text enthält Darstellungen und Beschreibungen von sexuellem Missbrauch, Gewalt, Selbstmordgedanken und anderem.

Vor etwa drei Wochen erwähnte ich gegenüber meiner Psychologin, dass ich immer dann, wenn ich mich mit meinem inneren Kind verbinde, etwas in meinem Bauch spüre, das ich nicht identifizieren kann. Sie riet mir: "Warum lässt du dein Kind nicht einfach malen?" Das sagt sich leicht, aber anfangs fiel es mir sehr schwer. Obwohl ich, wie ich vor einem Monat schrieb, seit Ende Februar viel mit meinem inneren Kind gearbeitet habe, fand bis dahin diese Arbeit in gewisser Weise nur in meiner Vorstellung statt. Wie kann nun dieses Kind, das in meiner Vorstellung existiert, in der realen Welt malen? Mir wurde klar, dass es nicht darum ging, sich Gemälde vorzustellen, sondern wirklich zu malen, und zwar durch mich.

Sexueller Missbrauch und die Heilung meines inneren Kindes

Deviant Daeva schreibt in einem Artikel über komplexes PTSD und die Heilung des inneren Kindes (englisch) : "Opfer komplexer Traumata haben in ihrer Kindheit oft langfristige Misshandlungen, Vernachlässigung und Verlassenheit erlebt.

Wer ist Angélique? Und was hat sie mit meiner Geschlechteridentität zu tun?

 

Angélique kommt mir wieder in den Sinn, und diesmal im Zusammenhang mit meiner Geschlechteridentität seit meiner Kindheit, dem Thema, das mich die ganze Woche über beschäftigt hat. Aber in Wirklichkeit habe ich fast keine Erinnerungen an Angélique. Am 23. Dezember letzten Jahres habe ich über Angélique geschrieben:

Meine Geschlechtsidentität seit der Kindheit

In den letzten Wochen habe ich mehr über die Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit nachgedacht. Vor sieben Wochen habe ich über meine Fragen bezüglich der Geschlechtsidentität meines inneren Kindes geschrieben, und ein paar Tage später über das Hinterfragen der Entwicklung meiner Geschlechtsidentität seit meiner Kindheit.

Sexueller Missbrauch und Heilung

Vor etwas mehr als drei Wochen schrieb ich über die (schlechte) Bewältigung von sexuellem Missbrauch, und obwohl ich das Gefühl hatte, dass ich schlecht damit zurechtkam, war dies gleichzeitig das Ende meines ständigen inneren Dialogs über sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit. Ich schrieb:

Sexueller Missbrauch - und der Anfang des Heilungsprozesses

Vor vierzehn Tagen habe ich begonnen, den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit als Realität zu akzeptieren. Vor vierzehn Tagen schrieb ich über meine Schwierigkeiten, mit dieser Realität - dem sexuellen Missbrauch - umzugehen. Und die Realität ist, dass ich immer noch viel Schmerz empfinde und immer mehr Wut, immer mehr Zorn.

Mein inneres Kind und sexueller Missbrauch

Meine "Begegnungen" oder "Gespräche" mit meinem inneren Kind haben meinen permanenten inneren Dialog über das Thema des sexuellen Missbrauchs noch nicht beenden können. Habe ich wirklich ein klares "Ja" zum sexuellen Missbrauch in der Kindheit angenommen? Vor fast zwei Monaten schrieb ich:

Neuinterpretation meiner Geschlechtsidentität seit der frühen Kindheit

Genderqueere Teilnehmende berichten, dass sie erst in der späten Jugend oder im frühen Erwachsenenalter die Sprache finden, um ihre Erfahrungen mit dem Geschlecht auszudrücken. Diese Erfahrung wird auch immer wieder als ein Gefühl beschrieben, dass etwas 'falsch' ist.

Liam P. Malone: Gender identity and childhood experiences: an introductory quantitative study of the relationship between gender identity and adverse childhood experiences

Mein inneres Kind und seine Geschlechtsidentität

Es wird mir immer klarer, dass es ein Thema (oder ein Trauma?) in Bezug auf die Geschlechtsidentität oder den geschlechtlichen Selbstausdruck meines inneren Kindes gibt. Vor fünf Tagen schrieb ich:

Mein inneres Kind und ich (VI)

Aufgrund meiner Erfahrungen am 8. März (englisch) und der Retraumatisierung hatte ich in der Nacht des 8. März und auch am Morgen des 9. März wenig Kraft, mich mit meinem inneren Kind zu verbinden. Am 9. März fühlte ich mich ziemlich unwohl und war den ganzen Tag über aufgewühlt, mit häufigen intrusiven Gedanken. Am Nachmittag des 9.

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