Wie lange können wir ohne Umarmungen auskommen? Nicht sehr lange

Heute fand ich diesen Artikel auf der Website von El País: Wir können die Wirtschaft stoppen, aber die Zuneigung nicht unterdrücken: Wie lange werden wir ohne Umarmungen auskommen? Meine Antwort ist klar: nicht sehr lange. Mit meiner Geschichte von Kindheits- und Jugendtraumata, einem komplexen Trauma, das durch die Unfähigkeit meiner Eltern verursacht wurde, auf meine emotionalen Bedürfnisse während meiner Kindheit und Jugend zu reagieren, möglicherweise sexueller Missbrauch (ich werde es nie wissen), Verletzung meiner Intimsphäre und - vor allem während meiner Kindheit - willkürliche Gewalt seitens meiner Mutter, ist es für mich heute unmöglich, ohne Umarmungen zu leben. Ich erkenne mich recht gut in Beschreibungen von komplexen Traumata oder Komplexe posttraumatische Belastungsstörung wieder, und es ist wahr, dass die Ausgangssperre, in den letzten Wochen, eine Retraumatisierung ausgelöst hat.

Ich habe immer sehr offen über mein Bedürfnis gesprochen, aus der Ausgangssperre auszubrechen, und ich fühle mich nicht schuldig. Ich habe eine Kindheit und Jugend erlebt, die von fehlender Zuneigung geprägt war. Ich hasste meine Mutter, ich lehnte sie ab, und ich konnte keinen Körperkontakt meiner Mutter tolerieren, solange ich denken kann (das ist erst im Alter von 8-10 Jahren). Meine Kindheit ist ein großes schwarzes Loch, in diesem Sinne ist die Amnesie nicht selektiv, sondern total.

Als ich das Haus meiner Eltern verließ, musste ich lernen, die Umarmungen zunächst zu tolerieren und später zu genießen, ich musste lernen, zu fühlen, zu erkennen, wie es mir ging, und manchmal ist es immer noch ein Kampf, mich zu fühlen. Ich lerne immer noch, anderen Menschen zu vertrauen und meine Angst vor dem Verlassenwerden zu verlieren, ich überwinde mein geringes Selbstwertgefühl, meine Probleme im Umgang mit anderen, mit Vertrauen und Intimität. Ich lerne, meine Grenzen zu erkennen, und wenn meine Grenzen überschritten werden, was mir immer noch schwer fällt, und oft merke ich das erst Monate später, mit einer Häufung von Verletzungen meiner Grenzen. Ich lerne, meine Bedürfnisse und Wünsche zu schätzen und sie nicht zu ignorieren, um zu einer Gruppe zu gehören (was mir sehr oft passiert).

Mit dieser meiner Geschichte war die Ausgangssperre brutal. Ich habe Aspekte meines Traumas wieder durchlebt, den Schmerz und die Hilflosigkeit meiner Adoleszenz, den Schmerz meiner Kindheit. Ich habe Verzweiflung und so starke Selbstmordgedanken durchlebt, dass sie mir Angst vor mir selbst eingejagt haben.

Die Einhaltung der #stayhome-Regelung war für mich keine realisierbare Option. Ich musste Freund*innen treffen und umarmen (mit Grenzen). Ich musste raus, vor allem, als ich mein Trauma noch einmal durchlebte, ich musste am Fluss sitzen und weinen, und als die Polizei mich eines Tages kontrollierte und drohte, mich auf die Polizeiwache zu bringen, war das brutal und verursachte eine erneute Verzweiflung und eine körperliche Spannung in meinem Körper, die mich an die Spannung erinnerte, die ich in meinen Teenagerjahren immer gespürt hatte. Ein brutaler Rückblick. Es fiel mir schwer, mich zu entspannen und zu beruhigen.

Aber ich erlebte auch die Zuneigung meiner Freund*innen, mein Netzwerk der Zuneigung, das es mir ermöglichte, mich während der Ausgangssperre zu behaupten. Die Anrufe (kein Video, bitte), die Nachrichten. Ich weiß nicht, wo ich heute ohne diese Zuneigung wäre. Es waren diese Freundschaften, die es mir in den letzten vier Jahren ermöglicht haben, mein komplexes Trauma zu verarbeiten und meinen Genesungsprozess auf eine andere Ebene zu heben.

Das "neue Normal" mit einem sozialen Abstand von 2 m macht mir Angst, und ich weiß, dass es für mich unerträglich ist, und ich werde das nicht respektieren. Ich habe die ersten 20 Jahre meines Lebens ohne Umarmungen gelebt, oder besser gesagt, mit der Angst, von meiner Mutter umarmt zu werden, was für mich unerträglich war. Ich kann jetzt nicht auf Umarmungen, Küsse und Zuneigung verzichten. Ich würde zu den Schmerzen meiner Kindheit und Jugend zurückkehren, eine Art permanentes Flashback. Ich schätze meine geistige und emotionale Gesundheit mehr als dieses "neue Normal". Damit will ich nicht sagen, dass ich bestimmte Maßnahmen der sozialen Distanzierung nicht verstehe. Aber sie erscheinen mir unwirklich, eine Dystopie. Es macht mir Angst, an das durch die Ausgangssperre verursachte kollektive Trauma zu denken, das die neue Normalität hervorrufen wird. Und ich weigere mich, wieder - wie in meiner Kindheit - zu verlernen, Zuneigung körperlich auszudrücken. Es fiel mir so schwer, es zu lernen, und jetzt kann und will ich es nicht wieder verlernen. Es wäre eine Rückkehr zu meiner Kindheit, zu meinem Trauma. Es wäre ein emotionaler Selbstmord.

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