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Was kann man tun, wenn der Flashback zu sehr der Wirklichkeit entspricht (oder die Wirklichkeit einem Flashback)?

Bin ich in einem Flashback? Ich bin heute Morgen mit einem weiteren seltsamen Traum aufgewacht. Ich erinnere mich nicht an alles (normalerweise erinnere ich mich an nichts, und dies ist das zweite Mal innerhalb weniger Wochen, dass ich mich an einen Traum erinnere), aber ich erinnere mich an das Bedürfnis zu fliehen, und - wieder einmal - einen Zug zu verpassen. Ich erinnere mich, dass ich darüber nachdachte, einen anderen Zug zu nehmen, aber ich wachte auf und weiß nicht, ob es mir gelang, diesen anderen Zug zu nehmen.

Wieder gab es zwei andere Personen in dem Traum - ich bin nicht sicher, ob es sich um meinen Bruder und meine Schwester handelte. Zuerst dachte ich, sie wären es, aber am Ende bin ich mir nicht so sicher. Wieder war es ihnen egal, ob ich den Zug verpasse oder einen anderen Zug nehme.

Ich bin auch mit einem verkrampften Rücken aufgewacht, und die Spannung ist den ganzen Tag nicht weggegangen. Im Gegenteil, sie ist gestiegen. Gestern hatte ich eine Sitzung mit meiner Psychologin und sprach über meine Frustration über die "neue Normalität", die uns unsere Mittel der Macht genommen hat: Massenaktionen und vor allem massiver Ziviler Ungehorsam. Wir sprachen über Disempowerment und die Notwendigkeit, mich wieder selbst zu empowern. Wir sprachen auch darüber, dass ich in den letzten Monaten in Bezug auf meine Selbstfürsorge mich empowert habe, aber dieses Mal geht es um soziales Empowerment, d.h. darum, unsere Macht als soziale Bewegungen wiederzufinden, konkreter gesagt als Bewegung für Klimagerechtigkeit. Wir sprachen auch über das Gefühl der Machtlosigkeit in meiner Jugend, über die Unfähigkeit, einer toxischen Familiensituation zu entkommen, die mein komplexes Trauma verursacht hat.

Und die Realität ist sehr ähnlich: Ich bin unfähig, wir alle sind unfähig, dieser "neuen Normalität" zu entkommen, die uns unsere Macht nimmt. Bin ich also in einem Flashback, oder sieht die heutige Wirklichkeit zu sehr nach einem Flashback aus?

Am Morgen habe ich versucht, ein wenig zu arbeiten, aber es war ein totaler Misserfolg. Ich hörte auf und ging spazieren, trank eine heiße Schokolade im "Viajero Sedentario" und fing an, in mein Tagebuch zu schreiben. Mir war zum Weinen zumute, und ich war wirklich kurz davor zu weinen, aber mir kamen keine Tränen in die Augen. Ich ging nach Hause und schrieb einige E-Mails an befreundete Klimagerechtigkeitsaktivist*innen über mein Gefühl des Disempowerment und mein Bedürfnis, mich mit ihnen zu treffen. Das war ein wichtiger Schritt. Dann schrieb ich auch einen kurzen Artikel aus meiner persönlichen queeren Perspektive über die durch das PSOE-Argument ausgelöste trans- und queerphobische Debatte. Auch gut. Ich hatte das Gefühl, dass ich einige Dinge loswerden konnte und für eine Weile fühlte ich mich etwas wohler.

Später schrieb ich auch eine E-Mail an mein Klimagerechtigkeitskollektiv über mein Gefühl des Disempowerment. Auch gut. Ich muss dieses Gefühl teilen, da ich es nicht allein lösen kann.

Abends ging ich wieder spazieren und ging dann in meine nahe gelegene Bar, um Wein zu trinken und wieder in mein Tagebuch zu schreiben. Ich dachte, es ginge mir ein wenig besser.

Aber nein, nicht wirklich. Mir geht es nicht besser. Ich kann nicht schlafen. Mich quält das Gefühl des Disempowerment, der Hilflosigkeit (die Hilflosigkeit meiner Jugend). Aber ist es ein Flashback? Das Disempowerment ist real. Das "Jahr der Rebellion für das Klima" ist zum Teufel gegangen, und es wird auch im Herbst nicht möglich sein, eine mächtige Rebellion loszutreten. Unsere Macht ist weg. Sie ist uns mit der neuen Normalität genommen worden, und wir können dem nicht entkommen. Gleichzeitig beschleunigt sich der Klimanotstand, und die Regierungen der Welt beginnen mit der Rettung der Luftfahrt, der Automobilindustrie und anderer Industrien, die auf fossiler Energie und Extraktivismus basieren, und die Europäische Zentralbank kauft Schulden in Milliardenhöhe von multinationalen Konzernen für fossile Energien auf, wodurch wir für viele Jahre in einem fossilen Wirtschaftsmodell gefangen sind, was uns auf den Weg zu einer unaufhaltsamen globalen Erwärmung bringt. Und gerade jetzt haben wir eine Hitzewelle in der Arktis mit Temperaturen von bis zu 38°C in Sibirien. Die Zeit wird knapp, und das ist die Realität, und es ist nicht mein interner Kritiker, der da spricht und katastrophisiert. Die Realität ist eine Katastrophe, und ich fühle mich machtlos, impotent. Wie ein Flashback. Oder bin ich in einem Flashback?

Am Ende stand ich auf und nahm ein Bad - um ein Uhr nachts. In der Badewanne habe ich darüber nachgedacht, ob ich mich in einem Flashback befinde oder nicht. Ich musste weinen, und ich sagte mir mehrmals "Scheisse" auf Deutsch. Das ist ein Zeichen für einen Flashback, denn normalerweise denke ich nicht auf Deutsch.

Ich denke über Pete Walkers dreizehn Schritte zur Handhabung eines Flashbacks nach und wie man sie anwendet, wenn der Flashback zu nah an der Wirklichkeit ist. Es gibt viele Schritte, die mir, so wie die Wirklichkeit ist (ziemlich Scheiße), schwer fallen. Bin ich sicher? Im Moment ja, aber wir ruinieren unser Klima und unseren Planeten. Dem internen Kritiker widerstehen, der dramatisiert und katastrophisiert? Aber wie, wenn der Klimanotstand real ist und sich beschleunigt und die wirtschaftlichen Rettungsmaßnahmen uns in einer fossilen (und destruktiven) Wirtschaft gefangen halten und damit unser Klima zerstören?

Was ich versuche, ist, meinen Körper (das Bad) zu entspannen, mir selbst zu erlauben, zu trauern, und mich in meinen sicheren Beziehungen zu unterstützen. Ich weiß auch, worauf der Flashback mich zurückwirft - auf die Hilflosigkeit meiner Jugend. Das Problem ist, dass die heutige Wirklichkeit vielleicht noch schlimmer ist, nicht auf mich beschränkt, sondern es ist eine Machtlosigkeit auf gesellschaftlicher Ebene.

Während ich dies schreibe, verspüre ich Schmerzen. Ich spüre Schmerzen in meiner Brust. Ich spüre keine Angst, aber ich spüre Frustration, Ohnmacht, Disempowerment. Ich spüre Traurigkeit. Ich spüre auch Wut, sowohl die Wut meiner Jugend auf meine Eltern als auch meine gegenwärtige Wut auf Politiker, das gegenwärtige Wirtschaftssystem und die neue verdammte Normalität.

Flashback oder Wirklichkeit? Ich weiß es nicht mehr. Sie sind sich beide zu ähnlich.



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Article | by Dr. Radut