Komplexe posttraumatische Belastungsstörung

Trigger-Warnung:

  • Sexueller Missbrauch
  • Kindesmissbrauch
  • Sexuelle Gewalt
  • Schimpfworte/Fluchen

In diesem Teil veröffentliche ich Texte über meinen eigenen Prozess des Umgangs mit meinem komplexen Trauma oder meiner komplexen posttraumatischen Belastungsstörung und andere damit zusammenhängende Themen. Es sind Texte, die ich zu dieser Zeit geschrieben habe, und das Schreiben dieser Texte war fast immer auch ein therapeutischer Prozess.

Alles begann im Sommer 2016, als mein Kindheitstrauma es mir unmöglich machte, "weiter zu funktionieren", und die Frage, ob ich in meiner Kindheit sexuell missbraucht wurde oder nicht, dominierte, es war eine Besessenheit. Damit begann meine Suche nach dem Kind, das ich war, um mich wieder mit dem Schmerz und der Angst meiner Kindheit zu verbinden. Es war der Beginn eines ziemlich schmerzhaften Prozesses des Umgangs mit einer komplexen PTBS.

Die Ausgangssperre während der durch COVID-19 verursachten Gesundheitskrise im Frühjahr 2020 löste einen längeren Flashback aus, und ich fühlte mich vor allem in meine Jugend zurückversetzt, in das Gefühl der Ohnmacht, einer schmerzhaften Situation nicht entkommen zu können. Aber ich flashte auch zu anderen Aspekten meiner frühen Kindheit zurück: Texte wie Absturz? oder Das Haus meiner Angst sind Ergebnisse dieses Prozesses. Glücklicherweise hat mich dies dazu veranlasst, meinem komplexen Trauma mehr auf den Grund zu gehen, und mir erlaubt, große Schritte in Richtung Rehabilitation zu machen.

Jetzt verstehe ich mein Trauma als ein komplexes Trauma, und einen Namen dafür zu geben, hilft mir zu verstehen, was tatsächlich vor sich geht. Ich befinde mich jetzt auf einem langen Weg der Rehabilitierung.

Der Prozess ist noch nicht zu Ende, und ich füge immer wieder neue Texte hinzu, wenn mir danach ist. Spanisch und Englisch sind vollständiger als diese deutschsprachige Auflistung.

Stilleres Wasser

Nach einer Woche mit vielen Turbulenzen und Stürmen fühle ich mich heute in ruhigerem Gewässern. Ich spüre die Angst in meiner Brust, aber mehr im Hintergrund. Sie ist da, aber sie beschäftigt mich nicht vollständig.

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Polizei: Scheiß drauf!

Ich bin heute mit einem ziemlich schlechten Gefühl aufgewacht. Ich begann, in einem Text auszudrücken, wie ich mich fühle, und dann ging ich zum Fluss. Schon unterwegs musste ich manchmal weinen und als ich am Fluss saß, wo ich immer sitze, kam dieses Mal nach vielleicht 15-20 Minuten ein örtliches Polizeiauto. Sie baten mich um Identifizierung und baten mich um meine Rechtfertigung. Ich habe versucht, ihnen zu erklären, dass ich dort sein, das Wasser anschauen und weinen muss, wegen einiger alter Traumata.

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Absturz?

Stürze ich wieder ab, diesmal in den Abgrund meiner Kindheit? In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, dass ich meine Gefühle im Zusammenhang mit der aktuellen Situation, mit dem Trauma meiner Jugendzeit, ertragen konnte. Mit Höhen und Tiefen, ja, aber ich fühlte mich weder zu niedergeschlagen, noch musste ich zu viel weinen. Ich kam mit einem erträglichen Maß an Angst zurecht.

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Emotionale Achterbahnen

Nach meinem Verzweiflungsschrei vom vergangenen Montag habe ich eine Woche voller emotionaler Achterbahnen erlebt. Mein Schrei wurde gehört, und ich bin sehr dankbar für die Unterstützung, die ich erhalten habe, für die besorgten Anrufe und vor allem für die Unterstützung meiner Mitbewohnerin am selben Abend. Ich war an einem solchen Tiefpunkt, dass ich Angst vor mir selbst hatte, und ich wusste nicht, wie ich aus diesem Zustand der Verzweiflung herauskommen sollte.

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Ich kann nicht mehr!

Ich kann nicht mehr! Ich kann nicht mehr, ohne meine Freund*innen zu sehen! Ich kann nicht mehr, ohne meine Freund*innen zu umarmen! Ich weine. Aus Traurigkeit. Aus Schmerzen. Ich halte es nicht mehr aus! Ich bin an meiner Grenze angelangt, oder besser gesagt, ich habe meine Grenze bereits überschritten. Ich kann es nicht mehr ertragen!

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Bewältigung meines Traumas (Coronavirus und Trauma 4)

Normalerweise schreibe ich mehr, wenn es mir schlecht geht, aber diesmal habe ich mich entschlossen, zu schreiben und mitzuteilen, wie ich mich fühle, auch wenn es mir besser geht.

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Ohne Titel (Coronavirus und Trauma 3)

Drei Wochen Ausgangssperre, und heute wurde eine weitere Verlängerung - bis zum 26. April - angekündigt. Obwohl es zu erwarten war und ich nicht überrascht bin, hat es mich doch ziemlich mitgenommen. Darüber hinaus heißt es nun, dass die "Ausnahmesituation nach diesem Datum "für eine weitere Zeit" verlängert wird. Auch das ist nicht überraschend. Aber es ist Scheiße.

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Ausgangssperre und Trauma

Eine Woche Ausgangssperre: Wut, Höhen und Tiefen und Retraumatisierung

Wir befinden uns bereits seit einer Woche in Ausgangssperre, und heute hat unsere Regierung die Verlängerung des Alarmzustands um weitere 15 Tage, bis zum 11. April, angekündigt. Es ist wahrscheinlich, dass weitere 15 Tage folgen werden.

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Wir sind am Ende!

Zur Klimaangst und der Notwendigkeit, zu rebellieren

Ohne Titel (Post-Weihnachtsblues)

Ich bin heute nicht mit dem Wunsch aufgewacht, meine Eltern (oder sonst jemanden) umzubringen. Ich bin heute nicht mit dem Wunsch aufgewacht, ihnen meinen ganzen Hass und meine Wut ins Gesicht zu schreien. Ich bin auch nicht mit dem Gefühl in meiner Brust aufgewacht, dass mich etwas erdrückt. Endlich. Frohe Weihnachten!

Die letzten Tage waren hart und schmerzhaft. Weihnachtsblues. Heute sehe ich ein Licht am Ende des Tunnels. Ein sonniger Tag. Ein emotional ruhigerer Tag.

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