Scham

Gestern schrieb ich über Trauma und Scham, und heute wurde mir etwas anderes klar. In dem Text von Meg-John Barker, auf den ich mich beziehe und den ich gestern schon öfter zitiert habe, habe ich auch dies gefunden:

"Wie andere Autorinnen erklärt Pat, dass - als Kind - vor der Wahl zwischen

  • Zu glauben, dass wir schlecht sind, aber dass zumindest die Welt Sinn macht und dass wir vielleicht eine gewisse Kontrolle über sie haben (z.B. indem wir gut werden), und
  • Zu glauben, dass wir nicht schlecht sind, sondern dass die Welt chaotisch ist, dass unsere Bezugspersonen uns nicht beruhigen können und dass wir keine Kontrolle haben

Wir werden Ersteres als die weitaus sicherere Option wählen".

Oder, mit den Worten von Pat deYoung: "Es ist so viel einfacher zu verstehen: "Ich bin schlecht und ekelhaft", als zu verstehen: "Etwas ist außerhalb meiner Kontrolle passiert, und ich habe das Gefühl, ich falle auseinander".

Das gab mir zu denken.

 

Ich schrieb Anfang Juni: “Emotionale Vernachlässigung war eine Realität in meinem Leben, in den ersten 20 Jahren meines Lebens. Es gab auch einige willkürliche gewalttätige Übergriffe, insbesondere von meiner Mutter, und Einbrüche in meinen Intimbereich (meine Mutter öffnete den Duschvorhang und sah mich an, aber auch meine Mutter und mein Vater betraten mein Zimmer ohne anzuklopfen). Ich weiß nicht, ob es darüber hinaus sexuellen Missbrauch gegeben hat, und es interessiert mich auch nicht mehr. Ich werde es nie wissen, und diese emotionale Vernachlässigung ist wirklich mehr als genug. Es war höchst traumatisch. (…) Dann war ich das Problem. "Als meine Schwester geboren wurde, begannen meine Probleme", sagte mir mein Vater. Es tut mir leid, ein Kind von 1½ Jahren hat keine Probleme - es hat Bedürfnisse.

Es gab eine Zeit, vielleicht als ich 12-13 Jahre alt war, als ich versuchte, die Zuneigung oder Aufmerksamkeit meiner Mutter zu bekommen. Oft saß ich nach der Schule in der Küche, und ich weiß nicht, ob ich etwas gesagt habe oder ob wir über irgendetwas geredet haben. Aber es war vorbei, als ich mich eines Tages weigerte, ihren Wirsingeintopf zu essen, und dieser Eintopf auf meinem Kopf landete.

 

Mein Vater sagte mir vor einigen Jahren, dass "ich immer meine Mutter abgelehnt habe". Vielleicht wusste ich lange Zeit nicht, welche Option ich wählen sollte: ob ich schlecht war oder die Welt chaotisch. Irgendwann in meiner Jugend traf ich die Entscheidung, dass es die Welt war, die mir Probleme bereitete, und dass nicht ich das Problem war. Ich ging von der ersten zur zweiten Option über, und ich begann mich zu rebellieren, gegen meine Eltern, gegen meine Lehrer*innen, gegen die Welt. Ich begann, meine Mutter im Beisein von Freund*innen zu verachten, zu rebellieren, manchmal offen (nicht immer auf konstruktive Weise), manchmal innerlich, scheinbar gehorchend. Aber ich sah nicht mehr mich selbst als "das Problem" oder als schlecht, sondern vielmehr meine Eltern, die Welt.

Aber ich trug die Scham bereits in meinem Körper, und die Rebellion, obwohl sie gut war, hat die Scham noch mehr ausgeblendet. Es fällt mir sehr schwer, über Dinge nachzudenken, die mir Scham bereiten, über den Schaden hinaus, den ich meiner ersten Partnerin zugefügt habe, aber das war viel später.

Ich habe das Gefühl, dass die Scham meiner Kindheit in meinem Körper bleibt, und deshalb spüre ich diese Spannung in meinem Bauch, wenn ich jetzt an Scham denke. Es fällt mir schwer, auf diese Scham zuzugreifen, darüber nachzudenken, was mir diese Scham verursacht hat, woher sie kommt. Aber sie ist da, in meinem Körper. Und jetzt scheint sie sich zu aktivieren, ohne dass ich eine Ahnung habe, worum es bei dieser Scham geht.

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