Rehabilitation I

Seit ein paar Tagen fühle ich mich etwas besser, trotz meiner Erfahrung am Sonntag. Manchmal überkommen mich jedoch sehr viele Emotionen. Ich habe angefangen, Pete Walkers Buch Posttraumatische Belastungsstörung - Vom Überleben zu neuem Leben: Ein praktischer Ratgeber zur Überwindung von Kindheitstraumata zu lesen (ich lese das englische Original), und es kommt oft vor, dass ich das Buch weglegen muss, weil es mich zu sehr bewegt.  Das sind die Momente, in denen ich mich in dem wieder erkenne, was Pete Walker schreibt.

Vorgestern las ich einen Teil über Beziehungen, und es war schwer. Pete Walker beschreibt soziale Ängste, die es schwierig machen, ohne Angst und Stress mit anderen Menschen in Beziehung zu treten, insbesondere in informellen Situationen. Ich habe gelernt, in bestimmten Situationen - Trainings und Workshops, Versammlungen - recht gut und in anderen Situationen - Vorträge, Präsentationen usw. - viel ängstlicher zu arbeiten. Ich habe gelernt, stark und selbstbewusst zu erscheinen, obwohl ich mich innerlich oft nicht so fühle.

Informelle Treffen sind schwieriger, vor allem in Gruppen. Die Gruppen, die ich kenne, sind einfacher, obwohl ich es immer vorziehe, mich nur mit einer anderen Person zu treffen. Aber andere informelle soziale Umgebungen - Empfänge, Feiern, ... - mit vielen Unbekannten kosten mich viel, und normalerweise suche ich die Leute, die ich kenne.

Der andere Aspekt, den Pete Walker beschreibt, hat mit der Tiefe der Beziehungen zu tun. Ich glaube, dass ich bis vor kurzem - bis zu meinem ersten Zusammenbruch vor vier Jahren - nicht in der Lage war, wirklich zu vertrauen, mich zu öffnen, mich mit all meiner Verletzlichkeit zu zeigen. Auch wenn ich langjährige Freund*innenschaften und einige wenige sexuelle Beziehungen hatte, bin ich nie wirklich dazu gekommen, einfach zu vertrauen und mich zu öffnen, über meine Kindheit und Jugend zu sprechen und mich als verletzlich zu zeigen. Ich war auch nicht oft in Kontakt mit dem, was ich fühlte.

Als ich dies in dem Buch las, spürte ich wieder den Schmerz und die Angst vieler Jahre, vieler Situationen. Der Schmerz und die Angst eines großen Teils meines Lebens. Ich weinte ein wenig, aber ich fühlte mich ein wenig blockiert, meine Mitbewohnerinnen zu belästigen. Ich atmete tief durch und konnte mich entspannen, aber ich legte das Buch weg. Heute Morgen ging ich zum Fluss und setzte mich an den Fluss und dachte über die Emotionen nach, die ich hatte, als ich diesen Teil des Buches las. Wieder spürte ich den Schmerz und die Angst meines Lebens. Ich war auch traurig, dass ich so viele Jahre meines Lebens nicht so gelebt hatte, wie ich jetzt leben kann: tiefere, sicherere, intimere Beziehungen. Meine Stärken, aber auch meine Verletzlichkeit zu zeigen. Pete Walker schreibt über seine eigenen Erfahrungen, und dass er über den Verlust seines Hundes weinte und nicht in der Lage war, seine Mitbewohner zu konfrontieren und sich in diesem Zustand zu zeigen. Er spricht auch darüber, wie tröstlich Weinen sein kann, und erinnert mich an meine Erfahrung vor vier Jahren, als ich zum ersten Mal seit meiner Kindheit - wahrscheinlich vier Jahrzehnte - weinen konnte, und dass ich viel weinen musste. Heute, am Fluss, habe ich nicht geweint. Ich war in der Lage, die Emotionen zu halten, ich war in der Lage, die Erinnerungen zu halten, die zu mir kamen. Ich atmete tief durch, um mich zu entspannen und die Emotion zu halten.

Zu Hause bin ich immer noch sehr bewegt. Ich sah mich nicht in der Lage, an einem geplanten Webinar über Klimagerechtigkeit teilzunehmen. Stattdessen habe ich das Bedürfnis, Dampf abzulassen, zu schreiben. Mir bleiben immer noch die morgendlichen Emotionen, die Angst und Unsicherheit, die ich die meiste Zeit meines Lebens in vielen sozialen Situationen gefühlt habe (nicht, dass ich sie nicht mehr fühle - ich bin mir meiner Emotionen und ihrer Herkunft mehr bewusst).

Der Weg zur Rehabilitation ist lang und manchmal schmerzhaft. Es gibt noch viel Schmerz, es gibt noch viel zu verlernen und neu zu lernen.

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