Ohne Titel (Post-Weihnachtsblues)

Ich bin heute nicht mit dem Wunsch aufgewacht, meine Eltern (oder sonst jemanden) umzubringen. Ich bin heute nicht mit dem Wunsch aufgewacht, ihnen meinen ganzen Hass und meine Wut ins Gesicht zu schreien. Ich bin auch nicht mit dem Gefühl in meiner Brust aufgewacht, dass mich etwas erdrückt. Endlich. Frohe Weihnachten!

Die letzten Tage waren hart und schmerzhaft. Weihnachtsblues. Heute sehe ich ein Licht am Ende des Tunnels. Ein sonniger Tag. Ein emotional ruhigerer Tag.

Der gestrige Tag war der schlimmste, und das nicht nur wegen des Wunsches, meine Eltern zu töten (sie leben weit weg (soweit ich weiß, leben sie - ich habe keinen Kontakt zu ihnen), und ich bin Pazifist). Die Angst erdrückte mich. Die Verbindung mit meiner Vergangenheit, mit meiner Kindheit. Mit meiner Einsamkeit, mit meiner Traurigkeit. Mit dem Schmerz meiner Kindheit - mit sehr viel Schmerz. In der Nacht davor hatte ich eine kleine Panikattacke, ich musste weinen, aber ich war blockiert. Letzte Nacht hatte ich eine viel stärkere Angstattacke, ich weinte viel mehr. Es war schmerzhaft. Aber es war auch eine Befreiung. Der Schmerz des Kindes, des Kindes das ich war, musste herauskommen.

Dieses Kind habe ich jetzt gefunden. Das bedeutet nicht, dass ich jetzt mehr Erinnerungen habe - nein - aber ich fühle eine gewisse Verbindung - oft schmerzhaft - mit diesem Kind. Dieses Kind, das ich war. Ich habe immer gesagt, dass ich an dem Tag zu leben begann, als ich das Haus meiner Eltern verließ, und darin liegt eine gewisse Wahrheit. Aber gleichzeitig habe ich mit dieser Perspektive jeden Kontakt zu diesem Kind, diesem Teenager, der ich war, abgebrochen. Vielmehr begann meine Regeneration an dem Tag, an dem ich das Haus meiner Eltern verließ. Von diesem Tag an, zunächst sehr langsam, begann ich, etwas von den Panzerungen zu entfernen, den mehrschichtigen Panzerungen, die ich aufgebaut hatte, seit ich sehr klein war, um zu überleben, um mich zu verteidigen. Ich begann, einige Teile dieser Panzerung zu öffnen oder zu zerbrechen, ich begann zu leben, zu atmen und nach einer Weile: zu fühlen.

Manchmal ist es immer noch schmerzhaft. Manchmal ist es immer noch schwer, diese Verbindung mit diesem Kind. Aber notwendig. Ich merke, dass dieses Kind mir auch Kraft gibt. Die Kraft, mir eine andere Welt vorzustellen, eine gerechtere Welt, ohne Gewalt, ohne Zerstörung des Lebens. Kraft zu kämpfen (und wie dieses Kind gekämpft hat) und diese andere Welt aufzubauen. Kraft und auch Widerstandsfähigkeit, um sich nach einem Schlag zu erholen.

Ich erhole mich weiter. Ich kämpfe weiterhin darum, mich mit diesem Kind zu verbinden. Ich begegne weiterhin seinem Schmerz und seiner Traurigkeit, aber auch seiner Stärke und seinem Wunsch nach einer anderen, besseren Welt. Ein Wunsch, der mich nährt. Ein Wunsch, der mir die Kraft für meine heutigen Kämpfe gibt. Mein Kampf für eine Welt ohne Geschlecht, für Klimagerechtigkeit, für eine Welt ohne Gewalt, Zerstörung und Ungerechtigkeit. Für diese Welt, die dieses Kind, das ich war, sich vorstellte.

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