Ohne Titel (Coronavirus und Trauma 3)

Drei Wochen Ausgangssperre, und heute wurde eine weitere Verlängerung - bis zum 26. April - angekündigt. Obwohl es zu erwarten war und ich nicht überrascht bin, hat es mich doch ziemlich mitgenommen. Darüber hinaus heißt es nun, dass die "Ausnahmesituation nach diesem Datum "für eine weitere Zeit" verlängert wird. Auch das ist nicht überraschend. Aber es ist Scheiße.

Heute bin ich in mein altes Trauma zurückgefallen, und ich fühle mich einfach schrecklich. Ich habe es geschafft, etwas länger als eine Woche zu funktionieren und mich von meinen Gefühlen zu distanzieren. Es war keine bewusste Entscheidung - es hat sich nur irgendwann dieser andere alte Mechanismus von mir aktiviert. Es erlaubte mir, zu funktionieren. Es hat mir erlaubt, mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Sie hat es mir ermöglicht, zu meiner Arbeit und zur Militanz zurückzukehren. Der Preis dafür ist, nichts zu fühlen. Gefühle zu vermeiden. Ich bin nicht in der Lage gewesen, meine Emotionen zu beherrschen; den Schmerz, die Traurigkeit, die Angst meiner Jugend. Ich fühlte mich in meinem alten Trauma gefangen, und das Nicht-Fühlen hat es mir ermöglicht, mich daraus zu befreien - vorübergehend.

Aber es funktioniert nicht mehr. Meine Gefühle waren immer noch da, knapp unter der Oberfläche, und jetzt sind sie wieder da. Vielleicht ist es die Ankündigung des erweiterten Alarmzustands. Vielleicht ist es das Wochenende, an dem ich nicht beschäftigt bin und Zeit zum Nachdenken, zum Fühlen habe. Vor einigen Tagen wurde mir klar, dass ich wegen dieses Mechanismus der Dissoziation, der Trennung meiner Emotionen, "besser" war. Und ich war mir bewusst, dass dies seinen Preis hat. Ich hatte gehofft, dass die Emotionen zurückkehren würden, wenn ich Zugang zu der emotionalen Unterstützung habe, die ich brauche, um sie zu bewältigen. Aber nein, jetzt sind sie wieder da. Und ich fühle mich schrecklich. Ich fühle mich ohne die Fähigkeit, diesen Schmerz, diese Traurigkeit, diese Angst zu ertragen. Der Wunsch, auf die Straße zu gehen und die Polizei herauszufordern, ist wieder da. Der Wunsch zu weinen, aber ich bin blockiert. Der Wunsch, am Fluss zu sitzen und zu weinen.

Heute, um 20.00 Uhr, als der Applaus für das Gesundheitspersonal begann, wurde ich wütend. Mir war danach, das Fenster zu öffnen und zu schreien: " Haltet die Klappe!" "Scheiß drauf!" Ich tat es nicht. Und es ist nicht so, dass ich nicht glaube, dass das Gesundheitspersonal den Applaus nicht verdient hätte. Das ist es nicht. Aber jeden Tag kommt mit dem Applaus die Erinnerung an die Situation, und damit fühle ich mich wieder in meinem alten Trauma gefangen. Ich fühle mich hilflos, machtlos.

Heute traf ich auch eine Freundin in der Schlange im veganen Laden. Wir koordinierten das Treffen. Die kleinen Tricks, um ein soziales Leben zu führen. Es war gut zu plaudern. Aber gleichzeitig seltsam. Wir haben uns nicht umarmt. Wir hielten Abstand. Scheiße! Ich brauche eine Umarmung! Die Tatsache, dass ich niemanden umarmen konnte, bringt mich auch zu meinem alten Trauma zurück, als die einzige Person, die mich umarmen wollte, die Person war, von der ich keinen Körperkontakt tolerieren konnte - meine Mutter. Manchmal musste ich mich fast gewaltsam gegen ihre "Zuneigung" wehren. Aber jetzt brauche ich Zuneigung. Ich brauche Umarmungen. Mein Körper schreit: "Ich will eine Umarmung"! Und das kann nicht sein. Oh, Scheiße! Und ich fühle mich wieder in meiner Vergangenheit gefangen, in dieser liebelosen Welt meiner Adoleszenz, ich fühle mich sehr allein.

Und ich bin es leid, mich so zu fühlen. Ich möchte aus meinem alten Trauma herauskommen. Ich fühle mich auch emotional nicht unterstützt, durch "höhere Gewalt" (zumindest hat sich das durch diese Situation das alte Muster des Gefühls, sich verlassen zu fühlen, nicht aktiviert). Therapie per Telefon? Es ist nicht dasselbe, und es reicht nicht aus. Gespräche mit Freund*innen sind wichtig, aber auch nicht genug. Ich weiß, dass meine Freund*innen mich unterstützen - aber das kommt bei mir nicht an. Und es fehlt mir die emotionale Unterstützung, die ich im Moment so dringend brauche. Scheiße!

In gewisser Weise möchte ich das im Moment lieber nicht spüren. Ich würde mich lieber bis zum Ende der Ausgangssperre von meinen Gefühlen trennen, bis ich meine Freund*innen wieder umarmen, Umarmungen und Zuneigung erhalten kann. Obwohl der Schmerz mit mehr Wucht zurückkommen wird, werde ich die Unterstützung haben, die ich brauche und die ich jetzt nicht habe.

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