Lass uns über sexuellen Missbrauch reden (II)

Was sind die Worte, die Du noch nicht gefunden hast? Was musst Du noch sagen? Was sind die Tyranneien, die Du Tag für Tag schluckst und versuchst, sie Dir zu eigen zu machen, bis Du an ihnen erkrankst und an ihnen stirbst, immer noch schweigend?

Audre Lorde, The Transformation of Silence into Language and Action, 1977

Es war und ist immer noch schwierig, dieses Thema in Worte zu fassen, diese Tyrannei, die ich täglich schlucke - das Thema eines (möglichen?) sexuellen Missbrauchs -, das mich jetzt mit einem inneren Dialog quält, der kein Ende zu haben scheint, aber sehr schmerzhaft ist. Und mein Gefühls- und Gedankenchaos geht weiter. Und immer mehr Fragen tauchen auf, Fragen wie "Welche Auswirkungen hat der (mögliche?) sexuelle Missbrauch auf meine genderqueere Identität?" "Was bedeutet der (mögliche?) sexuelle Missbrauch für meine Identität insgesamt, für die Person, die ich jetzt bin?"

Vor vierzehn Tagen habe ich begonnen, mein Schweigen zu brechen (eigentlich schon vor langer Zeit, aber vor vierzehn Tagen zum ersten Mal mit der Tendenz zu einem eindeutigen "Ja"). Vor zwei Tagen habe ich einen ersten Versuch unternommen, über einige damit zusammenhängende Fragen zu schreiben, die mir durch den Kopf gingen, und bin dabei ziemlich gescheitert. Ich machte den Fehler, auf den (kurzen) Briefwechsel mit meinem Vater vor 5½ Jahren zurückzugreifen, als ich den Kontakt zu meiner Familie (wieder einmal) für immer abbrach. Ich erinnerte mich daran, dass ich ihm Fragen zu Anzeichen von sexuellem Missbrauch in der Kindheit gestellt und mich dabei auf eine Liste möglicher Symptome bezogen hatte, die ich im Internet gefunden hatte. Seine Antwort war in dieser Hinsicht wenig hilfreich. Ich vertraue seiner Antwort in Bezug auf offensichtlichere Symptome (Bettnässen - kam nicht vor), aber nicht in Bezug auf subtilere Symptome, emotionale Veränderungen usw., da er so gut wie keine meiner emotionalen Bedürfnisse wirklich wahrgenommen hat (meine Mutter auch nicht). Aber was mich vor zwei Tagen verunsichert hat, war vor allem das Fehlen jeglichen Zweifels, jeglichen Warums in Bezug auf mein "problematisches" Verhalten in meiner Kindheit. Ich war einfach immer das Problem. Es gab kein Warum? Kein Was ist mit unserem Kind los? Und ich habe ihm noch zwei weitere Briefe geschrieben, mit noch mehr Fragen, aber ich habe nie eine Antwort auf diese Briefe erhalten. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, weiß ich nicht mehr, wer eigentlich den Kontakt abgebrochen hat...

Sehr hart. Ich habe viel geweint, und vor zwei Tagen habe ich es nicht geschafft, noch etwas zu schreiben. Gestern war ich auch den ganzen Tag schlecht drauf und dachte den ganzen Morgen über ausgeklügelte Selbstmordpläne nach (ausgeklügelte Pläne, die unmöglich in die Tat umgesetzt werden können). Gestern habe ich die meiste Zeit des Tages nichts zustande gebracht. Ich habe darüber nachgedacht, meine Tagebücher von vor 5½ Jahren noch einmal durchzugehen, aber mir wurde klar, dass das eine sehr schlechte Idee gewesen wäre. Ich weiß genau, dass meine Tagebücher aus diesen Monaten voller Hinweise auf Gedanken und Bilder von sexuellem Missbrauch sind, die mich damals verfolgten. Ich muss nicht zu meinen Tagebüchern zurückgehen, um dies zu überprüfen.

Da es aber auch vor 5½ Jahren keine Erinnerungen gab, konzentrierten wir uns in der Therapie auf eine Art und Weise darauf, mich zu stabilisieren, an der emotionalen Vernachlässigung zu arbeiten, über die ich mir im Klaren war, und in gewisser Weise das Thema des sexuellen Missbrauchs zu vermeiden. Das funktionierte eine Zeit lang, mal besser, mal schlechter (es gab Zeiten während der Ausgangssperre im Frühjahr 2020, in denen es schlechter funktionierte, und ich änderte mein Narrativ für eine Weile von "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich nicht" zu "Ich weiß es nicht, wahrscheinlich ja"). Damals schrieb ich: "In der Nacht von Montag auf Dienstag, als ich masturbierte, kam das Bild eines Kindes (ich?), das einen Schwanz lutscht, zu mir zurück. Ich habe es geschafft, es beiseite zu schieben, mir schönere Dinge vorzustellen, schönere Schwänze. Das Bild blieb zu verschwommen, um die andere Person zu erkennen, und ich sah auch nur seinen Körper. Ich habe seit meinem Zusammenbruch vor fast vier Jahren keine ähnlichen Bilder mehr gehabt. Und da meine gesamte Kindheit ein schwarzes Loch ist, an das ich mich teilweise erst mit 8 oder 10 Jahren erinnern kann, habe ich keine Ahnung, was in diesen frühen Jahren meiner Kindheit geschehen ist."

Jetzt passiert mir genau das Gleiche wieder. Heute Morgen habe ich zum Beispiel auch daran gedacht, zu masturbieren. Oder ich habe zuerst daran gedacht, das Prostatamassagegerät, das ich vor ein paar Monaten gekauft habe, in meinen Anus einzuführen, aber allein der Gedanke daran hat mich zum Weinen gebracht. Ich kann mir nicht vorstellen, jetzt irgendetwas in meinen Anus einzuführen, das verbindet mich direkt mit dem Trauma meiner letzten affektiven sexuellen Beziehung, mit dem Gedanken, "wann ist das endlich zu Ende", als mein damaliger Partner mich fickte. Also, kein anales Vergnügen. Zweite Möglichkeit: masturbieren, ohne Prostatamassagegerät. Das Ergebnis war fatal. Ich begann zu masturbieren, mir kam das Bild eines kleinen Kindes, das auf einen erigierten Schwanz schaut, und ich musste laut weinen. Ich versuchte es erneut, konnte dieses Bild aber nicht loswerden, mit demselben Ergebnis. Und ich beschloss, aufzuhören. Das Gleiche ist mir schon einmal vor zwei Wochen passiert. Sexuelles Vergnügen scheint für mich im Moment unerreichbar zu sein.

Was sagt mir das alles, ist das mein Körper, der zu mir spricht, der mir etwas sagen will, oder sind es meine Fantasien? Und ich kehre zu meinem ständigen inneren Dialog zurück....

Und dann ist da noch die andere Frage: Was hat meine Geschlechtsidentität als genderqueere Person mit (möglichem?) sexuellem Missbrauch zu tun? Ich verstehe Geschlecht als biopsychosozial, wie Alex Iantaffi und Meg-John Barker in How to Understand Your Gender. A practical guide to exploring who you are erklären: "Für jede Person ist die Erfahrung des Geschlechts eine komplexe Mischung aus Biologie, Psychologie und der Welt um uns herum. (...) Da die biologische Struktur, die psychologischen Erfahrungen und der Kontext auf einzigartige und komplexe Weise miteinander verknüpft sind, ist unser Geschlecht wirklich wie eine Schneeflocke: Keine zwei sind gleich." Ich glaube nicht, dass ein (möglicher?) sexueller Missbrauch die Ursache für meine Geschlechtsidentität ist, aber es ist mehr als wahrscheinlich, dass er zu meinem Kampf mit und gegen meine Männlichkeit beigetragen hat. Und wenn dem so ist, befinde ich mich in "guter" Gesellschaft. Laut der Studie "Gender identity and childhood experiences: an introductory quantitative study of the relationship between gender identity and adverse childhood experiences" (Geschlechtsidentität und Kindheitserfahrungen: eine einführende quantitative Studie über die Beziehung zwischen Geschlechtsidentität und negativen Kindheitserfahrungen) antworteten 33% der genderqueeren Personen mit "Ja" auf die Frage "Hat eine erwachsene Person oder eine Person, die mindestens 5 Jahre älter ist als Du, Dich jemals auf sexuelle Weise berührt oder gestreichelt oder Dich dazu gebracht, ihren Körper sexuell zu berühren?" (Und 11 % antworteten mit "Ja" auf die Frage "Hat eine erwachsene Person oder eine Person, die mindestens 5 Jahre älter ist als Du, jemals versucht, oralen, analen oder vaginalen Sex mit Dir zu haben, oder mit Dir Sex gehabt?").

Das entspricht in etwa der Zahl der Frauen, die vor ihrem 18. Lebensjahr sexuellen Missbrauch erlebt haben: eine von drei. Bei Cis-Männern liegt die Zahl bei einem von sechs. Weitere Untersuchungen der US-amerikanischen Nichtregierungsorganisation FORGE ergaben: "Interessanterweise haben die meisten nicht-transgender Männer in unserer Umfrage nie sexuelle Übergriffe erlebt, während Menschen, die bei der Geburt als männlich eingestuft wurden und sich (möglicherweise später im Leben) als MTF identifizierten, als Kinder, Jugendliche und junge Erwachsene relativ häufig missbraucht wurden." Im Einzelnen: 45% bis zum Alter von 18 Jahren.

Ich bin angewidert von (Pseudo)-Forschungen, die sexuellen Missbrauch in der Kindheit als Ursache für eine nicht-normative Geschlechtsidentität (nicht-binär oder transgender) oder eine bestimmte sexuelle Orientierung ausmachen. Ich finde sie zu monokausal und vereinfachend (und außerdem folgen sie der Idee einer "normalen", "gesunden" Entwicklung einer cis-geschlechtlichen Identität und einer gesunden Sexualität, die Heterosexualität ist, die keine Erklärung verdienen (da sie "normal" sind). Alles, was nicht normativ ist - abweichende Geschlechtsidentitäten oder entweder Homosexualität oder Asexualität - braucht eine Erklärung. Normativer Schwachsinn!) Wenn ich aber weder Geschlechtsidentität noch Sexualität als "feststehend" verstehe, sondern beides als biopsychosozial, dann ist es mehr als wahrscheinlich, dass sexueller Missbrauch einen Einfluss hat. Bedeutet das, dass ich mich ohne (möglichen?) sexuellen Missbrauch nicht als genderqueer definiert hätte? Das glaube ich nicht. Aber wenn ich es mit der Zeit schaffe, meinen inneren Dialog zu bewältigen (was, wie ich glaube, nur in Richtung eines Ja möglich ist), ist es sehr wahrscheinlich, dass ich meine Geschlechtergeschichte (und wer ich bin) auf die eine oder andere Weise neu schreiben werde.