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Komplexe posttraumatische Belastungsstörung

Es hilft mir immer, den Sachen, was ich gerade durchlebe, einen Namen zu geben, und komplexe posttraumatische Belastungsstörung ist der Name, der am besten passt, obwohl ich mich auch nicht in allem erkenne.

Pete Walker schreibt: "Die Minimierung der lähmenden Folgen einer Kindheit, die von emotionaler Vernachlässigung geprägt ist, ist der Kern der Verleugnungszwiebel der PTBS. Unsere Rehabilitationsbemühungen werden behindert, bis wir verstehen, wie viel unseres Leidens mit frühzeitiger emotionaler Vernachlässigung zusammenhängt - mit der großen Leere, die aus dem Mangel an elterlichem Interesse und Engagement entsteht, und mit der erschütternden Erfahrung, klein und machtlos zu sein, während wir in einer Welt aufwachsen, in der es niemanden gibt, der uns den Rücken deckt. Viele Überlebende können die Wunden, die mit dieser Ebene korrelieren, nie entdecken und aufarbeiten, weil sie ihr Leiden zu sehr dem offensichtlichen Missbrauch zuschreiben und nie zum Kernproblem der emotionalen Vernachlässigung gelangen. Wie bereits erwähnt, gilt dies insbesondere dann, wenn sie herablassend ihr Trauma mit denen vergleichen, die auffälliger und dramatischer missbraucht wurden. [Dies ist besonders ironisch angesichts der Tatsache, dass manche Menschen ein Minimum an aktivem Missbrauch erleiden können, ohne eine PTBS zu entwickeln, wenn es eine Bezugsperson gibt, die sie nicht emotional vernachlässigt]. Traumatische emotionale Vernachlässigung tritt auf, wenn ein Kind nicht einen einzigen Elternteil oder Bezugsperson hat, an den es sich in Zeiten der Not oder Gefahr wenden kann, und wenn es über einen längeren Zeitraum niemanden hat, der eine relativ beständige Quelle des Trostes und Schutzes ist. Emotional vernachlässigt aufzuwachsen ist so, als würde man vor dem abgezäunten Brunnen der Freundlichkeit und des Interesses eines Elternteils fast verdursten. Emotionale Vernachlässigung führt dazu, dass sich Kinder wertlos, unliebenswert und entsetzlich leer fühlen, mit einem Hunger, der tief in der Mitte ihres Wesens nagt und sie nach menschlicher Wärme und Geborgenheit hungern lässt - ein Hunger, der sich mit der Zeit oft in einen unstillbaren Appetit auf Substanzen und/oder Suchtprozesse verwandelt".

Ich kann meine Frage, ob ich als Kind sexuell missbraucht wurde oder nicht, als diese Minimierung verstehen, von der Pete Walker spricht. Ich erinnere mich nicht an sexuellen Missbrauch oder andere sehr starke Misshandlungen; nur an einige Gewaltepisoden meiner Mutter, oder, richtiger gesagt, ich weiß von meinem Vater, dass meine Mutter mich manchmal schlug, wenn sie überwältigt war und nicht wusste, was sie mit mir tun sollte, als ich noch sehr klein war. Obwohl ich nicht weiß, woher diese sehr starke Angst vor dem Elternhaus meiner Kindheit kommt, von dem ich ebenfalls keine Erinnerungen habe.

 

Ich erinnere mich noch sehr gut an den Hunger nach menschlicher Wärme, ein Hunger, der so stark war, dass er meine erste sexuelle Liebesbeziehung zerstörte. Ich erinnere mich auch an meine Unfähigkeit, Beziehungen einzugehen, mich zu öffnen, zu vertrauen. In dieser ersten Beziehung fühlte ich mich weder meiner selbst noch der Beziehung sicher, die schliesslich nach einem Jahr endete, und ich kehrte in die Einsamkeit, in emotionale Verlassenheit zurück. Ich hatte einige Freund*innen, aber ich war nicht in der Lage, zu vertrauen, intim zu werden, mich mit all meinen Ängsten und all meiner Verletzlichkeit zu zeigen. Ich habe gelernt, auf die Probleme anderer Menschen zu hören, aber ich war nie in der Lage, über meine tiefsten, intimsten Probleme zu sprechen, und ich weiß auch nicht, ob ich meine Probleme zu diesem Zeitpunkt wirklich verstanden habe. Ich hörte viel zu, teilte aber nur sehr wenig. Es war mir klar, dass ich mich von meinen Eltern fernhalten musste, und ich brach den Kontakt zum ersten Mal noch in Deutschland ab, wahrscheinlich in der zweiten Hälfte der 1990er Jahre (es war ein schwerer Fehler, einige Jahre später auf Drängen meiner Schwester den Kontakt wieder zuzulassen). Es war mir klar, dass ich wirklich von meinem Elternhaus geflüchtet war, als ich zum Studieren ging. Ich hatte eine Geschichte meines Lebens, die mit "Ich begann wirklich zu leben, als ich das Haus meiner Eltern verließ..." begann. Aber meine Körperpanzerung war noch ziemlich intakt und sehr stark, und ich war überhaupt nicht in Kontakt mit meinem Körper oder meinen Gefühlen. Meine Strategie der Dissoziation war vor allem Aktivismus. Zum Glück in Gruppen, in denen persönliche Beziehungen, gegenseitige Fürsorge, eine Rolle spielten.

Nochmals Pete Walker, hier über seine eigenen Erfahrungen: "Erst als ich lernte, den Schmerz zahlreicher emotionaler Flashbacks der heutigen Zeit der erbärmlichen Einsamkeit meiner Kindheit zuzuordnen, war ich in der Lage, effektiv an dem Wiederholungszwang zu arbeiten, der mich zwischen langen Perioden der Isolation und Beziehungen schwanken ließ, die nie sicher genug waren, um mein ganzes Selbst zu offenbaren. Es ist wichtig, hier zu betonen, dass wirkliche Intimität und der heilende Trost, den sie allein vermitteln kann, davon abhängt, dass ich in Zeiten der Verletzlichkeit auftauche - und schließlich und ganz besonders in den Flashback-Zeiten, in denen ich mich in der Angst, Scham und Depression der Verlassenheitsmelange gefangen fühle."

Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt an diesen Punkt komme. Ich kann meine emotionalen Flashbacks besser benennen und identifizieren, aber vor allem habe ich in den letzten Jahren Freund*innenschaften aufgebaut, die mir diese wahre Intimität ermöglichen, von der Pete Walker spricht, wo ich mich verletzlich zeigen und Trost finden kann, wo ich mein ganzes Wesen offenbaren kann. Das ist etwas, das ich seit meinem ersten Zusammenbruch vor vier Jahren gelernt habe, als ich zum ersten Mal wirklich anfing, mich zu öffnen, mich mit all meiner Verletzlichkeit zu zeigen, weil ich instinktiv verstanden habe, dass dies der einzige Weg war, um zu überleben.

Dass ich jetzt, in dieser Zeit der Ausgangssperre, die eine Retraumatisierung ausgelöst hat, und die ich fast wie ein langer emotionaler Flashback lebe, die Angst vor dem Verlassenwerden nicht gespürt habe, scheint mir ein sehr wichtiger Fortschritt zu sein, der mir etwas über die Freund*innenschaftsbeziehungen sagt, die ich jetzt habe.

Mir helfen auch einige von Meg-John Barkers Texten und Zines, vor allem über Selbstsorge, das Verweilen bei den eigenen Gefühlen (was schwer zu lesen war und mir sehr starke Emotionen bescherte) oder über das Plurale Selbst. Ich identifiziere mein vernachlässigtes, aufgegebenes Selbst, wie z.B. mein Kindheits-Selbst, mein Spiel-Selbst und andere. Das Identifizieren dieser aufgegebenen Selbst bedeutet nicht automatisch, dass ich sie jetzt akzeptieren kann, dass ich dieses Kind sein, spielen, mich über mich selbst lustig machen kann usw., aber ich sehe es auch als einen ersten Schritt, um mich wieder mit meinem anderen Selbst zu verbinden.

Obwohl ich diesen Weg erst spät (vor vier Jahren) eingeschlagen habe, bin ich jetzt auf dem Weg der Genesung, und ich spüre die Fortschritte, insbesondere in diesen Zeiten der Ausgangssperre, die für mich so schwer sind, da sie eine weitere Retraumatisierung ausgelöst haben. In den letzten Wochen habe ich mich zuerst mit dem Schmerz und der Einsamkeit meiner Jugendzeit und dann auch mit dem Schmerz und der Verlassenheit meiner Kindheit wieder verbunden, und obwohl ich manchmal sehr schmerzhafte Zeiten durchlebe, fühle ich mich stärker und fähiger, mit mehr Werkzeugen, dem Schmerz zu begegnen, bei meinen Gefühlen zu bleiben, den seit Jahren blockierten Schmerz loszulassen, mich von der Angst der ersten 20 Jahre meines Lebens zu befreien. Diese Befreiung habe ich noch nicht erreicht, aber ich bin auf dem Weg dorthin. Es gibt wieder Hoffnung.

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Article | by Dr. Radut